Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."
 Голосов: 55 
Категория:  про Разное
Автор:  КЛАССИККА10 октября´06 14:28

Анекдот про Мужа и жену

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
 Голосов: 44 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  КЛАССИККА10 октября´06 14:25

Анекдот про Мужчин и женщин

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
 Голосов: 35 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  КЛАССИККА10 октября´06 14:22

Анекдот про Разное

Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах…» В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских «Бистро» со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним «Жетан», попивали «Опиритив», разговаривали бы о любви, о вечном…», а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря «Жетан», попивая «Опиритив», сидит и думает: «Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший «Жетан» и «Оперетив», убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу… » А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: «Вот сука, догоню и убью…»
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  КЛАССИККА10 октября´06 14:20

Анекдот про Разное

Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак,
у которые в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка,
а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка.
- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя
тут же поимеют.
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  КЛАССИККА10 октября´06 14:18

Анекдот про Студентов

Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?.. .
 Голосов: 59 
Категория:  про Студентов
Автор:  КЛАССИККА10 октября´06 14:16

Анекдот про Студентов

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
 Голосов: 59 
Категория:  про Студентов
Автор:  КЛАССИККА10 октября´06 14:14

Анекдот про Врачей

В психиатрической клинике очередная выписка. Перед врачом мужчина, который попал в психушку из-за маниакального желания бить стёкла.
- Если мы вас отпустим, что вы сделаете? - спрашивает психиатр.
- Куплю рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой лечебнице, - отвечает пациент.
Больного оставляют в клинике и назначают интенсивную терапию.
Проходит месяц, и этот же пациент снова предстает перед психиатрами.
- Что вы будете делать, если мы вас сегодня выпишем?
- Вернусь домой и завтра же устроюсь на какую-нибудь работу.
- Отлично, продолжайте.
- Когда получу первую зарплату, куплю выпивки и закуски и приглашу к себе домой красивую женщину. Потом мы выпьем, потанцуем и я ее раздену.
- Молодчина. А что дальше?
- Я стесняюсь.
- Нас не надо стеснятся, мы же врачи. Продолжайте.
- Так вот, я ее раздену, сниму с неё трусики, вытащу оттуда резинку, сделаю себе рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой клинике.
 Голосов: 57 
Категория:  про Врачей
Автор:  10 октября´06 14:12

Анекдот про Разное

Разгадан секрет фильма "Матрица": Актеры использовали на съемках фильма пистолеты эстонского производства!!!
 Голосов: 116 
Категория:  про Разное
Автор:  vvvova10 октября´06 14:11

Анекдот про Разное

В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей «Shop ты сдох!»
 Голосов: 112 
Категория:  про Разное
Автор:  SSSTomaS10 октября´06 13:32

Анекдот про Наркоманов

А вот история из жизни старого растамана Просыпается короче старый растаман у себя на хате и думает 2 мысли Первая мысль Ооо ништяк но это чисто абстрактная мысль Это он по сезону всегда так думает как проснется О ништяк)Потому что ништяк внатуре тело как перышко , крыша как друшляк, внутри желудка пустота)А вот вторая мысль он думает а неплохо-бы поднятса и что нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо Потомучто там ништяков нормально осталось)типа банка тушенки, булка хлеба, картошки пол казана короче нифигасебе ништяков осталось и вот он встает и идет их заточить А ништяков короче нету)))
Пустой казан стоит и все)и даже хлеба не осталось)нету вообще ничиво короче)))и вот растаман громко думает а Кто это маи ништяки все захавал? А из под шкафа отзывается стремный загробный голос Это я ништяки тваи захавал)Растаман даже удивился)Т.е как это Я ништяки тваи захавал?это-же не может же быть такова вообще)что бы я ништяки тваи захавал)и вообще ты знаеш не высаживай патамучто за тваи ништяки вообще базара нет)от куда вообще на маей хате твои ништяки?гониш ты короче)ой гониш)) А голос ему говорит Дыбил повторяю еще раз Это я ништяки тваи захавал) А растаман говорит ему а кто ты вообще такой что на моем же флоту на меня-же Дыбилом называеш?Ану если ты такой крутой вылазь из под шкафа я тебе покажу кто в доме хозяин) а голос ему отвечает Да я крутой держись козел за стул я тебе щас вылезу)ну короче Растаман взялся за стул, стоит смотрит а из под шкафа никто и не вылазит)ну короче он повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом, вернулся сел хавать вдруг слышит из под шкафа Чувак хорош гнать дай хлебушка Растаман туда смотрит а от туда характерной походкой вылазит зеленая мыша с красными глазами и говорит Ну дай хлебушка)а растаман ей Хренушки нефиг было меня дыбилом называть)а ну лезь обратно под шкаф и не мешай мне хавать
Тогда мыша залазит под шкаф и от туда бухтит кусочек хлеба для бедной мышки и то зажал)ну подожди ночью снова вылезу и снова все схаваю)))и свалила)а
 Голосов: 76 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Ramstun10 октября´06 11:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Провожаю девушку до метро. Время позднее, народу на станции ******* почти нет. Посадил на поезд, иду к выходу и вдруг замечаю на скамейке у колонны в дупель пьяную парочку. Видать, настолько были упитые, что девица, абсолютно не стесняясь, стаскивает с парня штаны и начинает делать ему минет.
Еле сдержался чтобы не подойти, раскинув руки, и не заорать: ПРЕВЕД!!!
 Голосов: 139 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  10 октября´06 10:43

