Анекдоты
Сортировать по
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в
голове часы
перевести?
- Тапком.
Вышел Вовочка из дома.
И видит маму на балконе.
И говорит:
-Мама дай мне 60 коп.
А мама отвечает:
-Они же рассыпятся. И ты их не найдешь.
И Вовочка говорит:
А ты их в десятку заверни!
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его
отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын
говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с
чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают,
пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые
важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель
говорит:"Опять что-нибудь пошлое
скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня
пожалуйста". "Ну отвечай!"
"Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный
орган у человека. "Конечно,
важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось
бы в руках носить!"
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и
налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены,
ножи заточены, проводка исправлена,
жена беременна...
Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по
сторонам смотрит и думает: » Да, это МОЙ город! » Вдруг
налетает толпа гопников, пи$дит его
и убегает. Он встает, ковыляет дальше: » МОЙ город.
РАЙОН не мой".
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель
забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это
плохо.
- То работа, а это жизнь..
Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса,
на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.
Анекдот про Мужчин и женщин
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или
только для инвалидов или очень маленькие.
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ
ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает
хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с
возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки.
Но у нас ел ваш дедушка
Анекдот про Знаменитостей
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3
желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра,
попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много
обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете -
знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского
Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с
фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем
посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания:
"Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз!
Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:
- Спичек!
- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с
фильтром или без?
Анекдот про Рыбалку и охоту
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.
Телефон:
545-31.
В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
- "Ошибка".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат.
- Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли
"жигуленка"!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене:
- Ну и дурень же кум Михаиле!
А жена ему:
- Ты лучше скажи, как поторговал?
- Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он
продал корову, как у него все деньги украли. А за мной
ходили целый день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у
калитки отняли...
Разговаривают две соседки:
- Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.
- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...
- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло,
застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла
замуж за тебя, а не за того бандита!
Два приятеля шли густым лесом. Вдруг на них напали
разбойники:
- Деньги или жизнь!
В этот же момент один обращается к своему спутнику:
- Слушай, я вспомнил, что я тебе должен 50 рублей. На тебе
деньги, и мы в расчете.
- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель?
- Хотите потанцевать? Но уже поздно.
- Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.
- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше
обычного?
- Это у меня наследственное!
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер
самогона.
Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за
забор?!
- А что, у меня - шланг?
В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к
профессору:
- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного
студента?
Тот поморщился:
- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Ребята, заносите его!
- Иштван! Ты идешь на работу или с работы?
- А что?
- Да интересуюсь...
- Ну, на работу...
- Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой
наливки.
- А если бы я шел с работы?
- Тогда бы просто поздоровался...