Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Армию

"Он совершенно не умеет ходить на лыжах", подумал Штирлиц. "А я так и не не освоил дзю-до".
С тех пор в советской разведке многое изменилось.
 Голосов: 24 
Категория:  про Армию
Автор:  vetal5619 октября´03 23:37

Анекдот про Армию

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
 Голосов: 31 
Категория:  про Армию
Автор:  vetal5619 октября´03 23:14

Анекдот про Армию

23-е октября 1917 года. Питер. Вооруженные солдаты и матросы ломятся на Зимний с криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! На х@я? Мужики репы почесали:
- Действительно, а на х@я? И разошлись.
24-е октября. Солдаты и матросы снова ломятся на Зимний с криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! На хуя? Мужики репы почесали:
- Действительно, а на х@я? Ну, и снова разошлись... 25-е октября. Солдаты и матросы, с Лениным во главе ломятся на Зимний с криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! Ну на х@я? Мужики репы почесали:
- И правда, а на х@я? Ленин посмотрел на все это и кричит:
- Мужики!!! А х@ли?!
 Голосов: 31 
Категория:  про Армию
Автор:  vetal5619 октября´03 22:14

Анекдот про Армию

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей. Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни! В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять.
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
 Голосов: 29 
Категория:  про Армию
Автор:  vetal5619 октября´03 21:55

Анекдот про Мужа и жену

- Говоpят, что ты научил свою жену игpать в каpты? Hеужели?
- Hаучил и, знаешь, хоpошо сделал. В пpошлую субботу я
отыгpал у нее половину своей заpплаты.
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  18 октября´03 19:43

Анекдот про Армию

Посpеди Атлантического океана тонет лайнеp. Капитан в панике,
и тyт емy сообщают, что сpеди пассажиpов есть pаввин, котоpый
может совеpшать чyдеса. Его сpочно пpиводят к капитанy и тот пpосит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интеpнет есть?
- Есть!
- Тогда пpодавайте коpабль.
 Голосов: 40 
Категория:  про Армию
Автор:  18 октября´03 19:41

Анекдот про Врачей

Пришла бабушка к геникологу. Он посмотрел ее и говорит:"Бабушка, у Вас грибок". "Вот чертов гриб - пол поел, шкаф поел, теперь и до пи....ы добрался"
 Голосов: 36 
Категория:  про Врачей
Автор:  16 октября´03 21:55

Анекдот про Разное

Кто не курит и не пьет
Матом не ругается
в универ не попадет
пусть и не старается
 Голосов: 77 
Категория:  про Разное
Автор:  16 октября´03 16:10

Анекдот про Секс-меньшинства

По причине какого-то природного явления просыпаются как то в берлоге два медведя зимой, вылезли наружу, мороз сракоградусный...Один другому говорит:
-Давай что бы согреться я тебя в попу выебу, а потом ты меня?
-Та че дурак увидит кто уважать не будут!!
-Да кто увидит, зима ведь, холод, ночь на дворе.
Ну второй и повелся, стоят короче медведи ебутся, тут заяц бежит увидел и орет:
-ААААА медведи пидарасты!!!!!!!
Медведи отдупляются:
-Блин нас заяц увидел он же распиздяй жуткий, надо его догнать и убить чтоб никому не распиздел!!
Бегут они за зайцем бегут, а он в какую то нору запрыгнул.
Один медведь туда лапу запустил, что-то пушистое нащупал, вытаскивает заспаного хомяка, тот:
-Блин че такое , медведь? че ты хочешь? бля руки убери пидарас!
 Голосов: 109 
Автор:  16 октября´03 15:57

Анекдот про Секс-меньшинства

Чайковский, Фредди Меркури, Элтон Джон, Борис Моисеев....
И вы все еще хотите отдать своего сына в музыкальную школу?
 Голосов: 104 
Автор:  16 октября´03 15:56

Анекдот про Разное

Обьявления в Газете

Заведу друзей.
Иван Сусанин
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  16 октября´03 15:43

Анекдот про Мужчин и женщин

В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!
 Голосов: 70 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  16 октября´03 14:58

Анекдот про Армию

Не моё, но сдесь должо быть:

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты,
Пошло ты на xyй, приведенье,
Eбaл я в рот такие сны.
 Голосов: 85 
Категория:  про Армию
Автор:  babylon15 октября´03 15:21

Анекдот про Грузинов

Лежат в постеле два грузина.Один другому:
- Гоги, ти спишь?
- Да, спю.
- Тогда что это у меня в попе?
- А, извини, шас виму.
- Я тебе дам виму! Ану спи!
 Голосов: 115 
Категория:  про Грузинов
Автор:  babylon15 октября´03 15:18

Анекдот про Армию

Две истины жизни
1.Без мыла - жизнь не мила!
2.Без вазелина - жизнь не малина!
 Голосов: 35 
Категория:  про Армию
Автор:  babylon15 октября´03 15:15