Анекдот про Вовочку

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
 Голосов: 80 
Категория:  про Вовочку
Автор:  10 октября´06 10:32

Анекдот про Секс-меньшинства

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
 Голосов: 65 
Автор:  Бельведер20069 октября´06 23:10

Анекдот про Разное

Бывшый касир МакДональдс работает в аптеке. Свободная касса!
- Пачку презервативов пожалуйста
- Вам здесь или с собой?
 Голосов: 104 
Категория:  про Разное
Автор:  Mary_Kate9 октября´06 19:47

Анекдот про Разное

Дорогая доченька,
я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать,
и я напишу тебе ещё раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что
большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина,
но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила её грязным бельем, дернула за цепочку, и всё исчезло ! Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая.
На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя
Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек ! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Зина недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня.
Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось
вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то
передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  Fefo4ka9 октября´06 16:36

Анекдот про Мужчин и женщин

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя черт знает что.
 Голосов: 163 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  polkov-nik9 октября´06 15:39

Анекдот про Алкашей

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пи@дец, на работу идти некому......
 Голосов: 55 
Категория:  про Алкашей
Автор:  vvvova9 октября´06 15:24

Анекдот про Новых русских

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок
и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и хули тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка
случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну на х@й!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!
 Голосов: 28 
Категория:  про Новых русских
Автор:  polkov-nik9 октября´06 15:19

Анекдот про Разное

Мужик говорит по телефону.
-Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то k шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? Нах#й! Что мне и курьера е@ать что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!
 Голосов: 108 
Категория:  про Разное
Автор:  polkov-nik9 октября´06 15:15

Анекдот про Разное

Региональня команда по боксу готовится к соревнаваниям. Вдруг тренер обнарживает, что не хватает борца-тяжеловеса. Решает взять парня из зала. Находит парня покрупнее и предлагает ему следующее: выстоишь раунд - накинем тебе денег.
парень соглашается.
Значит: одевают ему боксерские перчатки, командные шорты и выводят на ринг. Тренер ему последние наставления дает:
- Стань, корпус максимально закрой и постарайся раунд выстоять. Родной, на тебе все выступление команды держится.
Выходит парень на ринг, становится в стойку. Противник вокруг него скачет, тот закрывается, но сдачи не дает.
Выстоял раунд парень. падает в угол на табуретку. Тренер:
- Молодец, классно держался. А второй раунд сможешь выстоять?
Парень:
-Зможу, якщо дуже треба. Тільки ви мені за це ще грошенят добавте.
Тренер:
- По рукам.
Выходит парень на ринг и все происходит по сценарию первого раунда. После гонга уставший падает на табурет.
Тренер:
- Да, браток, я тебя недооценил. Если сможешь и третий раунд продержаться, то мы тебе еще и кваритиру купим.
Парень:
- Добре. Тренере, а вдарити того козла можна?
Тренер:
- Если сможешь. то бей!
Выходит парень на ринг, начинается третий раунд. Противник к нему подскакивает. только начинает бить, когда парень с разворота ему как даст, что тот через перила перелетел и лежит без движения.
Рефери спускается вниз, начинает считать:
-Один, два, три...
Парень:
- Та можете не лічити. у нас в селі на бойні після такого мого удару ні одна корова не підіймаеться!!!
 Голосов: 99 
Категория:  про Разное
Автор:  Ashka_ANN9 октября´06 13:00

Анекдот про Компьютеры

-Франция, XVII век...
-Беседуют два аристократа:
-Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь
-и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку.
-И только мы с пастушкой уединились на полянке,
-как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище,
-да как заревет на весь лес:
-"БАНЖЮР!!!"
 Голосов: 157 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  паша18 октября´06 14:33

Анекдот про Алкашей

- Серега, ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили
 Голосов: 95 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Мерк8 октября´06 2:53
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь