Анекдоты
Сортировать по
Как-то поймали гопники парня. Окунули его головой в колодец,
достали и спрашивают:
- Мобила, бабло есть?
Он им:
- Нету...
Снова окунули, достали, спрашивают:
- Мобила, бабло есть?!
- Да нету!
Опять окунули и опять спрашивают:
- Мобила, бабло есть?!
Ну, тот и не выдержал:
- Блин, вы или опускайте глубже, или держите дольше! Дно
мутное - ни хрена не видно!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Идут по лесу два охотника: молодой и бывалый.
Бывалый:
- Тихонько иди вон к тому дереву...
Молодой чуть не пополз, аж вспотел, ну, дошел как-то. Стоит
и руками показывает, мол, дальше-то что? А бывалый
вскрикнул:
- Во! Я же говорил! Брешут, брешут, что тут капкан!!!
Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему
столько раз была верна...
Автор:
Пингви16 апреля´10 18:09
На родительском собрании:
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает
ни одного урока!
Автор:
Пингви16 апреля´10 18:08
Анекдот про Рыбалку и охоту
Карась — карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но
тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не
меньше 90 кг!
Автор:
Пингви16 апреля´10 18:08
- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!
Автор:
Пингви16 апреля´10 18:07
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и
револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает
саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
Автор:
Пингви16 апреля´10 18:06
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший
тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная
девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди
роскошной приборной панели выделяется большая красная
кнопка. Спрашивают девицу:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, дождь перестает!
Автор:
Пингви16 апреля´10 18:06
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует
выпить. И не есть.
Автор:
Пингви16 апреля´10 18:05
- Ну что! Махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
Автор:
Пингви16 апреля´10 18:04
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем
идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках
мыть!
Автор:
Пингви16 апреля´10 18:04
Анекдот про Мужчин и женщин
- Твой девиз?
- Где родился — там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.
Автор:
Пингви16 апреля´10 18:03
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает
жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
Автор:
Пингви16 апреля´10 18:02
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка знакомится с парнем на вечеринке:
- Ты хорош в постели?
- Да, конечно!
- Почему ты так считаешь?
- Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!
Автор:
Пингви16 апреля´10 18:01
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Автор:
Пингви16 апреля´10 18:00
- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается
иголка, которую ты когда-то там потерял.
Автор:
Пингви16 апреля´10 18:00
- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он
совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего
последнего ребенка!
Автор:
Пингви16 апреля´10 17:59
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя
секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.
Автор:
Пингви16 апреля´10 17:59
- Официант, тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр...
Автор:
Пингви16 апреля´10 17:57
Анекдот про Мужчин и женщин
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек?
Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь.
Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.. Значит, нравится!
Автор:
Пингви16 апреля´10 17:57
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
Автор:
Пингви16 апреля´10 17:56
Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи меня, скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!
Автор:
Пингви16 апреля´10 17:55
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что
существует другая еда...
Автор:
Пингви16 апреля´10 17:55