Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришел голубой к врачу:
-Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу провериться на
спид...
-Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.
На следующий день:
-здраствуйте доктор..
-Да,плохие у вас результаты....больны...
-Доктор,что же делать?!
-Ну есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку
молока,ставите
её на подоконник под солнце,дня на три,потом режете туда
солёных
огурчиков,селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять три
дня,потом выпиваете
ровно половину и опять ставите на подоконник,через три дня
выпиваете
оставшуюся часть...
-Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета*
Медсестра доктору:
-Доктор,но он же совершенно здоров?!
-Ничяго,пусть знает для чего задница нужна.
Чтобы ваши философские мысли о смыcле жизни и первоистоках
бытия небыли прерваны самым бесцеремонным образом,
закрывайте туалет на защелку!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?
- Ты меня уже 5 раз спрашиваешь, дятел!!!
Если в кране газа нет
От правительства привет!
Есле в трубах снова газ
Значит выборы у нас
Жила-была девочка и была у нее красная шапочка.Вообще-то
шапочка была серая.А красной она она была от того,что ее
вывернули мясом наружу.
В Ад попали русский, америкос и индус.
Чёрт смотрит на братию и говорит:
-У вас ребята последний шанс! Кто выдержит три удара моей
адской плети и не закричит, тому можно в Рай! Что б было по
честному розрешаю защищятся чем угодно!
Америкос выбирает камень, котрый от первого удара
россыпается в пыль, от второго америкос бешенно орет!
Следующий индус:
-Я всю жизнь занимался йогой, я могу отключать болевые
рецепторы.Я не буду защищятся ничем, только смедитирую и
всё!
Индус выдерживает три удара плети без звука!
Чёрт:
-Ну что ж ты свободен индус, можешь отправлятся в Рай.
-Ну уж нет. Во всех анекдотах русские выигрывают.Я хочю
взглянуть как он держатся будет- говорит индус.
Чёрт:
-Ну русский чем защищятся будешь!?
-Как чем!!!???? ИНДУСОМ КОНЕЧНО!!!
Автор:
Юра8522 марта´09 0:24
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа,
который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
-Хочу быть ураном...
-В смысле?
-В смысле, чтоб меня обогащали.
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение.
Причем на солидное расстояние.
Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не
подгорало.
А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой, купи сока.
...Японец вернулся из России, спрашивают его земляки:
- Сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово
имеет много-много значений, много синонимов и все надо
держать фот здесь, - постучал себя по лбу, - ф саднице.
Автор:
AVI121 марта´09 18:51
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его
авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел
Автор:
AVI121 марта´09 18:50
Темнело. С неба светила полная луна. В круглосуточный маазин
ввалилось до жути обдолбаное тело и выдает продавщице:
Тело: Мне вафли..
Продавщица: Я эт и так вижу, брать что-нить будешь?
Автор:
AVI121 марта´09 18:50
(c)
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я
как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний
отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой
здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону -
чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду
довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может
он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять
никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на
первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо
"Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой,
совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД,
ДЕЛАЕШЬ!.."
Автор:
AVI121 марта´09 18:49
Объявление в газете: " Ресторану "..авказ"
требуется неоновая буква "К" (или буква
"Ж", работающая наполовину).
Через 3 дня в той же газете:
- " Ресторану "авказЖ" требуется непьющий
монтёр неоновых реклам ",
Автор:
AVI121 марта´09 18:49
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан
хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на
бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси.
Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает
пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..
Анекдот про Мужчин и женщин
СМС от девушки:
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за
рулем"
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на
основе такой сложной формулы, что хрен проссышь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит женщина одна на пляже. Подходит к ней мужик и
говорит:"Девушка, хотите я Вас напугаю?"
Она:"Ну, напугайте!"
Он её трахнул, встаёт, одевает джинсы и собирается уходить.
Она:"Мужчина, вы же собирались меня напугать! Давайте,
пугайте!" Он
опять её трахнул. Одевает джинсы. Она : "Вы же обещали
меня напугать!
Пугайте!" Он снимет штаны и начинает снова. И так
несколько раз.
Уже стемнело. Ползет по пляжу мужик, штаны спущены. А вслед
женщина
кричит:"Ну вы же обещали меня напугать!" Он
обворачивается и, чуть не
плача, говорит:"Гав, сука!"
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш
чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман,
бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты
культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной
валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких
интересов!
Анекдот про Секс-меньшинства
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда
не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
Википедия, статья про Ладу Калину: Экспортное название
автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с
финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.