Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи:
"И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!
- Вовочка! Чьи это стихи:
"И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!
Анекдот про Разное
Жизнь, как сиденье в интернете - смысла нет, а уходить не
хочется...
Анекдот про Ментов
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!
Анекдот про Ментов
Труженик свистка останавливает машину. Подходит.
Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
Анекдот про Разное
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Анекдот про Мужа и жену
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие
женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Анекдот про Разное
Вчера на рынке состоялась многолюдная демонстрация
продавцов, выразивших свое резкое несогласие с принятым
Международной палатой мер и весов эталоном килограмма.
Анекдот про Разное
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется
"Чесночный соус", соус с грибами называется
"Грибной соус", а соус с хреном называется просто
"Соус с хреном". Интересно, почему так?
Анекдот про Разное
Вопрос в кроссворде - "избитая фраза". По буквам
подходит бойан. Я в сомнениях...
Анекдот про Разное
Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве
поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Анекдот про Разное
Начались съемки нового российско-американского сериала
"кадеты в Санта-Барбаре". Молодые артисты уже
подписали свой первый 35-летний контракт на съемки.
Анекдот про Разное
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Анекдот про Разное
Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед
машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но
квартирный вопрос был важнее: в доме стало слишком тесно,
особенно после приобретения пятой коровы.
Анекдот про Разное
Водка- единственное в мире вещество,которое имеет свойство
переводить душевную боль в головную.
Анекдот про Разное
У мужика на поле стали пропадать арбузы.Тогда он повесил
табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке
приписка:"Теперь в двух!".
Анекдот про Разное
Этот мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нём,
по большей части, всегда одиноки.
Анекдот про Разное
Отдам кактус в хорошие руки. Приучен к горшку.
Анекдот про Разное
Таки правда...
Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.
Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.
Анекдот про Разное
- Представляешь, как шагнул пролгресс...!
- Это ты к чему?
- Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...
- Это ты к чему?
- Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...
Анекдот про Наркоманов
Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему
подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!
Анекдот про Наркоманов
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед
судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
Анекдот про Наркоманов
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят
молчат. Один давай орать:
-Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
-Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
-Ну включите ж телик, скукота смертная!?
-Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
-Включите телик!!
-Заткнись урод!! Вася помер!!
-А что кроме Васи никто телик включать не умеет!
-Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
-Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
-Ну включите ж телик, скукота смертная!?
-Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
-Включите телик!!
-Заткнись урод!! Вася помер!!
-А что кроме Васи никто телик включать не умеет!
Анекдот про Наркоманов
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые
девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:15
Очумелые ручки
Голосов: 21
-
1:42
Ручной медведь в зоопарке
Голосов: 96
-
2:22
Янукович о сыне-миллиардере Голосов: 54
-
2:23
Хим реакция Голосов: 58
-
0:23
Солдат отжимается без рук Голосов: 68
-
2:02
Девушка ползет по зебре Голосов: 48
-
1:15
Катер обогнал автомобиль на дороге Голосов: 29
-
2:30
Суть современной красоты Голосов: 52
-
1:21
Эффект домино на параде в Белоруссии Голосов: 171
-
0:33
Говорящие дельфины Голосов: 20
-
1:11
Разница между настоящей и... Голосов: 57
-
1:39
Праздник для обезьян Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь