Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
У психиатра.
- Доктор,... гав... мне кажется,... гав-гав... что я
собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав...!!
- Доктор,... гав... мне кажется,... гав-гав... что я
собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав...!!
Анекдот про Мужчин и женщин
"Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал
о
тебе..."
тебе..."
Анекдот про Ржевского
Бал у Ростовых. Все елегантно танцуют парами под вальс. И
тут неожыданно кто-то с ноги выносит дверь и входит Поруччик
Ржевский. В одних трусах, в жопу пьяный, с унитазом на плече
и с обосраной сигарой у руке. Он невозмутимо продвигается в
центр зала, ставит унитаз, закуривает. И вот Поруччик как
будто замечает столпившыхся вокруг говорит
- Ничего, если я тута покурю
- Ничего, если я тута покурю
Анекдот про Разное
Писать на стенах в туалете,
Увы, мой друг, не мудренно.
Среди гоbна вы все поэты,
Среди поэтов - вы гоbно.
Увы, мой друг, не мудренно.
Среди гоbна вы все поэты,
Среди поэтов - вы гоbно.
Анекдот про Политиков
Ющенко поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Ну, какие у тебя трижелания?
Ющ енко:
- Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что
захочет, то и сделаю".
Едет Ющенко по трасе, обгоняет его запорожец. Вот, думает, реальная
тачка, себе бы такую.
Опа, - едет уже на запорожце, кожаный салон, красное дерево, телек
5-й канал показывает, девки по подиуму ходят.
Ющенко смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп , - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков через десять,
думает Ющенко.
Опа, .... - камера, нары, баланда в руках.
Мораль: всё рано или поздно будет всем известно!
Рыбка:
- Ну, какие у тебя трижелания?
Ющ енко:
- Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что
захочет, то и сделаю".
Едет Ющенко по трасе, обгоняет его запорожец. Вот, думает, реальная
тачка, себе бы такую.
Опа, - едет уже на запорожце, кожаный салон, красное дерево, телек
5-й канал показывает, девки по подиуму ходят.
Ющенко смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп , - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков через десять,
думает Ющенко.
Опа, .... - камера, нары, баланда в руках.
Мораль: всё рано или поздно будет всем известно!
Анекдот про Алкашей
Идут по улице набравшиеся Теря и Дуб, навстречу двое
мужиков. Дуб:
- О, а давай им врежем!!!
Теря :
- А если они нам?
- А нам-то за что?!!
- О, а давай им врежем!!!
Теря :
- А если они нам?
- А нам-то за что?!!
Анекдот про Алкашей
Приходит Теря в студию (со страшного бодунища!) и видит:
струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны
продырявлены, у Кипелыча на голове французская коса
заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дуба два фингала один
синяк, у Холста три кровоподтёка четыре шишки, у Мани на
спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие
валяются в одной куче. Теря бережно извлекает оттуда
Кипелыча, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет :
- Ах, Теря, Теря, какой же ты хороший… когда трезвый.
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет :
- Ах, Теря, Теря, какой же ты хороший… когда трезвый.
Анекдот про Разное
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время
повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny
Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Анекдот про Разное
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.
Анекдот про Разное
"Chick\'n\'Cow" готує для вас сюрприз! Напишіть
нам, за що ви так любите "Chick\'n\'Cow",
покладіть до конверту дві обгортки від бульйонних кубиків
"Chick\'n\'Cow" - і вже через місяць ви отримаєте
ЧОТИРИ обгортки, а ще через місяць - ВІСІМ!
Анекдот про Вовочку
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Анекдот про Мужа и жену
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Анекдот про Наркоманов
Сидят на лавочке три наркета. Проезжает машина. Через час
один говорит:
-"Вот это машина!".
Через два часа второй:
-"Вот это скорость!".
Через три часа третий:
-"Ну и напылила!"
-"Вот это машина!".
Через два часа второй:
-"Вот это скорость!".
Через три часа третий:
-"Ну и напылила!"
Анекдот про Разное
Проблемы мировые ерунда!
Все чудеса перед загадкой жалки.
Один вопрос терзал меня всегда-
КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ РУСАЛКИ?
Как хорошо сиделось нам вдвоем,
И вдруг Вы убежали виновато...
Ах , вечно Вы торопитесь куда-то,
Когда заходит папенька с ружьем
Каждый сам по себе, одичавшее пугало,
Человек - вроде необитаемый остров.
Пожалуйста, люди, любите друг другала,
Ведь это, как все гениальное, просто.
Все чудеса перед загадкой жалки.
Один вопрос терзал меня всегда-
КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ РУСАЛКИ?
Как хорошо сиделось нам вдвоем,
И вдруг Вы убежали виновато...
Ах , вечно Вы торопитесь куда-то,
Когда заходит папенька с ружьем
Каждый сам по себе, одичавшее пугало,
Человек - вроде необитаемый остров.
Пожалуйста, люди, любите друг другала,
Ведь это, как все гениальное, просто.
Анекдот про Компьютеры
Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит:
- Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
По друга, не оборачиваясь из-за компа:
- ЩЛ.
- Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
По друга, не оборачиваясь из-за компа:
- ЩЛ.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...
Анекдот про Мужа и жену
Муж не вовремя вернулся домой. Изрядно вспотевший любовник
радостно встает с его жены ему навстречу и, вытирая со лба
пот, говорит:
- Ну наконец-то!
- Ну наконец-то!
Анекдот про Мужчин и женщин
Давно женатый мужик говорит второму, только женившемуся:
- Женатая жизнь - это как водка: пьешь первую - нормально, вторую - ну, сойдет, третью - вода....
- Женатая жизнь - это как водка: пьешь первую - нормально, вторую - ну, сойдет, третью - вода....
Анекдот про Разное
Два мужика пьют пиво. Один говорит:
- Вот смотрю на эту кружку пива и думаю... А не смотрю - и не думаю!
- Вот смотрю на эту кружку пива и думаю... А не смотрю - и не думаю!
Анекдот про Разное
Собрал дед своих внуков и говорит:
- Наша жизнь похожа на стакан воды.
- Почему?
- А хрен его знает, я что - философ!
- Наша жизнь похожа на стакан воды.
- Почему?
- А хрен его знает, я что - философ!
Анекдот про Компьютеры
Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по
комнате
начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...
начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...
Анекдот про Компьютеры
Шпаргалка для модератора
У важаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - !"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства. ..
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-кальк улятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
У важаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - !"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства. ..
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-кальк улятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
Анекдот про Разное
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
- кеды, джинсы и магнитофон.
- кеды, джинсы и магнитофон.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Квартал 95 - Уборка в турецком отеле
Голосов: 64
-
1:46
Профессор: Не приносите на лекции... Голосов: 38
-
4:45
Люди теряют чувство стыда Голосов: 58
-
1:02
Идиот на байке
Голосов: 40
-
3:54
драка на Молодежной улице видео Голосов: 56
-
4:01
Позитив в нашей жизни Голосов: 78
-
0:22
We Will Rock You! Голосов: 103
-
9:47
КВН ,,пародия на кино 80х,, Голосов: 55
-
4:23
Порно заманивает в кинотеатры Голосов: 24
-
1:55
Подборка смешного футбольноо видео Голосов: 43
-
1:05
Малой танцует!!! Голосов: 87
-
0:12
Каратист Голосов: 49
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь