Анекдоты
Сортировать по
- Вот ведь не везёт так не везет! Купил недавно корову, а
она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку
никакого!
- У меня точно же такая ситуация - жена и дочка работу найти
не могут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и
храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь
его
разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал,
что не смог
придти
Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят
преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой
и пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
заходит мужик к доктору :
-здраствуйте доктор а вот и мы...
-а кто это мы?
-я и мои глисты!
Автор:
Lejek12 апреля´10 13:09
Не моё:
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать
анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то
отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать
поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про
все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что
СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке.
Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться
говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда
и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные
засранцы.
Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег.
Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской
земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили
местность - как после артобстрелла.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень
переживал:
вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки
заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом
отразятся на моем священном долге?
Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе
прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен,
короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: - В
анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ
МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу
человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров
пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт
обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются.
Отслеживают, так сказать, вылет.
Автор:
swich12 апреля´10 10:45
Привозят в монастырь новеньких девушек. Наставница
говорит:
-Вон там таз со святой водой, кто видел мужской член -
промойте глаза, кто трогал - вымойте руки!
-А можно прополоскать рот, пока там никто жопу не помыл?!
В травмпункт приходит проктолог, у которого рука застряла в
пациенте. А травматолог им: — У нас здесь травмпункт, а не
кукольный театр!
"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший
кораблекрушение, выбираясь на берег. "Мясо!!" -
обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...
Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов
погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но
про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
По реке плывёт катер а за ним на канате лыжница на водных
лыжах. Вдруг канат лопается, лыжница кричит: "помогите,
тону", на катере ничего не замечают и катер скрывается
на горизонте. На берегу два рыбака, один (1-й) бросается в
воду, доплывает до того места, ныряет, вытаскивает на берег
тело и начинает делать искуственное дыхание.
1-й 2-му: - Слушай, что-то я ей делаю искуственное дыхание,
а она совсем неживая и как-то дурно от неё пахнет...?
2-й: - Ну конечно, ты-же на неё посмотри! Та что тонула,
была в лыжах, а эта, которую ты достал - в коньках...!
Не кричи ты на меня так, что было то и принес! я же не знал,
что дамские пальчики это виноград...
Идут Винни Пух с Пяточком по лесу, видят, ружье лежит. Винни
Пух говорит:
-Смотри Пяточок, это наверно дудка такая! Давай ты будешь
дудеть, а я на клавишу жать!
Пристроился Пяточок к дулу, Винни Пух нажал на курок,
Пятачку полбашки резнесло.
Винни Пух:
-Ты что свинья улыбаешься? Видишь мне ушки заложило?
Стоит нарик на улице забивает косяк с левой ладони, к нему
подходит девочка и спрашивает:
- Дяденька, не подскажите сколько времени?
Мужик смотрит на часы и говорит:
- Ну, пи*дец тебе девочка!,
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
..._______...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять
гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!
Она: Бери гандоны)
Аптека:
- У вас гондоны есть?
- Ну да, заходят иногда.
Весна. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает
из сторожки и видит что на дереве кто-то сидит. Он подбегает
к нему, хватает его за яйца, и кричит:
- Как зовут?
Тот молчит. Он еще сильней сжимая:
- Как зовут?
Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками
сжимает его яйца и орет:
- Как зовут?
- Гриша Я!!!
- Че раньше молчал?
- НЕМОЙ Я....
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Началась у Красной шапочки менструация, она сразу в слезы -
кровь льеться, а почему - не понимает. И тут отправляет ее
бабушка к волку, мол понимает он в этих делах. И вот
приходит она к волку, снимает трусы и стоит. Волк охуел,
смотрел едак минут 5 задумчиво и говорит: "Красная
шапочка, я конечно не эксперт, но по-моему тебе хуй
оторвало!"
Профессор принимает у туповатого студента экзамен:
-Опишите художественные приемы использующиеся в
рассуждениях?
-???
-Ну подумайте
-эээ
-Хотя бы пример риторического вопроса приведите.
-Чо это за х**ня?
-Ну вот видите можете, когда хотите.
Пишу маме смс на т9 "мама, ты дома?", получилось
"мама, ты жопа", в ответ пришло смс "жопа-это
папа, ты скоро дома будешь?"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать
стихи!
- А х#ли... Муза, бля...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван
Петровичем! Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы
залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно
трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!!
Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!