Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Встретились "новые русские". Разговорились.
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад говна.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству)
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад говна.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству)
Анекдот про Разное
Обьявление: "Потерялась ОЧЕНЬ УМНАЯ собака. Шарик! Если
ты читаешь сейчас эти строки - позвони домой!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать -
девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки
нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику,
косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на
обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан
Она: Неееее, смотри шире.
Она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
Она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан
Она: Неееее, смотри шире.
Она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
Она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан
Анекдот про Разное
Пастор, православный священник и раввин спорят, что считать
началом жизни. Пастор: -Жизнь начинается с момента рождения.
Священник: -Нет , согласно нашей религии - с момента
зачатия! Раввин: - Не спорьте, коллеги! Жизнь начинается
только тогда, когда выучены дети и сдохла собака!!
Анекдот про Разное
ЗАГАДКА:
Четверо ребят обсуждали, кому бежать.
Коля сказал:
– Я сгоняю, мне не в падлу, но только, если Борис сдаст денег в два раза больше меня.
Борис сказал:
– Пусть бежит самый молодой, а я сдам триста рублей.
Пётр сказал:
– У меня болит нога, но зато я готов порезать огурцы и колбасу.
Иван ничего не сказал, а только храпел под столом.
Кто же всё-таки в итоге побежал в лавку, если известно, что у Коли денег не было вообще, а Борис развёлся через два года после рождения Петра?
Четверо ребят обсуждали, кому бежать.
Коля сказал:
– Я сгоняю, мне не в падлу, но только, если Борис сдаст денег в два раза больше меня.
Борис сказал:
– Пусть бежит самый молодой, а я сдам триста рублей.
Пётр сказал:
– У меня болит нога, но зато я готов порезать огурцы и колбасу.
Иван ничего не сказал, а только храпел под столом.
Кто же всё-таки в итоге побежал в лавку, если известно, что у Коли денег не было вообще, а Борис развёлся через два года после рождения Петра?
Анекдот про Разное
- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет сексологический опрос американских
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.
Анекдот про Разное
Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков
своим бывшим по пьяни.
Анекдот про Разное
Я – первая в мире говорящая стиральная машина
"Electrolux Kelvinator". У Вас проблемы со
стиркой? - Хотите я с Вами поговорю об этом?
Анекдот про Разное
Рекламное.
"Всё лучшее - на х#й.
Презервативы Соntех".
"Всё лучшее - на х#й.
Презервативы Соntех".
Анекдот про Врачей
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели,
что о них сказали на похоронах".
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского"
автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах
врезается в жопу.
Анекдот про Разное
Сидят на ступеньке перед баром два ковбоя, смотрят на закат
солнца, попивают виски. И тут один неожиданно вскакивает:
- Что это там за облако пыли? Неужели это племена апачи? Нужно скорее предупредить остальных!!!
- Ты что приезжий?
- Ну да, а что? И вообще, нужно торопиться!
- Да нет, это Неуловимый Джо.
- А что, его никто не может поймать? - уже успокоившись спрашивает первый.
- Да нет, кому он нахер нужен?
- Что это там за облако пыли? Неужели это племена апачи? Нужно скорее предупредить остальных!!!
- Ты что приезжий?
- Ну да, а что? И вообще, нужно торопиться!
- Да нет, это Неуловимый Джо.
- А что, его никто не может поймать? - уже успокоившись спрашивает первый.
- Да нет, кому он нахер нужен?
Анекдот про Грузинов
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах
Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Анекдот про Мужчин и женщин
Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...
Анекдот про Наркоманов
О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так блин мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - вали нах...!
- Так блин мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - вали нах...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
Анекдот про Разное
В магазине "Красный куб" среди всех этих
гламурненьких финтифлюшечек и плюшевых мишек поймал себя на
мысли, что у меня язык не поворачивается сказать слово
"пи*"...
Анекдот про Разное
Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным
и коротким. И желательно свежим.
Анекдот про Разное
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты бл@"
Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты бл@"
Анекдот про Новый Год
1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
Анекдот про Разное
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас
молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:09
Вампиры повсюду!
Голосов: 20
-
1:05
Капибара принимает душ
Голосов: 20
-
0:34
Самая сумасшедшая тарзанка Голосов: 42
-
0:56
Леопард попытался напасть на дикобразов Голосов: 14
-
0:57
Невероятно милый детеныш ленивца Голосов: 9
-
2:42
10 необычных украденных вещей Голосов: 8
-
4:41
Встал и склеил мне меч! Голосов: 23
-
1:30
Ловля рыбы на игрушечную удочку Голосов: 27
-
1:09
Подборка забавных енотов Голосов: 25
-
5:58
This is Хорошо - Пока мамы нет дома Голосов: 19
-
10:14
Удивительные люди 2014 Голосов: 20
-
1:40
Мальчик прячется в луже от бабушки Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь