Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
И все-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных
девушек с наступающим женским днем содержится некая
двусмысленность…
Анекдот про Алкашей
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
- Нет, я просто с похмелья.
Анекдот про Разное
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с
черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему
и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!
Анекдот про Студентов
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:
"Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в
институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая,
берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может
ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа.
Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к
преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
Анекдот про Разное
В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!
Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!
Анекдот про Врачей
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился…
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело…
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу тебе по секрету, - ничего из себя не представляет…
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!
- Я слышал Ты недавно женился…
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело…
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу тебе по секрету, - ничего из себя не представляет…
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!
Анекдот про Армию
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери
начальника разведуправления. На следующий день вызов в
управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-мля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый гей, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-мля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый гей, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
Анекдот про Разное
Мечта нашего правительства - абсолютно здоровый, богатый
гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода
на пенсию.
Анекдот про Разное
Господи, дай мне силы, чтобы напрягаться и разум, чтобы
расслабляться. И дай мне мудрость, чтобы отличить одно от
другого.
Анекдот про Студентов
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с
жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой,
замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую
объективную реальность можно преодолеть желанием.
Анекдот про Разное
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня
от яблока недалеко падает.
Анекдот про Разное
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины - наша слабость, а дети - наша радость, один раз
расслабишся и радуешся всю жизнь.
Анекдот про Разное
В автубосе.
Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает
-Я ссать хочу..
Больше они к парню не поворачивались.
Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает
-Я ссать хочу..
Больше они к парню не поворачивались.
Анекдот про Мужа и жену
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь,
понимание и по крайней мере два телевизора.
Анекдот про Разное
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не
знает как пишется слово.
Анекдот про Разное
Вечеринка "металлистов".
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...МЕТАЛЛ!!!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...МЕТАЛЛ!!!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!
Анекдот про Мужа и жену
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и
целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Анекдот про Армию
Новобранец пожаловался: "Товарищ старшина, смотрите,
что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается,
рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - ответил старшина, - воин должен внушать страх.
- Все в порядке, - ответил старшина, - воин должен внушать страх.
Анекдот про Разное
Если мозги есть- это конечно хорошо.
С другой стороны- когда их нет, то об этом и не задумываешься...
С другой стороны- когда их нет, то об этом и не задумываешься...
Анекдот про Разное
Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты
крут,
а чаще всего показывает сколько ты должен...
а чаще всего показывает сколько ты должен...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:38
Как повзрослел и затем постарел...
Голосов: 16
-
0:41
Креативная реклама Mercedes-Benz
Голосов: 26
-
2:23
Кот и огромная крыса Голосов: 77
-
0:20
Рыжий и черный подглядывают на балконе Голосов: 48
-
0:12
Ржачный забег верблюда и рыженькой Голосов: 37
-
5:51
+100500 - Герой Любовник Голосов: 49
-
5:25
Самые смешные приколы, лучшие... Голосов: 21
-
2:07
Кастинг ( кунг-фу) Голосов: 12
-
Дурнев+1: К Доске (Из Чернигова) Голосов: 26
-
0:46
Чеши меня полностью Голосов: 43
-
1:14
Роботизированный оркестр Голосов: 7
-
2:19
Топ-5 крутейших котов и собак Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь