Анекдоты
Сортировать по
hannadarzy: Прошуршала сегодня по новой объявления по
продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде
бы приемлемый вариант. Спрашиваю: - а у вас мальчики голые
остались? - и вспомнив типа правильный термин, добавляю: -
Резиновые?
А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...
xxx: я сегодня доброе дело сделал
yyy: Что на этот раз?
xxx: на вокзале бежал, смотрел на табло и нечаянно задел
плечом девушку
xxx: она уронила бутылку пива и выронила сигарету
xxx: чувствую себя просто героем
<Ramses> рассказывал йожику как вчера на дачу ездил.
сидел на остановке и в кармане куртки лежал болт м10 без
гайки. делать было нечего и я его подкидывал в руке -
игрался, а потом пришли на остановку два парня
<Ramses> один долго смотрел на меня (военная куртка,
берцы, измазанные глиной, черные спортивные штаны - было
интересно что в канаве, и кофта с натянутым капюшоном на
моск, за горбом вещмешок военный)
<Ramses> и выстрелил: Что, старик, аномалии ищешь?
Автор:
Старец14 апреля´10 17:02
xxx: Как твои дела?
yyy: Ну, сейчас всё на той стадии, когда долг по физике
может перейти в долг перед отчизной.
Автор:
Старец14 апреля´10 17:02
@lex: купил новую микроволновку.
@lex: Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь
проще, чем кажется"
Автор:
Старец14 апреля´10 17:01
dev_inside: Сегодня приснилось, что на кольце написано не
"Спаси и сохрани", а "Save and Exit",
дьябловским шрифтом
Автор:
Старец14 апреля´10 17:00
с женского форума
xxx:
Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело -
зубы.
Муж решил вытереть, но КАК!
Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!
Автор:
Старец14 апреля´10 17:00
пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом
забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее
как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке
женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это
Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила
дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА,
СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
Автор:
Старец14 апреля´10 16:59
xxx: ты чего последнее время такой сонный?
yyy: помнишь, я в феврале себе новый комп собирал?
xxx: ну
yyy: так вот я еще думал, не слишком ли мощный я себе кулер
взял, он никогда шустрее 30% от макс оборотов не крутился
xxx: и что с ним?
yyy: он-то в порядке, просто весна пришла
yyy: потому и сонный
Автор:
Старец14 апреля´10 16:59
<Лариса Анатольевна>: Дети неделю были у другой
бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет
зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие
красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы
она мне его глазки оставила".
Автор:
Старец14 апреля´10 16:58
<darkdragon91> заебали комары
<darkdragon91> летают и пищщат
<darkdragon91> хер с ними, пусть кусают, но пусть они
это делают МОЛЧА
Автор:
Старец14 апреля´10 16:58
xxx:
Работаю в тех. поде одного из Бишкекских
интернет-провайдеров. Cидим работаем, не так далеко
стреляют, в центре города вообще война. Тут звонок, судя по
голосу бабка - Божий одуванчик: "Ребята, у меня виндовс
полетела, вы бы не могли приехать переустановить?" Нет
говорю, бабушка, извините, там как бы война в городе. Ну вы
бы, говорит, тихоничко как-нибудь.
xxx:
Представил себе как я, по пластунски, с пиратской копией
винды и флехой в зубах, ползу огородами по нужному адресу.
Автор:
Старец14 апреля´10 16:58
Dante: Пора завязывать использовать английские термины в
русской обработке. Сегодня на вопрос заказчика: "А
почему звук заело?" я ответил что он заloopлен...
Автор:
Старец14 апреля´10 16:57
Вовочка говорит маме:
- Мам, а откуда я вообще взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, недовольно глядя на отца, замечает:
- Ага… значит мамы, 3-х соседок и тети Маши тебе мало… И
аистов заодно потрахиваем?!
Студент спрашивает у преподавателя:
-Скажите,я получу за семестр "автомат"?
препод:
-Да!И сапоги впридачу!
Бегут спеpмотозоиды по влагалищу. Один:
- Я самый быстpый, я пpиду пеpвый
Дpугой:
- Я самый ловкий, я пpиду пеpвый
Сзади хpомает тpетий, инвалидного вида:
- Эй, дpузья, а вам известно, что мы в пpезеpвативе?
Пеpвые два pазвоpачиваются и с бешеной скоpостью несутся
назад, тpетий бьёт себя в гpудь кулаком:
- Вот так и pождаются гении!
- Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот
скажи: «Гы – гы – гы!»
- Гы – гы – гы!
- Ну вот, тебе уже семьдесят!
Утро, деревня, мужик (м) чинит около дома мотоцикл, выходит
его жена (ж) и происходит диалог:
Ж- ещё два колеса и машина !
М- тебе ещё две сиськи и корова !!!
Ж- тебе ещё один член и квартирант не нужен!!!!!
-Как я ненавижу Льва Толстого! Написать такой толстенный
роман "Война и мир"! Четыре тома!Это же рехнуться
просто можно!
-Ты что,читал?
-Ксерил!
А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену
все время одним и тем же именем называть...
- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню
-"Поцелуй меня везде. 28 мне уже".
Есть у меня приятель - Серега. Мужик молодой, здоровый и
потому в медицинских проблемах совершенно несведущий. Когда
у него на щеке вздулся огромный фурункул, это было чуть ли
не первое посещение врача. Ну фурункул вскрыли, обработали и
дали рецепт на мазь - заживлять пораненную щеку. Пошел
Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша и говорит, что
мол мазь с таким лекарством к нам не поступала. Можете
купить свечи. Серега говорит, что мол свечами не
пользовался. Что делать надо? Аптекарша раздраженно:
"Читайте инструкцию к свечам. Там все написано."
Серега читает в слух: "Освободить свечу от оболочки,
чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до
больного места". Потом схватился одной рукой за
задницу, другой за щеку и озадаченно говорит: "Девушка,
я так далеко не продвину!!!". Народ, стоявший в очереди
лег от хохота. Потом один мужик, вытерев слезы и сопли
об"яснил, что свечу надо распороть бритвочкой и в таком
виде приложить к щеке.
Соблазнов много для разврата есть.
Но я не стану предаваться блуду.
Свою девичью, незапятнанную честь,
Блюла, блюду и в будущем блядь буду