Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из
сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...
Анекдот про Мужа и жену
ХХХ - дорогая, а что будет если я в порыве гнева всю твою
косметику выкину ?
УУУ- без рук дрочить не пробывал?
О_О
УУУ- без рук дрочить не пробывал?
О_О
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так
что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет
Анекдот про Разное
В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в
бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.
На французском:
“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.
На русском:
“Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.
На французском:
“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.
На русском:
“Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.
Анекдот про Разное
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие
лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.
Анекдот про Вовочку
отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Анекдот про Разное
Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а
секретарша - в Нидерланды!
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а
секретарша - в Нидерланды!
Анекдот про Мужа и жену
Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла -
так сразу дура и овца косорукая ...
Анекдот про Разное
Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший
попадётся или презерватив плохой...
Анекдот про Грузинов
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и
говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
Анекдот про Разное
Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит
разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.
Анекдот про Разное
- Кто это там воет?
- Маша Распутина.
- А... Ну, раз Путина, пусть поёт...
- Маша Распутина.
- А... Ну, раз Путина, пусть поёт...
Анекдот про Разное
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку
выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку
выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
Анекдот про Разное
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная
известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!
Анекдот про Разное
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в
голове часы
перевести?
- Тапком.
перевести?
- Тапком.
Анекдот про Вовочку
Вышел Вовочка из дома.
И видит маму на балконе.
И говорит:
-Мама дай мне 60 коп.
А мама отвечает:
-Они же рассыпятся. И ты их не найдешь.
И Вовочка говорит:
А ты их в десятку заверни!
И видит маму на балконе.
И говорит:
-Мама дай мне 60 коп.
А мама отвечает:
-Они же рассыпятся. И ты их не найдешь.
И Вовочка говорит:
А ты их в десятку заверни!
Анекдот про Армию
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его
отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын
говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
Анекдот про Вовочку
На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые
важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель
говорит:"Опять что-нибудь пошлое
скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно,
важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"
скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно,
важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"
Анекдот про Мужа и жену
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и
налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены,
ножи заточены, проводка исправлена,
жена беременна...
жена беременна...
Анекдот про Разное
Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по
сторонам смотрит и думает: » Да, это МОЙ город! » Вдруг
налетает толпа гопников, пи$дит его
и убегает. Он встает, ковыляет дальше: » МОЙ город.
РАЙОН не мой".
и убегает. Он встает, ковыляет дальше: » МОЙ город.
РАЙОН не мой".
Анекдот про Вовочку
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель
забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь..
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь..
Анекдот про Студентов
Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса,
на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.
Анекдот про Мужчин и женщин
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:07
Топ-5 фэйлов толстеньких танцовщиков
Голосов: 31
-
0:51
День молнии - величайшее... Голосов: 21
-
1:26
Побег любовника. Голосов: 22
-
2:46
Я сошью себе рубаху Голосов: 16
-
0:33
Сознательно нырнул в лужу Голосов: 17
-
10:04
Зрелищное выступление касатки Голосов: 18
-
0:31
Битва кота с вертолетом Голосов: 26
-
1:43
Обращение к Обаме Голосов: 27
-
5:24
Засос Зебры - RWJ по версии Кураж-Бамбей Голосов: 35
-
1:01
Виртуальный симулятор гильотины Голосов: 20
-
6:06
СтопХамСПб - Бутылка Голосов: 17
-
2:37
О любви и о боли Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь