SMS:
Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят, что в данное время абонент занимается СЕКСОМ! дождитесь своей очереди!

Мегановость : В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ».

Абон ент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату!!


Без тебя я умираю,ты любовь моя я знаю.Ты зимой меня согреешь,ты нижнее и милее.У меня есть твоя фотка.Обажаю тебя водка!

Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!

Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно
Про цедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственно е сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировоч ной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.
С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men\'s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.
И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек.
Функционирующ ие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

Если к попе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно cрать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

Дневник призывника

1 9.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительс твом, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчи ком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20 .04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04. 04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26. 04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористически х формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.0 4. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.0 4. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

2 1.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал \'горячие точки\' на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал \'покупателю\' пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

О любви...

15. 00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20

- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.3 0
- Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!

15.4 0
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
-!!!

1 5.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

История для любителей конопли!!


Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро.
И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразм ыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается.
Пу нкт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада...
А НА ПОЛУ...
правил ьно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка!

"БУРАТИНО!!" (Футуристически й боевик)
Дендро мутант Буратино бежит от своего создаталея - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицамходят мутировавшие животные - нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

" ДОКТОР АЙБОЛИТ"(Сериал )
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебници. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН - все это увидят зрители на 50 кассетах.

"Р ЕПКА" (Детектив)
Ста рый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи не обойтись.

"М УХА - ЦОКОТУХА(МУХА - 2" (Фантастика, эротика)
На этот раз ученый экспериментируе т с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели - женихи.
ПРИЗ за лучшую эротическую сцеу любви мухи и комара.

"ФЕД ОРИНО ГОРЕ"(Мистика)

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль)живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником(самова ром)...

В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение:
"Полночь прое..., бухаю с крысами.
Золушка."

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был: "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был: "Не покрасить ли мне волосы в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос: "Ты меня слушаешь?!!".

Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне"
· На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета"
· На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло"
· На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann\'s "Инструкция: Разморозьте"
· На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова"
· На дне коробки с тортом: "Не переворачивать"
· На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей"
· На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле"

Снимаю сглаз и вешаю на уши!!

>Писать на стенах в туалете,
>Увы, мой друг, не мудренно.
>Сре д и гоbна вы все поэты,
>Среди поэтов - вы гоbно.

Продо лжение, написаное на стене туалета 7-го Корпуса КПИ под приведенным выше тишком.

Не надо, друг, судить так строго.
Ведь написав этот куплет,
robном вы стали, как и все мы.
Увы, вы тоже не поэт.

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
- Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по
телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.

Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
Он:
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...

У психиатра.
- Доктор,... гав... мне кажется,... гав-гав... что я
собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав...!!

"Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал о
тебе..."

Бал у Ростовых. Все елегантно танцуют парами под вальс. И тут неожыданно кто-то с ноги выносит дверь и входит Поруччик Ржевский. В одних трусах, в жопу пьяный, с унитазом на плече и с обосраной сигарой у руке. Он невозмутимо продвигается в центр зала, ставит унитаз, закуривает. И вот Поруччик как будто замечает столпившыхся вокруг говорит
- Ничего, если я тута покурю

Писать на стенах в туалете,
Увы, мой друг, не мудренно.
Среди гоbна вы все поэты,
Среди поэтов - вы гоbно.

Ющенко поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Ну, какие у тебя трижелания?
Ющ енко:
- Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что
захочет, то и сделаю".
Едет Ющенко по трасе, обгоняет его запорожец. Вот, думает, реальная
тачка, себе бы такую.
Опа, - едет уже на запорожце, кожаный салон, красное дерево, телек
5-й канал показывает, девки по подиуму ходят.
Ющенко смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп , - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков через десять,
думает Ющенко.
Опа, .... - камера, нары, баланда в руках.
Мораль: всё рано или поздно будет всем известно!

Идут по улице набравшиеся Теря и Дуб, навстречу двое мужиков. Дуб:
- О, а давай им врежем!!!
Теря :
- А если они нам?
- А нам-то за что?!!

Приходит Теря в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Кипелыча на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дуба два фингала один синяк, у Холста три кровоподтёка четыре шишки, у Мани на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Теря бережно извлекает оттуда Кипелыча, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет :
- Ах, Теря, Теря, какой же ты хороший… когда трезвый.