Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хребет!
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хребет!
Анекдот про Мужчин и женщин
...нашим отношениям в принципе не суждено было сложиться. У
нас у обоих безлимитный интернет...
Анекдот про Студентов
История, рассказанная преподавателем ВУЗа. В начале его
преподавательской деятельности, был у него студент,
современный Ломносов. Два семестра ни единой другой оценки,
как "5", не имел. И вот экзамен. Данный студент
берет билет и садится готовиться, чем повергает препода в
недоумение:
- Да должен бы сразу ответить?!!!
Но право на подготовку есть, и от этого никуда...Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей). Препод не выдерживает:
- Студент ...., ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так несколько раз. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, препод не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:
- Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу.
- Да должен бы сразу ответить?!!!
Но право на подготовку есть, и от этого никуда...Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей). Препод не выдерживает:
- Студент ...., ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так несколько раз. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, препод не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:
- Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот
единственный мужской орган, благодаря которому появился и
продолжается род человеческий...
За ребро!
За ребро!
Анекдот про Разное
И я мог бы стать ангелом, только создайте мне райские
условия...
Анекдот про Разное
Умирает дед, попадает на небо. Перед воротами его встречают
архангелы и грят:
- Вел ты себя хорошо, прямая дорога тебе в рай - заходи.
А дед им:
- Спасибо, только вот можно вопрос один задать - всю жизнь земную меня мучил.
- Задавай, но только один.
- ОК. Скажите - в чем был смысл моей земной жизни?
_ ну вот помнишь тебе было 23 года и тебя послали в командировку и ты ехал в поезде Москва - Питер?
- Ну?
- И ты ехал в купе и с тобой еще двое мужиков и одна женщина - она еще прямо перед отправлением в поезд села?
- Да, да - помню!
- Так вот - вы поехали и двое твоих попутчиков собрались в ресторан - и ты изъявил желание пойти с ними?
- Да, что-то такое припоминаю.
- А потом к вам присоединилась и та женщина, которая осталась одна в купе, и селя рядом с тобой.
- Да-да - помню!
А за соседним столиком сидел мужчина.
- Мужчина?
- Ну с бородой такой, галстук еще у него ярко красный был.
- Ааа, да - вспомнил!
- И он попросил тебя передать ему солонку с солью?
- Да - помню помню.
- Ну вот собственно и ответ на твой вопрос....:)
- Вел ты себя хорошо, прямая дорога тебе в рай - заходи.
А дед им:
- Спасибо, только вот можно вопрос один задать - всю жизнь земную меня мучил.
- Задавай, но только один.
- ОК. Скажите - в чем был смысл моей земной жизни?
_ ну вот помнишь тебе было 23 года и тебя послали в командировку и ты ехал в поезде Москва - Питер?
- Ну?
- И ты ехал в купе и с тобой еще двое мужиков и одна женщина - она еще прямо перед отправлением в поезд села?
- Да, да - помню!
- Так вот - вы поехали и двое твоих попутчиков собрались в ресторан - и ты изъявил желание пойти с ними?
- Да, что-то такое припоминаю.
- А потом к вам присоединилась и та женщина, которая осталась одна в купе, и селя рядом с тобой.
- Да-да - помню!
А за соседним столиком сидел мужчина.
- Мужчина?
- Ну с бородой такой, галстук еще у него ярко красный был.
- Ааа, да - вспомнил!
- И он попросил тебя передать ему солонку с солью?
- Да - помню помню.
- Ну вот собственно и ответ на твой вопрос....:)
Анекдот про Разное
Танцор я может никудышный, но все свое ношу с собой...
Анекдот про Разное
Украинские учёные пришли к выводу, что первый в истории
документально подтверждённый случай вручения валентинки
состоялся на хуторе близ Диканьки, где кузнец Вакула вручил
царские туфли модели открытые босоножки (далее ошибочно -
открытки) своей девушке Оксане. Вычислив среднюю скорость
полёта чёрта, учёные подсчитали, что поездка кузнеца в
Петербург и обратно как раз должна была завершиться 14
февраля.
Ошибочное название праздника произошло от команды, которую кузнец Вакула подавал чёрту, усевшись на него для передвижения: "@ля, лети на@!" В дальнейшем эта фраза трансформировалась во всемирно известное название этого дня.
Ошибочное название праздника произошло от команды, которую кузнец Вакула подавал чёрту, усевшись на него для передвижения: "@ля, лети на@!" В дальнейшем эта фраза трансформировалась во всемирно известное название этого дня.
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня попа чешется!
- И что?
- Сама...
- И что?
- Сама...
Анекдот про Мужа и жену
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
Анекдот про Разное
- Вы какой секс предпочитаете? Вдвоем или групповой?
- Групповой
- Почему?
- Сочкануть можно!
- Групповой
- Почему?
- Сочкануть можно!
Анекдот про Разное
- Дядя, чего это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.
- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.
Анекдот про Врачей
- Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с
привидениями?
- Да, О, Магистр!
- Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
- Конечно, Магистр!
- Молодец. Приступайте.
Реплика в сторону: - Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.
- Да, О, Магистр!
- Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
- Конечно, Магистр!
- Молодец. Приступайте.
Реплика в сторону: - Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.
Анекдот про Разное
Жили-были два ковбоя-близнеца Бил и Джо. Они всю жизнь
прожили вместе в мире и согласии, пока Бил не пристрастился
курить сигары, а Джо просто на дух не переносил табачного
дыма.
И вот однажды Джо что-бы отучить брата от вредной привычки купил сигару и засунул её себе в задницу на час. После чего преподнёс её в качестве презента брату. Тот выкурил сигару и сказал:
- Слушай, Джо, классная сигара!
