Анекдоты
Сортировать по
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь,
говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х/ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
Анекдот про Мужчин и женщин
Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но
был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и
говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе.
В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку
принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит.
Мужик:
- Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня
есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в
баню.
- Ну и что?
- Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.
- И что?
- Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко
мне в истерике.
- И?!!
- Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро,
когда мы начинаем заниматься любовью...
- Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!
- Ну, а я что вам с самого начала говорил?
Анекдот про Мужчин и женщин
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в
старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Главные правила летнего секса:
-не соприкасаться всем телом ...
-не отвлекаться на комаров, пытаясь их поймать ...
-не чесать одновременно с сексом укусы, а то слишком много
удовольствия!
-не есть перед сексом арбуз! Звуки булькания не очень
эротичны!
И главное заранее забить очередь в прохладный душ....
Очень хотели с мужем дочку, 1-я беременность, родился
мальчик, 2-я, тоже мальчик, 3-я тоже будет мальчик, врач с
юмором, да вы не переживайте, вырастут ваши мальчики
приведут девочек, выбирайте любую!
В сексе я не сдержана и ору как будто это мой последний секс
в жизни! И за это мне стало сегодня дико стыдно, когда войдя
в лифт с незнакомой теткой я услышала от нее: "Вам ведь
на 8? Мы ваши соседи сверху, я вас по голосу узнала!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвращаюсь домой с работы и тут слышу позади шаги, в голове
мысля - маньяк, я ускорила шаг и он ускорил шаг, я еще
быстрей иду и он еще быстрее идет. в голове уже возникла
картина моего окровавленного тела, п*я а я как раз ноги не
побрила, похороны, цветы, поминки, сестра сидит играет в
моем айфоне, а че мне ж он теперь не нужен, дядя Гриша
напился и начал петь свадебные песни и тут сие действо
прерывает голос мужчины: "девушка, ну стойте же вы,
догнать нереально, как называется ваш парфюм, своей тоже
хочу такой купить"
- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
Иру Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики,
потому что у неё первой выросли и грудь и усы.
Да, что там западные лидеры, если даже Янукович не приехал
на парад победы в Москву.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них
было
— Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?
Наша Таня громко плачет - Таню мать ремнём херачит.
Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме
заканчивается сахар
Верить политикам, это как верить в то, что колбаса делается
из мяса. @ Михаил Задорнов.
Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда
шагнет прогресс, туда двинет и столовая
Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а
если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!)))
Покойся с "Миром", Прогресс.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели
после 18-00!
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм
повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия
получу
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную
систему и валерьянку вместо крови!
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать
неудачником
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду