Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
НА ГОРЕ СТОЯЛИ ТРОЕ: ОН, ОНА И... У НЕГО...
Анекдот про Мужчин и женщин
Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
Автор:
25 апреля´05 14:44
У входа в cоломеннyю хижинy петyх топчет кypицy. Из хижины
выходит негp и cыплет на землю пшеничных зеpен. Петyх
бpоcает кypицy и бежит клевать зеpна.
-Hе дай бог так оголодать... - вздыхает негp.
Автор:
25 апреля´05 14:34
- Алё, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
Автор:
25 апреля´05 14:33
Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант
командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе
майор ждет.
Автор:
25 апреля´05 14:30
Идите быстрее снег убирайте, а то он растает.
Автор:
25 апреля´05 14:30
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами
исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после
каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут.
Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать.
Автор:
25 апреля´05 14:30
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм.
На экране хорошенькая героиня застрелила неверного
возлюбленного и в отчаяньи кричит:
- Что же мне теперь делать?!
Все замерли в ужасе. И вдруг из глубины зала
раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж.
Автор:
25 апреля´05 14:26
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Синие в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались! - радостно засмеялся Мюллер. -
Об этом знала только русская пианистка!
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом узнает все
гестапо...
Автор:
25 апреля´05 14:22
Стаpшая сестpа зовёт своего младшего бpата к себе в комнатy
и закpывает двеpь на ключ. Междy ними такой диалог:
Сестpа :
- Сними моё платье
Бpат:
- Hy.
- Сними мой бюстгалтеp
- Hy.
- Сними мои тpyсики.
- Hy.
- И БОЛЬШЕ HЕ СМЕЙ ОДЕВАТЬ МОИ ВЕЩИ ...
Автор:
25 апреля´05 14:17
К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили
эту палочку?
Автор:
25 апреля´05 14:14
Hекая дама подверглась групповому изнасилованию. Ее
спрашивают:
- Почему вы не кричали?
- А они бы убежали!
Автор:
25 апреля´05 14:13
Под большим раскидистым деревом сидит укуренный доктор
Айболит. Пришивая зайцу
ногу напевает:"Пришью тебе ножку - побежишь по
дорожке". Тут раздается писк зайца:
" Может не надо, ведь у меня их уже сорок?"
Автор:
25 апреля´05 14:04
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в
кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
Автор:
25 апреля´05 14:00
Революционное время.
Идет старый еврей по улице.
Ему на встречу выезжает краасноармеец вскидывает ружье и
спрашивает:
-Ты за кого: за белых или за красных?
Еврей отвечает:
-Да!
Красноармеец с недоумением
-Шо да?
-Ну да, так да!
Автор:
25 апреля´05 12:57
Знаете ли Вы, почему на ядерные ракеты не ставят систему
MIСROSOFT?
Потому что она либо зависнет, либо вернется за
подтверждением!
Исследования показали, что cамая распространенная в Инете
опечатка - "цццю".Возникает в 80% открытия сайтов
и вызывает, как правило, исключительно матерную реакцию.
- Милый, ты меня любишь?
- А что я сейчас делаю?
Разговор в постели:
- А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое в постели:
Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся
Он : Хорошо, хорошо, хорошо,(соверша ет возвратно
поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо,
БЕРЕГИСЬ!!!
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там -
кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!
Сидят 2 ракетчика в бункере:
-Серега, мы с тобой пиво пили?
-Пили.
-Вино пили?
-Пили.
-Коньяк пили?
-Пили.
-Водку пили?
-Пили.
-Спирт пили?
-Пили.
-Тех.спирт пили?
-Пили.
-Тормозную жидкость пили?
-Пили.
-Растворитель пили?
-Пили.
-Восстановитель пили?
-Пили.
-Ракетное топливо пили?
-А вот его и не пили: Давай попробуем?
-Ну давай!!!
Короче, хорошо бухнули...с утра один просыпается-звонит
телефон:
-Але. ..
-Эт я, Серега... Ну как, в сортир хочешь?
-ДА!!! !
-Лучше не ходи - Я ТЕБЕ ИЗ ТОКИО ЗВОНЮ!!!
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор
смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и
вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с
ее записями. - Вам два балла!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка
удаляется.
Под ходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и сует
ее профессору. Профессор:
- Объясните тем двум бл*д*м, что это (делает жест ударяя
кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест
ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно
отличается!