Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну тогда вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..
- Сходят только с ума.
- Ну тогда вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..
Анекдот про Разное
Будни отдела продаж:
— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите Инвойс!
— Что выслать?
— Инвойс! Говорю по буквам: — Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
— Кто эти люди??!
— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите Инвойс!
— Что выслать?
— Инвойс! Говорю по буквам: — Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
— Кто эти люди??!
Анекдот про Политиков
- Девушка а вы могли бы полюбить радикала.
- Ради чево
???!!!!!!!!!!
Анекдот про Студентов
В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по
русскому языку, до ужаса за*баный падонковским сленгом
подопечных.
-КросавчЕГ?!...Нах*й!
-КораблЕГ?!...Нах*й!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ.......НАХ*Й,НАХ*Й,НАХ*Й!
-КросавчЕГ?!...Нах*й!
-КораблЕГ?!...Нах*й!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ.......НАХ*Й,НАХ*Й,НАХ*Й!
Анекдот про Разное
Девочка бежит к маме с говном в руке. -Мама,смотри,я чуть не
наступила.
Анекдот про Разное
Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята
летели домой возле окошка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за
ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик
за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит.
Шубу сбрасывает - а мужик все за ней, не останавливается
подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!
- А я бесплатно!!!
- Мужчина! А денег у меня нет!!
- А я бесплатно!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на
практике - все время стоит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень привел домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!
Анекдот про Разное
Объявление:
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит
парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).
Анекдот про Разное
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И
означает оно "нет", но пишется и произносится
совсем по-другому.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем деда?
- Они потом вкуснее, в них уже нихуя говна нет.
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем деда?
- Они потом вкуснее, в них уже нихуя говна нет.
Анекдот про Разное
Вчера папа пришел домой пьяный.... Весь Ватикан был в шоке!
Анекдот про Разное
Объявление в газете: " Ресторану "..авказ"
требуется неоновая буква "К" (или буква
"Ж", работающая наполовину).
Через 3 дня в той же газете:
- " Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых реклам "
Через 3 дня в той же газете:
- " Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых реклам "
Анекдот про Вовочку
Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил патамушо стихи...
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил патамушо стихи...
Анекдот про Разное
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском языке.
Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Анекдот про Разное
В целях политкорректности чёрные клавиши фортепиано следует
называть афроклавишами, а белые - евроклавишами.
Анекдот про Разное
Объявление:
- Мужчина средних лет, дважды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения: собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
- Мужчина средних лет, дважды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения: собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
Анекдот про Разное
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших
соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я перепробывала все шариковые дезодоранты...но потом поняла
что хочу мясо!
Анекдот про Разное
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с
истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми
ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает
зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола
полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного
года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на
работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай: согласно народным приметам, - день сложится не слишком
удачно.
Анекдот про Разное
По рзеульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
унвиертисета,не иеемт занчнеия,в кокам пряокде рсапожолена
бкувы в солве.Галвоне,чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на
мсете.Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке,все рвано ткест чтаитсея без побрелм.Пичрионй
эгото ялвятеся то,что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдальености,а всё солво цликеом.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:21
+100500 - Кандибобер
Голосов: 74
-
Nasha Russia 29 Голосов: 48
-
0:20
Забавная реклама Голосов: 42
-
0:15
Обидели слоненка Голосов: 44
-
3:13
Бородач в купальниках (Chatroulette) Голосов: 28
-
1:44
А вам слабо языком такое сделать Голосов: 30
-
1:18
Фильм Чарли Чаплина "The Circus"... Голосов: 15
-
1:06
Берегись Служебной Собаки! Голосов: 110
-
1:31
Скрытая камера Голосов: 42
-
1:25
Дети - цветы жизни Голосов: 31
-
4:32
Дом из кубиков. Если бы дома умели... Голосов: 34
-
7:01
КВН, Уральские пельмени Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь