Анекдоты
Сортировать по
Во время учёбы в КПИ, жил я в общаге. Иду раз поздно
вечером, смотрю - ёжик бежит. Думаю: возьму с собой, запущу
к кому - нибудь в комнату на ночь, пусть люди повеселятся…
Пришёл, а запустить не получилось. Обратно нести - лень,
оставил в своей комнате, под кроватью.
Со слов соседа по комнате:
Возвращаюсь я поздно ночью с гулянки, тихонько открываю
дверь, сосед спит, включаю свет, поворачиваюсь, вижу - из
под кровати выходит ёжик и спокойно топает под другую.
Первая мысль: "Всё, больше не пью!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста –
предпраздничные...
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует
скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции
требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
- Вы почему сайт так редко обновляете?
- А почему это Вы так часто заходите?
Анекдот про Мужчин и женщин
-Как уберечься от беремености?
-Пейте Нарзан.
-До или после?
-Вместо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и,
по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру,
который сидит в соседней комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил
для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер,
поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец
клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у
меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу
бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако
когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на
этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я
собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а
тут такой удачный случай!
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд
с женой благополучно добрался до маленького атолла на
надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок
и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не
найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь,
кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года
назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге
Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной
сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в
тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов.
В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я
наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух
дней, как
они нас найдут....!!!
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить
правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и
при этом сказать правду.
Анекдот про Мужчин и женщин
Какая разница между мужскими и женскими стрингами? А никакой
– что там не мужик, что там, не мужик....
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать -
постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
Если Вы дали в займы кому-то 50 грн, и больше уже не
встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не
выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни...
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал
ангела.
Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу
молится.
Бог:
- Вот им и поможем!
- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у
кровати и рассказывает, как мне будет хорошо....
Встречаются две давно не видевшиеся подруги.
Одна спрашивает как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
Автор:
BeBoyz30 апреля´08 18:31
Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у
него
очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
Автор:
BeBoyz30 апреля´08 18:30
Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает
свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее
траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и
принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему
лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это
всё он тратит долю секунды.
А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка
матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй
когда он
увидел, что это его старый табель.
Автор:
BeBoyz30 апреля´08 18:17
- Ну как, бросил курить?
- Да, спасибо никотиновому пластырю.
- Что, так быстро помог?
- Еще бы, теперь я только пластыри и курю!
Одесса... начало 90-х...
Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг
поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на
подпорченные:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они погнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и
увлеченно выедающую из бананов как раз части под
почерневшим, а остальное
отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает,
что надо есть???
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на
день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения
подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного
работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок
дарить!
Автор:
SerGo30 апреля´08 13:31
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки
свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции,
завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму:
"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице,
обнимаю, целую."
Автор:
SerGo30 апреля´08 13:29