Анекдоты
Сортировать по
Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и
необходимостью укрепления обороноспособности страны все
ранее данные взятки считать недействительными!"
Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??
Не могу понять, почему если на футболке написано
"Париж" или "Нью-Йорк", то все думают -
турист. А если написано "Иерусалим", все думают -
еврей.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это
органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл#дь. А я их нюхал.
На днях возле московской Горбушки пираты провели
показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером
около тысячи лицензионных дисков.
Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба
отдать вторую за вознаграждение
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- О`кей!
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает
другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит
плюсы.
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов
предупредительные выстрелы в воздух больше не
производим!"
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок
городского типа в Курской области.
Анекдот про Новых русских
Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских
и говорит:
- Ничего если я вас перебью?
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах.
Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!
О мертвых либо хорошо, либо ничего. Почтим память покойного
минутой молчания.
Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа -
pазвестись!
Блондинка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
Анекдот про Знаменитостей
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл
20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что
смешивать их нельзя
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.