Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Они уже близко…
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…
Семена уже закуплены…
Тяпки заточены…
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…
Они уже близко…
Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…
Семена уже закуплены…
Тяпки заточены…
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…
Они уже близко…
Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны
Анекдот про Мужа и жену
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной
котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Анекдот про Разное
Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что
она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.
Анекдот про Разное
Сила воли способна выполнять только один вид работы -
насилие над собой.
Анекдот про Разное
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят
какой-то другой, более важной ерундой.
Анекдот про Мужа и жену
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие
женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Анекдот про Разное
- Господин Поташёв, представьте, Вы идёте по пустыне с
господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
Минута прошла.. ПИИИИИ...
- Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
-Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа, всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать (яд) у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей
Минута прошла.. ПИИИИИ...
- Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
-Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа, всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать (яд) у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей
Анекдот про Разное
В аптеке, парень орет и проталкиваеться по очереди:
пропустите, плжалйста, очень строчно, пропустите, у меня
дома человек лежащий! Люди пропускают парня, а он подойдя к
продавцу говорит: Мне пожалуста упаковку презервативов!
Анекдот про Разное
Зима без соплей - всеодно что свадьба без невесты...
Анекдот про Разное
- Здравствуйте, здравствуйте, гости дорогие. Что ж вы
стоите? Присаживайтесь на дорожку!
Анекдот про Разное
Боже мой, как я стара - я еще помню порядочных людей...
Ф. Раневская "Дневник"
Ф. Раневская "Дневник"
Анекдот про Алкашей
Нас не победить!
н.м.
Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте ... напoлнены дo краев вoдкoй.
н.м.
Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте ... напoлнены дo краев вoдкoй.
Анекдот про Разное
Боянистый, но улыбает:
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Анекдот про Разное
Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той
шутке, на которую он обижается.
Анекдот про Ментов
- А что такое ментальная проекция?
- Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.
- Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит ворона на дереве (на суку). Идет мимо лиса и
спрашивает:
— Чем занимаешься, кумушка?
— Да вот, прикалываюсь, — отвечает та.
— А можно мне с тобой?
— Да нет проблем, залезай на сук.
Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
— Чем занимаетесь, подруги?
— Да вот, прикалываемся, — хоромотвечают те.
— Здорово! А можно мне с вами?
— Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
— Чем енто вы там занимаетесь?
— Да вот прикалываемся.
— Ну и я с вами, — говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают… И лишь одна ворона взлетает и каркает:
— К Р-Р-Р У Т О! Люблю приколы с обломами!
— Чем занимаешься, кумушка?
— Да вот, прикалываюсь, — отвечает та.
— А можно мне с тобой?
— Да нет проблем, залезай на сук.
Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
— Чем занимаетесь, подруги?
— Да вот, прикалываемся, — хоромотвечают те.
— Здорово! А можно мне с вами?
— Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
— Чем енто вы там занимаетесь?
— Да вот прикалываемся.
— Ну и я с вами, — говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают… И лишь одна ворона взлетает и каркает:
— К Р-Р-Р У Т О! Люблю приколы с обломами!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц, угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах — Во!
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах — Во!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!!
Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
Анекдот про Разное
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из
девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".
Анекдот про Разное
Ми-ша! С Но-вым Го-дом!!!
- Ваня! Отойди от берлоги!
- Ваня! Отойди от берлоги!
Анекдот про Разное
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов
Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...
Анекдот про Алкашей
Алкоголь - как соль. Можно, конечно, и без него. Но не
вкусно...
Анекдот про Разное
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее
между "Добрый вечер" и "совсем
ох#%ли"....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:14
Вратарь зазевался
Голосов: 36
-
1:38
Рекламные ролики где все делают... Голосов: 43
-
2:32
Мопс Лока, который не умеет бегать Голосов: 29
-
3:03
Сексуальная психология - Эротические сны Голосов: 27
-
0:45
Так выглядят настоящие спортивные фанаты Голосов: 19
-
2:30
НГ подарок "PS3" с приколом Голосов: 39
-
0:52
Самая страшная реклама в туалете Голосов: 29
-
0:45
Странный хозяин Голосов: 55
-
2:00
))) Голосов: 28
-
0:19
Котэ поплохело от запаха сушеных бананов Голосов: 44
-
6:10
Если бы СССР вступил в ВТО Голосов: 51
-
3:37
Лучшие приколы за февраль Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь