Анекдоты
Сортировать по
И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что
он не брал, значит не отдаст.
Автор:
Nabor10 мая´20 20:56
Скотник Пафнутьич и рад бы был хоть раз в жизни испытать
когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему
ни малейшего шанса на это. И он продолжал офуевать.
Автор:
Nabor8 мая´20 11:37
Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение
масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как
отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...
коронавирус
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги.
Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так
как память уже не та, написала записку, что и в каком
порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1.
Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить
чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет
на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И
так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на
улице одна из них говорит: - Валечка совсем плохая. Два часа
просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая: - А разве мы были
у Валечки? Третья: - Кто такая Валечка? Валечка зашла на
кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: - Вот сучки
даже не пришли!!!
Автор:
Nabor7 мая´20 22:36
- А как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу. Меня почти не слушают, мои прозьбы не
выполняют, иногда делают вид, что меня не существует, но как
только что-нибудь понадобится, обо мне тут же вспоминают.
Автор:
Nabor6 мая´20 23:47
Єдина людина в світі, яку справді цікавить твоя думка - це
касир в супермаркеті зі своїм питанням про пакет.
– Я геній, я тільки що зрозумів…
– Що?
– Ти ж знаєш що при нагріванні тіла розширюються?
– І що?
– Значить я не товстий, я гарячий.
Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не обходите секс стороной, тем более, когда он на стороне.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Алло, Катя подошла?
— Ещё не примерял.
Автор:
Nabor6 мая´20 18:54
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовник - человек, добровольно выполняющий чужие
обязанности.
— Неправильно ты, Дядя Федор, стенку красишь, цвет
неудачный, да и краска больно токсичная.
— А! Мать твою! Говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.
Автор:
Nabor6 мая´20 4:47
— Эй, ваша собака кусается?
— Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня
второй день...
Автор:
Nabor6 мая´20 4:42
Cидят два воробья на ветке, мерзнут, мороз -20.
Тот, который по-моложе, толкает пожилого:
- Старый, ну вот чего мы тут мерзнем? Полетели в Африку,
там: бананы, ананасы, манго ...
Старый:
- ... Бананы, ... манго ... За лошадью следи!!! А то опять
без горячего останемся!
Автор:
Nabor5 мая´20 18:45
– Лікарю, що мені робити, я можу бачити крізь стіни?
– Ідіть в баню!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дівчина, пред'являє претензії своєму хлопцеві:
– Я не знайшла жодного жіночого волосся на твоїй сорочці!
Молодий чоловік не розуміючи:
– Ну і?
Дівчина продовжуючи:
– Хто ця лиса сучка!?
Жизнь учит одному - из всех сценариев всегда сбывается
худший!
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в
голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
Еврей заходит в магазин к арабу и начинает торговаться.
Проходит шесть часов:
- Всё! Не могу больше. Бери бесплатно.
- Бесплатно? Тогда я возьму две.
Автор:
Nabor4 мая´20 19:39
Моисей сорок лет водил евреев по пустыне, пока в дороге не
умер последний из тех кто помнил … что изначально они шли в
Швейцарию.
Автор:
Nabor4 мая´20 19:28
Вспомнилось сказочное...
Родила избушка четырёх избушат и зареклась:
- Больше я до леса задом ни в жисть!
Неряшливость - признак распада личности.
Абсолютный порядок - признак шизофрении.
Сижу, думаю...
пылесосить или нет?!
- Хаймович, ви шо такой грустный?
- Таки, сижу две недели без секса!
- Ой-вэй! Да найдите уже себе женщину!
- Так сказано, шо из-за коронавируса на полтора метра нельзя
ни к кому приближаться, a у меня чуток короче!