Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
-И все-таки, есть разница:"на Украине" и "в
Украине"?
- А есть разница: Вы лежите НА земле или В земле?
- А есть разница: Вы лежите НА земле или В земле?
Анекдот про Разное
Веpный способ отличения настоящей жемчужины от
поддельной:
бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.
бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.
Анекдот про Разное
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала
"Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Анекдот про Мужчин и женщин
На лавочке сидит влюблённая пара, обоим немного за 30.
Мужчина предлагает женщине пожить вместе:
- ... как ты к этому относишься?
- Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маааленький 11-летний сюрприз.
- А у меня для тебя бооольшой 11-сантиметровый.
- ... как ты к этому относишься?
- Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маааленький 11-летний сюрприз.
- А у меня для тебя бооольшой 11-сантиметровый.
Анекдот про Разное
- Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю..
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю..
Анекдот про Ржевского
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто
воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее
нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
- Да уж, и так быстро...!
- Да уж, и так быстро...!
Анекдот про Мужа и жену
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы
убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну
женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому
мужчине...
убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну
женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому
мужчине...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Интересно, а чем раньше мужчины покоряли женщин?
- Когда это "раньше"?
- Ну когда денег еще не было...
- Когда это "раньше"?
- Ну когда денег еще не было...
Анекдот про Разное
Только у нас, фраза со смыслом "Дай денег, или все
будет по закону" называется "вымогательством
взятки".
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробывал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробывал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
Анекдот про Студентов
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по
комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!
Анекдот про Разное
Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если
уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация
там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми
попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом
не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку
микроволновки...
Анекдот про Разное
Реклама:
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты.
Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты.
Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.
Анекдот про Разное
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего
не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести
выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Анекдот про Разное
-Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за
женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
-Правда. Если человек - дурак, то это надолго!
-Правда. Если человек - дурак, то это надолго!
Анекдот про Разное
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы
родственники действительно расстроились, когда я умру.
Анекдот про Разное
- Девушка, чего ты такая грустная?
- Да вот взгрустнулось.
- А чего такая бледная?
- Да вот взгрустнулось.
- А чего такая бледная?
Анекдот про Мужа и жену
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни,
два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели
хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Анекдот про Врачей
— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
— Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!
— Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!
Анекдот про Компьютеры
Производители программного обеспечения США сделали
ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало
очевидно после подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает прочитать
пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
«Согласен».
Анекдот про Разное
Деньги не зло, зло так быстро не кончается...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:45
Вечерний квртал - Свобода слова
Голосов: 33
-
2:15
Виртуальная молитва
Голосов: 29
-
0:42
Сам упади, но пиво не урони! Голосов: 40
-
1:00
Поделись с другом Голосов: 64
-
2:40
Задорнов о партии воров и коррупционеров Голосов: 55
-
2:42
Северное сияние Голосов: 54
-
0:50
Черепаха танцует под satisfaction Голосов: 62
-
1:00
Винни-Пух попался на гарячем Голосов: 65
-
1:43
Подарочный кот Голосов: 55
-
1:33
Зоопарк выпускает венценосных орлов... Голосов: 13
-
9:16
Американское Шоу (Часть 1) Голосов: 36
-
1:01
Собаки разнимают кошачью драку Голосов: 110
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь