Анекдоты
Сортировать по
Объявление на ограде платного пляжа:
"Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль
побережия работает акула."
1 апреля.Приходит домой взрослый сын и приводит с собой
кралю бомжатского вида. На пороге его встречает отец. Сын
говорит:
- Папа! Ее зовут Фекла, она на 8-мом месяце и будет у нас
жить.
У папы от удивления отвисла челюсть и выпучились глаза.
- Ф-ф-екла... Как же так - сынок?
Сын отвечает
- Не волнуйся, папа. С 1 апреля!!!Я пошутил. Ее зовут
Татьяна.
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже
теплоходам...
Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это
нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими
игрушками…
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тетей Оксаной в Спокойной ночи, малыши…
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей
говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?",
я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно
зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к
отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять
правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять
должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит Вовочка из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там
сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель
рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в
постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь
больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как
младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
Есть такая профессия - анекдоты на работе читать.
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к
мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь
приговаривая
""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает....
Покусяка уже рядом....
Покусяка уже близзко...""
Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет
когда-нибудь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её
называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют
мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то
это отличный ключ, а если к одному замку подходят дофига
ключей, то это хреновый замок..
Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?». Самый частый
ответ: «Уже
подъезжаю». Эти две фразы составляют 50 % бюджета компаний
мобильной
связи.
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали
спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а
толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит
кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в
пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы,
бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с
воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете,
что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...
Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий
взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было
вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали
наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно,
хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери
взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не
вкусно, но хватило все-е-ем.
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь,
Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот!
Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво
попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
а вы клиентам письма рассылаете?
а мы свои храним на компе в папке...
D:\Хрень по работе\Гемор\Тупые
клиенты\Неплательщики\Офигевшие\Уважаемый Сергей
Анатольевич.doc
-а почему у твоего кота кличка Тюбик?
- ну я когда его домой принес, то долго думал как его
назвать, а он такой прикольный пушистый, я его
тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и
обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести
урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и
уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время
раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего
класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего
преподавателя?
Анекдот про Мужчин и женщин
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после
секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду
на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду
домой к жене
Семья проходит таможенный досмотр.
Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и
спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый...
Ролевые игры. Дочурке Маше около двух лет.
Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит
командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
...Видели бы вы его глаза...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть,
порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой
переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку
и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи
про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь
было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться.
Все равно у вас шансов нет.