Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Бляяяя....! Так что это у меня - яйцо протекает?!
- Бляяяя....! Так что это у меня - яйцо протекает?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у
нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один
сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и
спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девчонки, помните: от хитрожопой до хитровыебанной - одна
поездка на шашлыки!
Анекдот про Разное
xxx:ты куришь?
yyy:нет
xxx:а когда пьешь куришь?
yyy:нет
xxx:а когда спишь куришь?
yyy:бывает
yyy:нет
xxx:а когда пьешь куришь?
yyy:нет
xxx:а когда спишь куришь?
yyy:бывает
Анекдот про Компьютеры
- У тебя чайник электрический?
- Не, аналоговый...
- Не, аналоговый...
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая
нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.
Анекдот про Ментов
Утомившийся полицейский:
- Пойти полежать, что ли?
- Пойти полежать, что ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?!
- А ты что, знаешь другой способ?
- Как ты можешь так изменять своему мужу?!
- А ты что, знаешь другой способ?
Анекдот про Разное
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией.
К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись друг, расскажу.
Мужик садится.
- Понимаешь, дело в том, что скамейка окрашена...
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись друг, расскажу.
Мужик садится.
- Понимаешь, дело в том, что скамейка окрашена...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!
Анекдот про Разное
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но
не с целью его изучения...
Анекдот про Разное
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы
свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
Анекдот про Разное
- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: «Снимай шубу и шапку». Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого — шапку.
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: «Снимай шубу и шапку». Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого — шапку.
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький
член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!
Анекдот про Мужа и жену
На чужой лобок не раззевай роток!
Анекдот про Разное
Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным
заявлением по поводу ситуации в России. Он указал, что, в
связи с ликвидацией двух часовых поясов, пиздец этой стране
настанет также на два часа раньше.
Анекдот про Разное
С друганом сидим в кабаке, пьём пиво после получки:
Изрядно поддатый голос из-за соседнего столика кидает фразу: "что все заработанныя деньги, потраченныя на бухло мы тупо пропиваем"
На что мой друг "пьяным шепотом" отвечает: "Это чтож получается, все деньги, потраченныя на "девушек", мы тупо проеб..аем?"
Весь кабак лежал.
Изрядно поддатый голос из-за соседнего столика кидает фразу: "что все заработанныя деньги, потраченныя на бухло мы тупо пропиваем"
На что мой друг "пьяным шепотом" отвечает: "Это чтож получается, все деньги, потраченныя на "девушек", мы тупо проеб..аем?"
Весь кабак лежал.
Анекдот про Разное
Престарелая еврейская супружеская пара. Абрам говорит:
- Сара, если кто-то из нас умрёт, я уеду в Израиль.
- Сара, если кто-то из нас умрёт, я уеду в Израиль.
Анекдот про Разное
Каждый американец гордится своей Родиной США, победившей
Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
Анекдот про Вовочку
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на @уй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на @ую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на@уй пришел?
- Я так и спросил))
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на @уй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на @ую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на@уй пришел?
- Я так и спросил))
Анекдот про Врачей
Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там -
сногсшибательная блондинка в коротком халатике:
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, 3..
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, 3..
Анекдот про Разное
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (аху*в): - В аиста, что ли?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (аху*в): - В аиста, что ли?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:21
СтопХам 158 - Химкинская Няша
Голосов: 34
-
3:52
10 самых худших учителей
Голосов: 12
-
3:59
Что произойдет с землей через 100 ЛЕТ Голосов: 11
-
11:16
Харламов и Галыгин Аналитики РБК Голосов: 31
-
0:58
Нежная дружба младенца и кота Голосов: 43
-
0:41
Падение горящего железнодорожного моста Голосов: 39
-
0:44
Как посыпают дороги песком:... Голосов: 21
-
1:27
Реклама Девятки (2109) Голосов: 61
-
2:05
Дружба медведя и волчицы Голосов: 35
-
2:38
Один из самых жестоких розыгрышей Голосов: 27
-
5:22
Фейлы и неудачи за 2 неделю декабря 2014 Голосов: 15
-
1:56
Крошечные скульптуры на карандаше Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь