Анекдоты
Сортировать по
Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда...
- Скажите, что заставляет вас выпивать каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...
Судячи з настирливої реклами ліків, чотири людини з п’яти
страждають діареєю. Чи означає це, що п’ятий отримує від неї
задоволення?
Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром - в
ближайший магазин, литр антисептика и - на самоизоляцию. А
вот про маску от перегара не знал...
Анекдот про Шерлока Холмса
— Ватсон, а пойдемте на болота гулять...
— Нельзя, сэр Генри, карантин.
— А мы скажем, что собачка убежала, ищем...
Во время восстания машин главное — быть подальше от фабрики
вибраторов.
— Батюшка, грешен я, ибо сру в комментах!
— А в каком паблике, сын мой?
Анекдот про Мужчин и женщин
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная
женщина в чулках, коренным образом отличается от
впечатления, которое производит на женщину обнаженный
мужчина в носках.
— Софа! Ты забыла накраситься...
— Фима, та ничего страшного...
— Софа! Это ты так думаешь...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы
притяжения к женщине.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Вань, а Вань, завтра годовщина нашей свадьбы. Давай свинью
зарежем.
-Свинья то тут причем, вообще нас Коля познакомил.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно.
Автор:
Nabor29 апреля´20 2:17
Анекдот про Рыбалку и охоту
Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя.
Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот
сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спает
его:
— Стреляешь хорошо?
Профессор отвечает:
— Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше
всех!
Чукча опять спвает:
— Бегаешь быстро?
Профессор в ответ:
— Я лучший бегун в институте!
Чукча снова спвает:
— Ты умный?
Профессор отвечает:
— Конечно, я же профессор!
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге,
чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец
разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя
это, чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже
побежал. Так бежали они примерно пару километров. Профессор
бежит и думает:
— А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!
Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя.
Медведь падает убитый. Глядя на это, чукча тоже остановился.
Подходит и говорит:
— Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!
Профессор обиделся и спвает:
— Это почему?
Чукча ему отвечает:
— Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот
сам и тащи медведя в поселок.
Автор:
Nabor29 апреля´20 2:09
Анекдот про Рыбалку и охоту
Лесник выдает группе пришедших на экскурсию студентам
свистки от медведей. Мол, гуляете, следите за кучками а
медвежьего, увидите - значит рядом медведь, свистите - он
уйдет. Но только на гризли это не работает. Студенты:
— А как узнать, что рядом гризли?
— Если в кучках свистки есть, значит, это он.
Автор:
Nabor29 апреля´20 2:07
Работа из дома.
Ожидание: домашнее какао, солнышко, любимая музыка, прогулки
за вкусностями в перерывах.
Реальность: в час дня почистил зубы, в пять вечера
позавтракал кукурузой из банки. Чешешься.
Анекдот про Знаменитостей
Кажуть: "Коней на переправі не міняють". А ослів?
- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?!!
- А как я могу обманывать людей, которые мне не верят.
Анекдот про Мужчин и женщин
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по
барабану.
— Купил сахар, дрожжи, попробую изобрести вакцину...
Анекдот про Мужчин и женщин
Скажите, а Вам не кажется,
шо в приглашении на драники, таки чувствуется какой-то
сексуальный подтекст...
А знаете ли вы,что :
С первого по восьмой класс инфекция передается
воздушно-капельным путем, а дальше таки появляются
варианты..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, мне кажется, шо ты ненормальная!
- Нет.
- Шо нет?
- Тебе не кажется.