Анекдот про Армию

Идут двое (мужчин).Один другому:
- Почему ты без конца смеёшься?
- Без конца бы не смеялся!
 Голосов: 42 
Категория:  про Армию
Автор:  babylon15 октября´03 15:11

Анекдот про Грузинов

Приходит грузин к доктору.
- Доктор, ви понымаетэ, у меня, вот здэс (показывает чуть ниже солнечного сплетения) так жёт, а потом више, више, више...
доктор: - Как это у вас изжога! Ничего страшного.
грузин: - Да нэ из жёпы, а вот здэс, а потом више, више...
 Голосов: 45 
Категория:  про Грузинов
Автор:  15 октября´03 9:53

Анекдот про Студентов

Встречаються два 4-верокорсника.
первый: - Как дела? Сколько лет, сколько зим...
второй: - Да нормально.
первый: - А на личном фронте? И вообще, с девушками?
второй: - Хреново... Я ешё ни с одной...
первый: - Ну ты, чувак, даёшь! Как ни с одной? Целка, что-ли?
Ладно, помогу, но только сначало надо потренироваться. Пошли.
Заводит его в лес, подбирает дерево с дуплом, побольше, и говорит:
- Вот дерево, вот дупло, даю тебе 3 дня.
Первый звонит на следующий день второму и спрашивает:
- Ну как там наши дела? Научился? Ас?
второй: - Нормально! Но ещё пару дней и буду ас!
Проходит два дня, первый звонит:
- Привет, ты готов? Порядок? Ас?
второй: - Все зае*ись! Готов! Ас!
Снимает первый номер в гостинице, проститутку.
- Ну вперёд, родной!
Тёлка разделась, лягла на коровать, раздвинула ноги...Второй, не долго думая, с разбега ей по пиз*е как врежет.
первый: - Да ты чего творишь! Придурок! Долбо*б!
второй (вздохнул с умелением): - А вдруг там пчёлы?
 Голосов: 71 
Категория:  про Студентов
Автор:  15 октября´03 9:43

Анекдот про Мужчин и женщин

Пришёл мужик на пляж. На пляже надпись:"За буйки не заплывать". Пошёл он купаться и случайно заплыл за буёк. Вдруг его хватает кто-то за яйца и спрашивает:"Плюс два или минус два?" Мужик подумал: сейчас скажу минус два - и останусь без яиц, и сказал плюс два. Выплывает, а у него четыре яйца! "Ну, ничего, сейчас опять заплыву и скажу минус два", - подумал он. Заплывает, его опять хватают за яйца и спрашивают:"Плюс четыре или минус четыре?!"
 Голосов: 92 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  irinella14 октября´03 15:31

Анекдот про Компьютеры

Программист перед сном ставит на тумбочку два стакана. Один с водой, другой без воды. Его жена спрашивает:
- Зачем тебе стакан с водой?
- На случай, если я проснусь и захочу пить. Я его выпью воду и опять засну.
- А пустой стакан зачем?
- А если я проснусь, и мне не захочеться пить?
 Голосов: 72 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  cap_gemo14 октября´03 9:58

Анекдот про Новых русских

Сидит Новый Русский со своей пепсиколкой в концертном зале. Вдруг ему захотелось, он не может сдержаться. Говорит пепсиколке, мол, люблю, милая, дай! Она возражает: "ну не при людях же". Новый Русский тогда просит хотя бы подставить ладошки под заветное содержимое его х_я. Когда он наполнил ее ладошки и поблагодарил, она взяла и выплеснула это все дело вниз. Оно попало в оркестровую яму, прямо на контрабасиста и залепило ему глаза. Он ничего не видит, фальшивит ужасно. Поворачивается к своему соседу, скрипачу и говорит:
- Слушай, по-моему, на меня кто-то кончил.
- Еще бы, ты же играешь как пи_да!
 Голосов: 129 
Категория:  про Новых русских
Автор:  cap_gemo14 октября´03 9:56

Анекдот про Тёщу

Зять на могиле тещи плачет:
- Ох, мама, как мне Вас не хватает! Мы же с вами жили душа в душу! Никогда не пререкались!
Пока зять все это дело говорил и плакал, пролетел над ним белый голубь и накакал ему на голову.
Зять поднял голову, посмотрел на небо и сказал:
- О, мама, Вы уже там?
 Голосов: 91 
Категория:  про Тёщу
Автор:  cap_gemo14 октября´03 9:44

Анекдот про Винни Пуха

Винни: Пятачок, поиграем в Unreal?
Пятачок: Давай! А кем я буду?
Винни: Пушечным мясом, Пятачок!
 Голосов: 112 
Категория:  про Винни Пуха
Автор:  cap_gemo14 октября´03 9:36
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь