Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!
Анекдот про Вовочку
Але, Вовочка, короче, слушай! Да слушай,
дебил. Иди в зал. Да там, где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", б*ядь, открой! Там кассета,
поставь ее. Что не играет? Включи
видеомагнитофон, дятел! Там песенка
играет, про облака. Ну песня, бля*ь,
ООООблака, бля*ь, белогривые лошадки, бля*ь...
Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
дебил. Иди в зал. Да там, где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", б*ядь, открой! Там кассета,
поставь ее. Что не играет? Включи
видеомагнитофон, дятел! Там песенка
играет, про облака. Ну песня, бля*ь,
ООООблака, бля*ь, белогривые лошадки, бля*ь...
Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Анекдот про Мужа и жену
Молодая женщина-директор улетает на 2-недельный семинар в
Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит
ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
Анекдот про Разное
Ползет мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай
попить".С неба падает лопата,раздается
Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и
говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату
верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела.Сидит
думает:"надо бы поесть",опять падает лопата и
Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник
полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату
верни!" и лопата опять улетает.Мужик наелся,и
думает:"Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает
лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал
копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со
лба:"Ну и зае**лся же я,Господи".
Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"
Анекдот про Секретарш
- У нашей секретарши пополнение в семействе.
Всем сдать по 100 рублей, мужикам кровь на анализ ДНК.
Всем сдать по 100 рублей, мужикам кровь на анализ ДНК.
Анекдот про Мужчин и женщин
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила
детей,накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в
чисто поле,накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов,
обналичила деньги,прибежала домой, нарубила дров,
приготовила обед, накормила детей,отправила отчет в
налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне
красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин,
накормила детей,искупала, уложила спать, помылась,ушла в
интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и
довольная - спать.
Вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
Вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
Анекдот про Вовочку
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от
его тела, что такая шея ему просто необходима.
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от
его тела, что такая шея ему просто необходима.
Анекдот про Разное
Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Анекдот про Разное
Toyota отозвала 30 тысяч своих автомобилей из-за проблем с
напольными ковриками, которые, в некоторых случаях, могут
сместиться и заблокировать педаль газа. Комментируя это
решение, представитель Автоваза призвал покупать
отечественные автомобили, у которых нет проблем с ковриками,
как и самих ковриков. "И вообще, в отличие от японских
бракоделов, мы еще ни разу не отзывали своих
автомобилей", -
закончил он свое выступление.
закончил он свое выступление.
Анекдот про Разное
Мужик намыливает джинсы и приговаривает:
-Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать:
-Даже себе.А ведь только пукнуть хотел...
-Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать:
-Даже себе.А ведь только пукнуть хотел...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сожрал удав попугая. Все звери сабрались и давай его
судить.
Хомячок: а давайте удаву отрежем ебало.
Обезьяна: не, нельзя сильно жёстко!
Хомячок: ну давайте удаву отрежем ебало.
Обезьяна: да не, чересчур жёстко.О, довайте удаву отрежем хвост!!
Хомячок:По самое ебало!))
Хомячок: а давайте удаву отрежем ебало.
Обезьяна: не, нельзя сильно жёстко!
Хомячок: ну давайте удаву отрежем ебало.
Обезьяна: да не, чересчур жёстко.О, довайте удаву отрежем хвост!!
Хомячок:По самое ебало!))
Анекдот про Мужа и жену
Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой
семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..
Анекдот про Мужчин и женщин
Умом мужчину не понять, бессильна логика науки: ему отдашься
— скажет: «Блядь», а не отдашься — скажет: «Сука».
Анекдот про Разное
Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не
могут оторвать от нее глаз...
Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке...
Она оборачиваясь
- Да потому что нервы не в пи@ду...
Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке...
Она оборачиваясь
- Да потому что нервы не в пи@ду...
Анекдот про Разное
Школьный театральный кружок. Молодому актеру впервые
доверили роль. Он должен был выйти на сцену, протянуть
главному герою меч и сказать:"Волобуев, вот вам
меч!" Друзья актера стали подказывать его:"Спором,
что ты скажешь не Волобуев, а Волох*ев?"
День представления. Горе-актер выходит на сцену, протягивает главному герою меч и громко говорит:"В-О-Л-О-Б-У-Е-В!" Обрадовался, что сказал правильно, повернулся лицом к залу и договаривает:"Вот вам х*й!"
День представления. Горе-актер выходит на сцену, протягивает главному герою меч и громко говорит:"В-О-Л-О-Б-У-Е-В!" Обрадовался, что сказал правильно, повернулся лицом к залу и договаривает:"Вот вам х*й!"
Анекдот про Разное
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и
полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете
отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на
необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!
Анекдот про Разное
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться
анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/ На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром.
Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/ На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром.
Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги (у одной из них муж работает
трубочистом) и одна другой жалуется:
- У меня муж так храпит по ночам, что уже замучилась. Не знаю что делать, может что посоветуешь?
- А ты положи его на спину и ноги раздвинь.
-?????
-Яйца опустятся, закроют отверстие в заднице, тяга пропадетВстречаются две подруги (у одной из них муж работает трубочистом) и одна другой жалуется:
- У меня муж так храпит по ночам, что уже замучилась. Не знаю что делать, может что посоветуешь?
- А ты положи его на спину и ноги раздвинь.
-?????
-Яйца опустятся, закроют отверстие в заднице, тяга пропадет
- У меня муж так храпит по ночам, что уже замучилась. Не знаю что делать, может что посоветуешь?
- А ты положи его на спину и ноги раздвинь.
-?????
-Яйца опустятся, закроют отверстие в заднице, тяга пропадетВстречаются две подруги (у одной из них муж работает трубочистом) и одна другой жалуется:
- У меня муж так храпит по ночам, что уже замучилась. Не знаю что делать, может что посоветуешь?
- А ты положи его на спину и ноги раздвинь.
-?????
-Яйца опустятся, закроют отверстие в заднице, тяга пропадет
Анекдот про Разное
craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в
микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
Анекдот про Мужа и жену
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
Анекдот про Армию
На призывном пункте призывнику доктор:
ХХХ- снимите трусы, повернитесь и нагнитесь.Годен.
УУУ- а в лицо сказать нельзя было ?? О_о
ХХХ- снимите трусы, повернитесь и нагнитесь.Годен.
УУУ- а в лицо сказать нельзя было ?? О_о
Анекдот про Вовочку
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл@дь. А я их нюхал.
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл@дь. А я их нюхал.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:22
Еду я на родину к корешам
Голосов: 98
-
5:01
Запуск космического корабля
Голосов: 93
-
0:34
Тренажер для котов Голосов: 96
-
0:34
Алиев обматерил журналистку... Голосов: 44
-
0:58
Малыш и шмыгающий нос мамы Голосов: 141
-
1:23
Хозяин, где еда? Голосов: 147
-
0:39
Кот и собака Голосов: 86
-
0:34
З Новим роком! Голосов: 34
-
0:59
Детская шапочка Swing Wing Голосов: 28
-
0:58
Тест на внимательность Голосов: 60
-
5:04
Гарик Харламов, Тимур Батрутдинов и... Голосов: 51
-
0:04
Неудачный прыжок скейтера Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь