Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога
и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней
накрывается с головой одеялом, и:
- Смотри жена, часы купил, светятся!
 Голосов: 143 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Агент1226 октября´06 11:37

Анекдот про Разное

Выкладываю подонкафский словарь
А
Аффтар — автор текста, см. Аффтар выпей йаду.
Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В каментах ****оры!, реже: Ахтунги! Пи!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (то есть мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Албанский — принятое среди падонков название их языка. Начало использоваться после истории с американцем, который удивился странному написанию русских слов в Живом Журнале , на что ему предложили выучить албанский. Отсюда выражение Учи албанский. Также подобными предложениями, был завален ящик Мадонны, после того, как она написала у себя в блоге обращения к её фанатам на всех языках(в том числе и на русском), воспользовавшись электронным переводчиком.
АПВС? — «А почему вы спрашиваете?»
Аццкий — хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона.
Ахз - «А хуй зна(ю)ет».
Ахуеть, дайте две — удивление. Также употре****ется как синоним Аффтар, пеши исчо (см.) Пришло из анекдота про алкоголика в агазине (—Сколько стоит вот эта фаянсовая киса? —Это не киса, а бюст Будёного. —Охуеть, дайте две!)
Аффтар жжот — одобрение; один из самых распространённых штампов. см. «Жжош»
Аффтар песши исчо — одобрение креатива.
Аффтар выпей йаду — неодобрение креатива.
Аффтар убей сибя ап стену (варианты: «…с разбегу», «…ап угол» и т. д.) — выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.
[править]
Б
Баян (син. Мурза) — неодобрение, намёк, что шутка уже всем известна. Встречаются также модификации бойан и «канацкий (канадский) баян». Выражение происходит от анекдота «Хоронили тещу, порвали два баяна», опубликованного на сайте anekdot.ru 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты, вместо основного
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  x_vitiok_x25 октября´06 22:04

Анекдот про Вовочку

На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
-Лестница строещегося дома имеетпять пролетов, каждый из которых имеет 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтоб добраться на последний етаж?
-Все, отвечает Вовочка.
 Голосов: 59 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ДЫвчЫнка25 октября´06 17:27

Анекдот про Разное

Сторож на кладбище-это живой уголок
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  ДЫвчЫнка25 октября´06 17:13

Анекдот про Разное

Хорошо воспитанные люди, вместо "боян" говорят "классика".
Люди воспитанные плохо, услышав слово "классика", понимают, что анала сегодня не будет.
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  UKROP4ik25 октября´06 13:02

Анекдот про Вовочку

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!
 Голосов: 185 
Категория:  про Вовочку
Автор:  UKROP4ik25 октября´06 12:54

Анекдот про Новых русских

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!
 Голосов: 139 
Категория:  про Новых русских
Автор:  UKROP4ik25 октября´06 12:52

Анекдот про Студентов

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное.
Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я
want уou, давай!
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...
 Голосов: 158 
Категория:  про Студентов
Автор:  25 октября´06 11:32

Анекдот про Разное

Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы?
Отправь сообщение "нелох" на номер 7745.
Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!
 Голосов: 115 
Категория:  про Разное
Автор:  25 октября´06 11:22

Анекдот про Мужчин и женщин

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено?"!
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  25 октября´06 10:32

Анекдот про Разное

Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего... Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  25 октября´06 10:22

Анекдот про Разное

Автобусная давка. Стоит мужик с двумя сумками в руках, прижатый к стенке салона. За ним деваха, также с парой сумок и придавлена к нему толпой.
Мужик: - Ддддевушка, если вам не сссложно, будьте довры, выньте пожалуйста ваш зонтик из моей задницы....
- Ой, мужчина, извините.. не могу... руки заняты....
- Ну тогда хотя-бы закройте его....
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  Sirka_24 октября´06 21:03

Анекдот про Разное

- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением...
 Голосов: 87 
Категория:  про Разное
Автор:  24 октября´06 15:18

Анекдот про Врачей

Приходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит:
- Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
- Вам пора выйти замуж!
Ж: - Я замужем!
Д: - Тогда заведите себе любовника.
Ж: - У меня их шесть!
Д(восхищенно): - Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: - Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я бл@ть!
 Голосов: 192 
Категория:  про Врачей
Автор:  Angel-Ingrida24 октября´06 13:16

Анекдот про Вовочку

Учительница спрашует у класса есть ли Бог.
- Вот Вовочка скажы ты когда либо видел Бога?
- Нет Виктория Юнусовна
- Ну раз не видел значит его нет!?
- Виктория Юнусовна можно спросить у вас вопрос?
- Ну?
- А вы когда либо видели свои Мозги?
 Голосов: 195 
Категория:  про Вовочку
Автор:  КрутойУкраинец23 октября´06 17:21

Анекдот про Разное

Надпись на спине байкера:
Если вы читаете эту надпись, значит моя телка упала с мотоцикла!
 Голосов: 146 
Категория:  про Разное
Автор:  кучерЯвая_птИЦА23 октября´06 14:35

Анекдот про Разное

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
 Голосов: 109 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1223 октября´06 10:53

Анекдот про Разное

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
 Голосов: 154 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1223 октября´06 10:52

Анекдот про Компьютеры

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
 Голосов: 97 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Агент1223 октября´06 10:44

Анекдот про Мужа и жену

Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
 Голосов: 76 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Агент1223 октября´06 10:43

Анекдот про Мужа и жену

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?
 Голосов: 102 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Агент1223 октября´06 10:43

Анекдот про Винни Пуха

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
Ну и что ? - Спрашивает Кролик - Ты же один живешь - никому не мешаешь.
Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
 Голосов: 80 
Категория:  про Винни Пуха
Автор:  Агент1223 октября´06 10:40

Анекдот про Компьютеры

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
 Голосов: 61 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  yazer22 октября´06 19:02
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь