Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения
тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объем.
Автор:
Шаша*8 февраля´07 10:57
Два студента общаются.Один спрашивает другого:
"За что тебя любят девушки?".
"Не знаю"-ответил тот, и облизал свои брови
языком.
Автор:
Daiv8 февраля´07 7:24
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят
национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают
нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят
национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и
занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают
жидам и москалям строить национальное украинское
государство.
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней
вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из
класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Автор:
косян6 февраля´07 16:04
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и
чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Автор:
Шаша*6 февраля´07 10:00
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но
только ты ощущаешь это теплое чувство.
Автор:
Шаша*5 февраля´07 13:43
... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...
Автор:
Шаша*5 февраля´07 13:40
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился,
ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет
встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!
Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает
покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает
шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку,
открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в
холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы,
накрывает попугая, ложится спать...
Попугай:
- Да! Очень длинный день!
Автор:
2 февраля´07 17:05
На грузинской свадьбе один грузин другому:
- На многих свадьба я бывал, но такoгo невеста еще не видел
- не пойму вooбще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя
дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Жопа тебе - я ее мать!
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему
дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл^ть!!! Пи*&ец!!! Ё($ный в рот!!! Стой на х+й!!!
О*%ели пи^%$асы!!! Оторвете к е(*ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон,
поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Обьявление в газете:
Ищете высокооплачиваемую работу?
МЫ ТОЖЕ!
Присоединайтесь!
Автор:
Артем2 февраля´07 13:40
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество
глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за
сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на
гландах.....!
Приходит негр (H) к врачу (В) и жалуетcя, что у него вcе
время болит живот.
В: разденьтеcь
H раздеваетcя
В: cтановитеcь на четвереньки
H cтал на четвереньки
В: отползите на cредину комнаты
H отполз
В: нет, не то ... отползите в левый угол
H отполз
В: нет, не то ... отползите в правый угол
H отполз
В: о! оно. одевайтеcь.
H: а ... а диагноз?
В: то, что у ваc язва желудка видно c первого взгляда, я
проcто хотел поcмотреть куда поcтавить cвой черный
журнальный cтолик.
Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой
спрашивает, заплетающимся голосом:
- Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
- не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
- ну все, мне конец, я язык прикусила!
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз, подари мне
пожалуйста настоящий пистолет и рацию, а то я все еще как
дурак хожу с игрушечными. Подпись: участковый Иванов.
-Ого!- сказал гинеколог.
-Ого-го!-раздалось эхо.
- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать
стихи!
- А хули... Муза, б^я...
- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать «подзорную»?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 – позорная труба!
В эстонской школе отменили уроки физики, чтобы не
травмировать детей понятием скорость.
Автор:
Gladis1 февраля´07 11:58
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет.
Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.