Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Анекдот про Армию
Самая великая мысль в военной науке, без сомнения,
принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы,
идиоты, стреляете? Здесь же люди!"
Анекдот про Разное
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
Анекдот про Мужа и жену
Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.
Анекдот про Мужчин и женщин
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц
много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.
Анекдот про Разное
Недостаток денег компенсируется достатком ума, недостаток
ума компенсируется достатком денег, недостаток ума и денег
компенсируется удачей...
Удачи вам, ГОСПОДА!
Удачи вам, ГОСПОДА!
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена собираются в гости. Жена:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным!
- Ну и не надо! - отозвался муж. - Может, и они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти!
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным!
- Ну и не надо! - отозвался муж. - Может, и они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти!
Анекдот про Разное
Не буди во мне зверя, проснется кролик - затрахает!
Анекдот про Тёщу
Приходит тещя к своему зятю и говорит:
- Зятёк вертись как хочешь, хочу чтобы меня на Красной Площади похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
- Слыш тёща крутись как хочешь, а похороны завтра в 12.00.
- Зятёк вертись как хочешь, хочу чтобы меня на Красной Площади похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
- Слыш тёща крутись как хочешь, а похороны завтра в 12.00.
Анекдот про Разное
Вопрос армянскому радио:
- Что такое: мухи отдельно, котлеты – отдельно?
- Ужин в китайском ресторане!
- Что такое: мухи отдельно, котлеты – отдельно?
- Ужин в китайском ресторане!
Анекдот про Мужа и жену
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живу!
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живу!
Анекдот про Мужчин и женщин
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская -
правильнее, женская - интереснее...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали,
Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький,
обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под
хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.
Анекдот про Студентов
Во время учёбы в КПИ, жил я в общаге. Иду раз поздно
вечером, смотрю - ёжик бежит. Думаю: возьму с собой, запущу
к кому - нибудь в комнату на ночь, пусть люди повеселятся…
Пришёл, а запустить не получилось. Обратно нести - лень,
оставил в своей комнате, под кроватью.
Со слов соседа по комнате:
Возвращаюсь я поздно ночью с гулянки, тихонько открываю дверь, сосед спит, включаю свет, поворачиваюсь, вижу - из под кровати выходит ёжик и спокойно топает под другую.
Первая мысль: "Всё, больше не пью!"
Со слов соседа по комнате:
Возвращаюсь я поздно ночью с гулянки, тихонько открываю дверь, сосед спит, включаю свет, поворачиваюсь, вижу - из под кровати выходит ёжик и спокойно топает под другую.
Первая мысль: "Всё, больше не пью!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста –
предпраздничные...
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста –
предпраздничные...
Анекдот про Врачей
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует
скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
Анекдот про Компьютеры
- Вы почему сайт так редко обновляете?
- А почему это Вы так часто заходите?
- А почему это Вы так часто заходите?
Анекдот про Мужчин и женщин
-Как уберечься от беремености?
-Пейте Нарзан.
-До или после?
-Вместо.
-Пейте Нарзан.
-До или после?
-Вместо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Анекдот про Разное
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!
Анекдот про Разное
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд
с женой благополучно добрался до маленького атолла на
надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок
и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!
Анекдот про Разное
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить
правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и
при этом сказать правду.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:19
Самая безумная реклама энергетика
Голосов: 26
-
1:54
Мару делают маникюр
Голосов: 29
-
6:48
Как трофейная охота помогает животным Голосов: 13
-
1:38
Подборка курьезов с детьми и собаками Голосов: 24
-
8:00
Камеди Баттл - Александр Сас Голосов: 19
-
1:56
Маленькие танцоры, которым суждено... Голосов: 16
-
5:04
Эпичные кадры спуск на воду больших... Голосов: 9
-
1:06
Доктор каковы мои шансы Голосов: 12
-
7:42
+100500 - Евро Доллар Голосов: 26
-
4:49
Лучшие фейлы за сентябрь (1.09.2013) Голосов: 20
-
5:10
Вещи, которые люди используют... Голосов: 13
-
0:46
Новая toyota-трамвай Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь