Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Сегодня узнала: "чтобы внутренние органы не повреждались (не бились о друг друга) нужно быть упитанным(даже чуток полноватым, так как жирок- как броня для органов)". Я нашла новую отмазку, теперь вместо "у меня кость широкая" будем говорить "я органы внутренние берегу"
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo21 мая´14 21:52

Анекдот про Разное

Настоящая жара это когда ты сидишь, смотришь кино, а там топят мужика, и ты ловишь себя на мысли, что неплохо бы оказаться на его месте.
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo21 мая´14 21:46

Анекдот про Разное

Прочитала слово мордобой сзаду наперёд.
Как же справедлив русский язык.
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  Nola_ira21 мая´14 17:49

Анекдот про Разное

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
- Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
- МАШИНА МАШИНА - это МАшина машина или машИна МАшина?
- Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
- Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё
 Голосов: 89 
Категория:  про Разное
Автор:  Nola_ira21 мая´14 17:01

Анекдот про Разное

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  Nola_ira21 мая´14 15:47

Анекдот про Знаменитостей

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить..
 Голосов: 75 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Nola_ira21 мая´14 15:46

Анекдот про Разное

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  Nola_ira21 мая´14 15:45

Анекдот про Разное

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, c...ка!
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  Nola_ira21 мая´14 15:37

Анекдот про Мужчин и женщин

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
 Голосов: 91 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Nola_ira21 мая´14 15:31

Анекдот про Разное

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
 Голосов: 71 
Категория:  про Разное
Автор:  Nola_ira21 мая´14 12:53

Анекдот про Мужчин и женщин

Ненаучное пособие "Как определить размер женской груди?"

Завидев подходящую барышню и обе её груди, прикидывай размер её груди по классифиии:
-мячик для пинг-понга-трогательный размер №0
-бильярдный шар-полноценный первый размер
-мяч для крокета- 2-й размер. Клюшкой проверять не стоит, поверь на слово
-мяч для гандбола- 3-й размер. Считается близким к идеалу, особенно если и форма соответствует данному спортивному снаряду
-воллейбольный мяч- 4-й размер. Такая дама уже смело может грудью проложить дорогу. Мяч для регби-тоже 4-й размер, но обладательница скорее всего не слишком молода.
-футбольный мяч- 5-й размер. Может принять неожиданную форму, если лишить каркаса-бюсгальтера
-баскетбольный мяч- 6-й размер. Официальная классифиия тут заканчивается, дальше начинается область пластической хирургии и подросткового юмора.
-выделим особо ФИТНЕСБОЛ- это опасные для жизни размеры. Видимо ты попал на какую-то очень не простую вечеринку
 Голосов: 44 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Nola_ira21 мая´14 11:02

Анекдот про Мужчин и женщин

- Алло, Ленка привет! Сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть... Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую...
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен!!!
- Да ты что? А подробнее?
- Он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и я уверена, в своей победе!! Надо только дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш,.... у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала... цём!!!
 Голосов: 90 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_21 мая´14 10:48

Анекдот про Знаменитостей

Никола Янович.Азаров, единственный в Украине политик, овладевший украинским языком - в особо извращенной форме....
 Голосов: 79 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  serginho_21 мая´14 10:32

Анекдот про Знаменитостей

ЮРИСПРУДЕНЦИЯ - великая наука!!!
Ещё в далёком 1984 году Л.М.Черновецкий получил степень кандидата юридических наук, защитив диссертацию на тему «Методика расследования хищений, совершенных должностными лицами»... зато в последующие годы своей государственной деятельности, удачно применил полученные знания на практике....
 Голосов: 60 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  serginho_21 мая´14 10:27

Анекдот про Мужчин и женщин

Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило,.... что изнасилование у него сегодня как-то не задалось....
 Голосов: 96 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_21 мая´14 9:49

Анекдот про Разное

Один мужик, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него и его семьи, сдал его в дом престарелых. Через пару дней, его пятилетний сын решил поинтересоваться:
- Папа, а ты записал адрес, куда ты отвёз моего дедушку?
- Ты что, сынок, хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...
 Голосов: 135 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_21 мая´14 9:45

Анекдот про Разное

- Папа, папа!!.... а давай купим шалав!
- Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!
 Голосов: 93 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_21 мая´14 9:38

Анекдот про Мужа и жену

Утро после брачной ночи муж:милая завтракать будеш жена:любимый а давай заменим завтрак любовью муж: давай позанимались и спать просыпаются в обед муж: милая: яб сьел че нибудь жена: любимый а давай заменим обед любовью муж: ну давай если тебе так хочется позанимались и спать дальше вечером жена просыпается лап лап по кровати мужа нет выходит на кухню муж сидит у окна на батарее свесив яйца жена: а что ты делаешь люлюбимый муж: ужин грею милая.
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Vania20 мая´14 20:20

Анекдот про Мужа и жену

Выходной день просыпаются утром молодожены;муж: милая давай че нибудь по завтракаем ;жена:любимый а давай завтрак заменим любовью ну давай если ты так сильно хочеш по занимались легли спать просыпаются в обед милая яб че нибудь сьел любимый а давай обед заменим любовью ну давай по занимались легли спать дальше вечером просыпается невеста а молодого в постели нет заходит на кухню он сидит под окном на батареи яйца свесив любимый что ты делаешь ужин грею милая.
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Vania20 мая´14 17:11

Анекдот про Политиков

- Слышал, журналистов в Кремле наградили?
- Да уж… У царя Леонида было триста спартанцев, а у Путина – триста засранцев.
 Голосов: 173 
Категория:  про Политиков
Автор:  B0Ва20 мая´14 16:26

Анекдот про Политиков

У Кадырова поинтересовались:
- Как вы думаете, почему Путин не спешит принимать ДНР и ЛНР в состав РФ?
- России скоро и своих баранов кормить будет нечем.
 Голосов: 129 
Категория:  про Политиков
Автор:  B0Ва20 мая´14 16:24

Анекдот про Политиков

- Владимир Владимирович, вот вы говорили, шо я – ваш джокер, обещали объявить меня тузом...
- Виктор Фёдорович, я передумал, в этой игре ты будешь шестеркой.
 Голосов: 100 
Категория:  про Политиков
Автор:  B0Ва20 мая´14 16:23

Анекдот про Знаменитостей

Урок в американской школе. Преподаватель знакомит
класс с новым учеником:
- Дети, у нас новенький - Изуми Сузуки из Японии, прошу любить и жаловать. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо Вы знаете историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия....
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон...
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- и эти япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон.... Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год....
Возмущенный вопль:
- Сузуки - о!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выдает японец!
Класс в ауте, училка в экстазе, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Что за е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!!!
Училка:
- Все, дети, перерыв!!
Реплика с задней парты:
- Яка, uй, перерва?!!
Училка:
- А это еще кто???
Сузуки:
- А це Олег Ляшко... Верховна Рада Украины 2014год!!!
 Голосов: 162 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  serginho_20 мая´14 14:42
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь