Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ржевского
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает
газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание.
Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...
Анекдот про Мужа и жену
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с
женой. Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
Анекдот про Мужчин и женщин
сосед соседу: вчера твоя жена в автобусе такой анекдот
расказала.что мы чуть с кровати не упали.
Анекдот про Ржевского
Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра.
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра.
Анекдот про Мужчин и женщин
Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...
Анекдот про Секретарш
Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
Анекдот про Разное
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
- моя купила себе принтер…
Молчание…
- А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов…
Тишина…
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
Третий:
- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…
Все офигевши смотрят…
- А, члена то у неё НЕТ!!!
Первый:
- моя купила себе принтер…
Молчание…
- А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов…
Тишина…
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
Третий:
- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…
Все офигевши смотрят…
- А, члена то у неё НЕТ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а
перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Анекдот про Мужа и жену
— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.
Анекдот про Армию
Капитан построил взвод перед траншеей, командует:
- Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай;
- Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай;
- Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай.
Подходит другой офицер:
- Что, капитан, опять в тетрис играешь?
- Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай;
- Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай;
- Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай.
Подходит другой офицер:
- Что, капитан, опять в тетрис играешь?
Анекдот про Мужа и жену
Мужик приходит домой - и, видя жену с другом в постели,
достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и
укоризненно говорит:
- Ты с ума сошёл! Так скоро совсем без друзей останешься!!!
- Ты с ума сошёл! Так скоро совсем без друзей останешься!!!
Анекдот про Мужа и жену
- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет
пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу -
печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не
пробовал...
Анекдот про Мужа и жену
Жена говоррит мужу: "Забирай своё кольцо! я не могу
больше жить с таким жлобом, как ты!!!"
Муж: "А где коробочка?"
Муж: "А где коробочка?"
Анекдот про Тёщу
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, шельма!
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, шельма!
Анекдот про Наркоманов
Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят...
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят...
Анекдот про Разное
Страствуйте-е! Это гофорит автоответчик Урмаса Кляйнена.Я
тома.Но к сошалению не успею потойти к тру-упке.Остафьте
своё сообщение после сикнала!
Анекдот про Разное
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают
бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Анекдот про Врачей
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал...
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал...
Анекдот про Мужчин и женщин
Изысканные комплименты дамам:
- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут.
- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Скажите, это у вас настоящая грудь? Ли синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- А буфера-то у вас - просто держись!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза, как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.
- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут.
- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Скажите, это у вас настоящая грудь? Ли синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- А буфера-то у вас - просто держись!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза, как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.
Анекдот про Мужчин и женщин
М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.
Анекдот про Мужчин и женщин
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:30
10 Самых необычных лотов аукциона eBay!
Голосов: 10
-
6:34
Спасение трудяги от ГАИ Знаменки Голосов: 16
-
1:33
Анекдот про депутатов от телезрителей Голосов: 57
-
0:22
Кот на охране рождественских подарков
Голосов: 11
-
7:02
+100500 - Вероломный Рельс Голосов: 13
-
9:36
Триод и Диод - Летний кубок - СТЭМ... Голосов: 22
-
1:15
Бита против ножа Голосов: 1
-
1:30
Тэквондо как оно есть Голосов: 25
-
16:45
Сумасшедшие кото-проделки Голосов: 28
-
4:13
Фейлы и неудачи за декабрь (20.12.2014) Голосов: 6
-
1:26
Кобра забралась в ванную Голосов: 8
-
1:13
Ханночка уже села за стол ждёт... Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь