Анекдоты
Сортировать по
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький
член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!
Автор:
Шаша*11 апреля´10 3:21
На чужой лобок не раззевай роток!
Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным
заявлением по поводу ситуации в России. Он указал, что, в
связи с ликвидацией двух часовых поясов, пиздец этой стране
настанет также на два часа раньше.
С друганом сидим в кабаке, пьём пиво после получки:
Изрядно поддатый голос из-за соседнего столика кидает фразу:
"что все заработанныя деньги, потраченныя на бухло мы
тупо пропиваем"
На что мой друг "пьяным шепотом" отвечает:
"Это чтож получается, все деньги, потраченныя на
"девушек", мы тупо проеб..аем?"
Весь кабак лежал.
Престарелая еврейская супружеская пара. Абрам говорит:
- Сара, если кто-то из нас умрёт, я уеду в Израиль.
Каждый американец гордится своей Родиной США, победившей
Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей
говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?",
я ей отвечаю: "Какая, на @уй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно
зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять
правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил
поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему
и отвечаю:
"Я что, на @ую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там
сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель
рисования.
- А учитель рисования на@уй пришел?
- Я так и спросил))
Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там -
сногсшибательная блондинка в коротком халатике:
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете
"666".
Мужик:
- 1, 2, 3..
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в
общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (аху*в): - В аиста, что ли?
Урок русского языка в 4 классе.
Учитель: какие вы знаете приставки?
Ученик: Сони плейстейшен 2.
Пришел я военный билет свой получать прошлой весной. После
военной кафедры нашей доблестной. Захожу в военкомат. Все
как надо, застегнут на все пуговички.
Подтянут все дела. Стучусь в кабинет к тыловой крысе и
начинаем общаться:
- Товарищ майор, разрешите обратиться?
- Проходи.
- Сержант Игорь . . для получения военного билета прибыл.
- А чего ты меня "товарищем" то назвал? Ты знаешь
что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
- Простите? А как надо?
- Господин!
- А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году
расстреляли?
Покраснел майор, глаза выпучил.
- Пошел вон!
- Слушаюсь.
Из объявления:
Очень красивая длинноногая стройная, супертемпераментная,
без комплексов блондинка 100х60х100, рост 180, глаза
небесно-голубые, продаст 4 вагона цемента, 3 вагона бревен и
2 вагона железных труб диаметром 1,5м.
Только наличные, так как бартер меня уже просто
ЗА-ДОЛ-БАЛ!!! ==
Красный спортивный автомобиль останавливается около
голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от
миллионных премий, математические общества стали награждать
его все новыми и новыми... " Когда дошло до 500 млн. ,
Перельман, сука, взял премию...
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно
повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет
Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на
английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от...
издят.
Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове.
Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих
крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают.
Наконец кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
- Ну... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В среду страховщик
заходил ее на 50000 страховать, а я ему сказал, что эта с#ка
еще лет сорок не сдохнет!
- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь,
деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же
охренеешь, дедушка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины вечно говорят, что мужики думают тем, что находится
у них между ног.
При такой логике становится понятно, почему женщины вообще
не думают.
- Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!
- А где же ваши цветы?
- Так а кто про цветы говорил?!
- Доктор, мне кажется, что я принц!
- Не переживайте, у вас был выявлен синдром
нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными
словами вы обычный дибил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужичок с работы, дома в прихожей видит стоят
огрооомные ботинки 52 р-ра, он в непонятках идет по коридору
там валяются офигенного размера штаны, мужик в полном ах@е
подходит к спальне и перед дверью видит на полу охрененного
размера как чехол от танка футболку!!! отрывает мужичок
половицу и заходит в спальню и видит на кровати
гороподобного детину и торчащие из под него ноги своей жены
- ну и каааак навернет детину по горбушке - и тут детина
куда-то вниз бормочет "вот видишь ВОШЕЛ, а ты говорила
что не войдет!!!"
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук -
поранился, разозлился и думает:
- Ну бл..ть падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю
гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такая скатина