Анекдоты
Сортировать по
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебе сколько лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
- Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и
учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- А умные скачивают только нераскрытые дела.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает
скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена
говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Жена мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших
им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.
Анекдот про Знаменитостей
А вы знаете, что если уход Михалкова в общепит означает его
отказ от карьеры кинематографиста, то миллиард – отличная
цена, надо брать ...
А вы знаете, что Президент Австрии отказался ехать в Москву
на День Победы. Теперь Киселев вечером расскажет, что Гитлер
родился в Австрии ..
- Соломон Маркович, как дела в вашей букмекерке? Всё ставят
на членов "Партии Регионов" в игре "Кто
следующий"?
- Моня, у меня до старой игры начинается новая игра.
Пасхальная так сказать. Называется "КТО НЕ ВЕРНЁТСЯ
ПОСЛЕ ПАСХИ В СВОЙ КАБИНЕТ".
- Шо ви таки имеете в виду?
- А ви шо, не в курсе за то, шо сегодня генпрокупрор Шокин
анонсировал задержание отдельных министров и чиновников, но
при этом таки сказал: "Не хочу просто перед Пасхой
настроение портить!"
- Соломон Маркович, а ви слышали шо ПАО
"Киевэнерго" таки жалуется, шо рассчёты населения
в первом квартале этого года снизились на 65%?
- Моня, а ви слышали шо в 2013 году всем облэнерго списали
долгов на минуточку аж на 24 миллиарда?
- И шо с того?
- Моня, ви не растёте в моих глазах, ви таки на минуточку
вдумайтесь - ИМ списали, а населению таки нет.
- Ви хотите сказать шо вот сейчас население таки выбирает
эти 24 миллиарда своими неплатежами?
- Таки да! И главное всё по-честному. Им - тогда, людям -
сегодня.
Организаторы парада 9 мая опасаются как бы на трибуне
Мавзолея не подрались Путин и Ким Чен Ын, выясняя, кто из
них лично победил Гитлера...
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и
Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с
Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки
пельменей.
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо,
матерится шёпотом".
Анекдот про Знаменитостей
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей,
разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной
из его картин!
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел
врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и
никогда не видел.
Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.
- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.
Как повезло школьникам, что Менделеев изобрёл водку, сразу
после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то
сколько бы ещё таблиц нам пришлось бы учить!
Вечно России не везёт - то Грузия на Грузию нападёт, то
Украина на Украину.
Дом - это место, где можно не втягивать живот.
Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го.
Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят
забрать их из 1985-го.