Анекдоты
Сортировать по
- ААА! У моего соседа собака пропала!
- Переживал???
- Да мы вместе переживали. Да, Ким?
- Да Хван!
В Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег,
а он все не шел и не шел. Hу так она, ведя новости,
обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Hу, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали
вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка
дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.
Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь
гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно
домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
Макс: ......Вот на чём я действительно не могу экономить так
это на сигаретах.... Сколько ни пытаюсь бросить, не
получается..... Вот так идёшь сутра на работу, видишь ларёк,
обязательно подойдёшь и купишь сигареты.......
Тимур: Блин...... Ну ты сказал..... Это всё равно что:
"Я не буду больше дрочить, нет, не буду... оттягиваешь
трусы, а там х"й....."
Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к своему
дому на такси и осознаёшь, что кошелёк забыл у себя дома, а
ключи от своей квартиры оставил на столике в прихожей в
квартире любовницы, муж которой к этому времени уже вернулся
с работы домой.
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном
купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается
со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим блядским одеялом!
Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как
распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут
у одного бойца телефон звонит.
- О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем.
Почему... Потому что я в армии, мам!
Анекдот про Мужчин и женщин
ну и что ты злишься?????????? я тебя нормально объяснила,
что ты, сраный козёл, мне не нужен.
- Какой большой сучок! - воскрикнул папа Карло, - Сделаю-ка
я из него нос!
- Бля... - обреченно подумало полено.
- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Бляяяя....! Так что это у меня - яйцо протекает?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у
нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один
сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и
спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девчонки, помните: от хитрожопой до хитровыебанной - одна
поездка на шашлыки!
xxx:ты куришь?
yyy:нет
xxx:а когда пьешь куришь?
yyy:нет
xxx:а когда спишь куришь?
yyy:бывает
- У тебя чайник электрический?
- Не, аналоговый...
Автор:
Пингви11 апреля´10 19:56
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая
нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он
этого совершенного не чувствовал.
Автор:
Пингви11 апреля´10 19:55
Утомившийся полицейский:
- Пойти полежать, что ли?
Автор:
Пингви11 апреля´10 19:54
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?!
- А ты что, знаешь другой способ?
Автор:
Пингви11 апреля´10 19:53
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией.
К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись друг, расскажу.
Мужик садится.
- Понимаешь, дело в том, что скамейка окрашена...
Автор:
Пингви11 апреля´10 19:53
Анекдот про Мужчин и женщин
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!
Автор:
Пингви11 апреля´10 19:52
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но
не с целью его изучения...
Автор:
Пингви11 апреля´10 19:51
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы
свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
Автор:
Пингви11 апреля´10 19:49
- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят:
«Снимай шубу и шапку». Я так и сделал. С одного снял шубу, с
другого — шапку.
Автор:
Пингви11 апреля´10 19:49