Анекдоты
Сортировать по
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это
органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл@дь. А я их нюхал.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц
давился, но жрал колобка!!!
– Ну что, милочка, помогло колдовство? Муж вернулся?
– Вернулся. Но не нынешний, а первый.
– Ну а что же вы так напуганы?
– Просто он десять лет, как умер
Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном
рукавицы, шапку, намордник и трусы.
Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге,
большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты
различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут,
поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже
классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике.
Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак,
катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает
и останавливается. Растерянно оглядывается по сторонам, но
джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через
какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу
и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не
ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в
поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно
заплакала? А вот и нет! Снова закатав рукава она пошла
шарить по луже… И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат
у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а
остальные забросила обратно в лужу.
Два студента идут мимо общежития.
Один смотрит на вывешенные на верёвочке трусы:
– Первокурсницы.
– А как ты догадался?
– Только первокурсницы стирают трусы. А начиная со второго
курса, вообще все без трусов ходят.
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации
они избавляются от автохлама.
На самом деле от него избавляется склад готовой продукции
Автоваза.
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?!?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами были "Овца",
"Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.
Собрание начальства кладбища, по поводу нехватки места. Один
кричит:
-Давайте траншею одну выкопаем и всех будем стоя
хоронить!!
Второй:
-А лучше хоронить не полностью, а по пояс,сверху цементом
заливать, тогда и памятники не нужны будут!!!
Просыпается пьяный сторож:
-А ДАВАЙТЕ БЛ@ДЬ ПУСТЬ ОНИ ЕЩЁ И ЗА РУКИ ДЕРЖАТСЯ БУДУТ,
ТОГДА И ЗАБОР НА Х.Й НЕ НУЖЕН!!!!!
Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из
сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...
ХХХ - дорогая, а что будет если я в порыве гнева всю твою
косметику выкину ?
УУУ- без рук дрочить не пробывал?
О_О
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так
что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет
В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в
бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением
Министерства здравоохранения нашей республики, купание в
общественном бассейне допускается только в купальных
шапочках. Нарушители привлекаются к административной
ответственности!”.
На французском:
“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего
мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других.
Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и
купальники!”.
На русском:
“Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие
лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай
покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.
отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и
играй.
Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с
секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в
Голландию, а
секретарша - в Нидерланды!
Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла -
так сразу дура и овца косорукая ...
Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший
попадётся или презерватив плохой...
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и
говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его
атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит
разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много
больших успехов.
- Кто это там воет?
- Маша Распутина.
- А... Ну, раз Путина, пусть поёт...
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них
уже собаку
выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная
известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в
магазине
"Еда для беременных"!