Джо это задело за живое. Он купил ещё одну сигару и продержал у себя в заднице три часа, после чего опять же отдал брату. Тот выкурил сигару и сказал:
- Джо! Колись: где ты берёшь такие классные сигары?
Озверевший Джо купил ещё одну сигару и засунул её себе в задницу на всю ночь. Когда Бил выкурил эту сигару, то абсолютно серьёзно заявил брату:
- Послушай меня, Джо. Мы с тобой вместе родились, выросли и прочее. Мы никогда с тобой серьёзно не вздорили, и всегда держались друг за друга в любых ситуациях. Но сейчас у нас с тобой возникла проблема: ЕСЛИ ТЫ НЕ СКАЖЕШЬ ГДЕ БЕРЁШЬ ТАКИЕ СИГАРЫ, ТО НАШЕЙ ДРУЖБЕ - КОНЕЦ!!!
Итог сей байки таков: один так и не смог бросить курить, а другой уже не мог заснуть без сигары в заднице.
И вот однажды Джо что-бы отучить брата от вредной привычки купил сигару и засунул её себе в задницу на час. После чего преподнёс её в качестве презента брату. Тот выкурил сигару и сказал:
- Слушай, Джо, классная сигара!
Джо это задело за живое. Он купил ещё одну сигару и продержал у себя в заднице три часа, после чего опять же отдал брату. Тот выкурил сигару и сказал:
- Джо! Колись: где ты берёшь такие классные сигары?
Озверевший Джо купил ещё одну сигару и засунул её себе в задницу на всю ночь. Когда Бил выкурил эту сигару, то абсолютно серьёзно заявил брату:
- Послушай меня, Джо. Мы с тобой вместе родились, выросли и прочее. Мы никогда с тобой серьёзно не вздорили, и всегда держались друг за друга в любых ситуациях. Но сейчас у нас с тобой возникла проблема: ЕСЛИ ТЫ НЕ СКАЖЕШЬ ГДЕ БЕРЁШЬ ТАКИЕ СИГАРЫ, ТО НАШЕЙ ДРУЖБЕ - КОНЕЦ!!!
Итог сей байки таков: один так и не смог бросить курить, а другой уже не мог заснуть без сигары в заднице.
Анекдот про Политиков
«Подчиненный перед лицом начальствующим должон иметь вид
лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать
начальство».
Указ Петра I
от 09.12.1709г.
Указ Петра I
от 09.12.1709г.
Анекдот про Разное
Из бесполезных советов:
-Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
-Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке шестисотому «Мерседесу» и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
-Вам, хозяйки! Возьмите сырое куриное яйцо, заройте его на 15-20 минут в мокрый песок, затем выньте, положите на стол и попытайтесь сильным ударом разбить его. Сообщите в редакцию, что у Вас получилось.
-Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не … сожрать его в первый же день.
-Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
-Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке шестисотому «Мерседесу» и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
-Вам, хозяйки! Возьмите сырое куриное яйцо, заройте его на 15-20 минут в мокрый песок, затем выньте, положите на стол и попытайтесь сильным ударом разбить его. Сообщите в редакцию, что у Вас получилось.
-Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не … сожрать его в первый же день.
Анекдот про Разное
И не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это
уже повод.
Анекдот про Разное
Прийшов до кума в гості, а він падлюка вдома.
Анекдот про Разное
Умирает старый еврей, и вдруг чувствуетт потрясающий запах
жареной рыбы, доносящийся из кухни .
Подзывает внука:
-Фима, попроси бабушку, чтобы она дала мне один кусочек рыбы.
Фима пошел. Через некоторое время возвращается.
-Бабушка сказала, что нельзя, бабушка сказала - это на потом.
Подзывает внука:
-Фима, попроси бабушку, чтобы она дала мне один кусочек рыбы.
Фима пошел. Через некоторое время возвращается.
-Бабушка сказала, что нельзя, бабушка сказала - это на потом.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Встретился ежик с медвежонком в лесу:
-Здравствуй, ежик!
-Здравствуй, медвежонок!
Вот так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде.
-Здравствуй, ежик!
-Здравствуй, медвежонок!
Вот так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде.
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок:
-А, Люду можно?
Пауза…..
-А что, это мысль.
-А, Люду можно?
Пауза…..
-А что, это мысль.
Анекдот про Алкашей
Почему Вы пьете водку?
- Потому что жидкая. Была бы твердая, грыз бы.
- Потому что жидкая. Была бы твердая, грыз бы.
Анекдот про Алкашей
Мужик звонит в вытрезвитель.
-Петрова к вам сегодня не привозили?
-Одну секундочку, сейчас посмотрим по журналу… Нет не привозили.
-И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
-Петрова к вам сегодня не привозили?
-Одну секундочку, сейчас посмотрим по журналу… Нет не привозили.
-И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:44
+100500 - Оу, щет (Эксклюзивный выпуск)
Голосов: 30
-
7:07
ТОП-10 сильнейших костюмов Бэтмена Голосов: 7
-
0:38
Отчего бывают пробки
Голосов: 35
-
1:44
Школьники обучают препода игре в... Голосов: 42
-
0:22
Укладка асфальта в Беларуси Голосов: 43
-
2:20
Чистка зубов гуталином Голосов: 40
-
5:53
Необычайно красивое видео Голосов: 18
-
2:09
Как понять женщину Голосов: 18
-
0:15
А пол-то не скользкий Голосов: 47
-
0:38
Смешные совята Голосов: 74
-
1:37
Оптические фокусы с бумагой и... Голосов: 30
-
3:26
Подстава на дороге - под колеса за... Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь