Анекдоты
Сортировать по
Иду сегодня мимо мусорки во дворе, а там в контейнере роются
два бомжа
средних лет в поисках стеклотары и один говорнт
другому:"Не то пиво
народ пьет, не то!"
Автор:
27 октября´05 9:26
Братья Кличко идут с тренировки.
Виталий:
- Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева,
хук справа - мужик в нокауте.
Владимир:
- О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа,
вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и
чувствую - по очкам выигрываю!
Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе.
Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил
секретаршу на столе и исполняет ""долг
босса"". Увидев жену он вынимает, деловито
застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в
следующий раз за такое уволю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаеш – женщины любят ушами, когда ласкаеш меня
шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и
легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
-Пиво-о...
Пошлость — это когда все правильно, но не красиво.
А когда красиво, но не правильно — это порнография.
***
— Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня
мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и
разобранный
газотурбинный двигатель.
***
Подпись к рисунку: «Жопа.Вид спереди»
Автор:
Kara2126 октября´05 20:58
Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!?
Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
Попал ты, мужик, здесь нельзя ловить!
А я не ловлю.
А это что?
Это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу -
она возвращается, и мы уходим домой.
А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу. Инспектор говорит:
Ну, свисти.
Зачем?
Чтобы рыба вернулась.
Какая рыба?
Учительтница:
А где наш классный журнал?
Вовочка:
Да что в нем классного-то? Вот " Плейбой" - это
да!!!
Мадам, а что это вы так мало кушаете?
Я берегу фигуру.
Да чтобы беречь вашу фигуру, нужно жрать, жрать и жрать!
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое здоровенных
мужиков и изнасиловали.
Когда они ушли, монашка встала, отряхнулась и
перекрестилась:
- Слава тебе, Господи! Вдосталь и без греха…
Автор:
26 октября´05 9:47
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?
Автор:
26 октября´05 9:46
- Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчик, - а
организм все равно на 90% состоит из воды!
Автор:
26 октября´05 9:39
Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую -
токарно-фрезеровочным. Я необычная девушка. Я - дура!
Автор:
26 октября´05 9:37
Поздно блендамедом шуршать, когда челюсти вставные!!!
Автор:
26 октября´05 9:36
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее
блондинок...
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и никакой
разницы!
Автор:
26 октября´05 9:35
Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
Автор:
26 октября´05 9:34
Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.
Автор:
26 октября´05 9:33
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
Автор:
26 октября´05 9:33
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
Автор:
26 октября´05 9:31
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина ходит, склонив голову чуть вправо - она имеет
любовника.
Если женщина ходит, склонив голову чуть влево - она тоже
имеет любовника.
И вообще, если у женщины есть голова на плечах - она имеет
любовника!
Автор:
Benshi25 октября´05 20:57
Встречаются Вася и Петя (два школьных друга) после долгой
разлуки.
Петя стал крутым бизнесменом, Вася - директором цирка
Шапито.
Решили отметить встречу в офисе Пети и вдруг Вася обращает
внимание на лошадь, ремонтирующую проводку здания.
Вася: "Ничего себе! Петя!, у тебя лошадь электриком
работает?!"
Петя: "Да, а что?"
Лошадь: "Да, а что?"
Вася: "Ух ты! Она у тебя что, и говорящая?!"
Петя: "Ну да"
Лошадь: "Ну да, на пол ставки"
Вася к лошади: "Слушай, животина, переходи ко мне в
цирк работать - озолочу! "
Лошадь: "А чё за цирк, большой?"
Вася: "Да, да, целое Шапито!"
Лошадь: "Ну... в принципе можно и Шапито, если платить
будешь кучеряво. Вот только, мужик, не могу взять в толк, ну
зачем тебе в Шапито электрик?"
Автор:
Sерж25 октября´05 17:24
Объявила Болгария войну Китаю.
Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и
говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?
Автор:
Ande25 октября´05 16:42
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с
навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет,
падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и
останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости
проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём
сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?