Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Пенное пиво в бокале искрится,
Радует глаз и ласкает утробу,
Но если пиво мешает учиться,
Ну ее нафиг эту учебу.
Радует глаз и ласкает утробу,
Но если пиво мешает учиться,
Ну ее нафиг эту учебу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
Анекдот про Компьютеры
Разговаривают двое Хакеров, один другому: Знаешь как
взломать Банкомат?
Второй:Нет, как?
Первый:Берешь кувалду, берешь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
Второй: А зачем ноутбук?
Первый: Ну какой ты Хакер без ноутбука.
Второй:Нет, как?
Первый:Берешь кувалду, берешь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
Второй: А зачем ноутбук?
Первый: Ну какой ты Хакер без ноутбука.
Анекдот про Компьютеры
Женщины как Интернет, кому-то com, кому-то net.
Анекдот про Компьютеры
Возвращаюсь я как-то с инета домой.............
Анекдот про Разное
Гонки, Гран При. Коментатор:
- Вот едет английский гонщик со скоростью 200 км/ч, на повороте он сбрасывает скорость до 185 км/ч и... удачно вписывается в поворот.
А аот едет немецкий гонщик со скоростью 230 км/ч, на повороте он сбрасывает скорость до 200 км/ч и ... удачно вписывается в поворот.
А вот едет русский гонщик со скоростью 300 км/ч, на повороте он увеличивает скорость до 350 км/ч и с криками:"Хуль вы тут стоите?!", прокладывает новую трассу!
- Вот едет английский гонщик со скоростью 200 км/ч, на повороте он сбрасывает скорость до 185 км/ч и... удачно вписывается в поворот.
А аот едет немецкий гонщик со скоростью 230 км/ч, на повороте он сбрасывает скорость до 200 км/ч и ... удачно вписывается в поворот.
А вот едет русский гонщик со скоростью 300 км/ч, на повороте он увеличивает скорость до 350 км/ч и с криками:"Хуль вы тут стоите?!", прокладывает новую трассу!
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка(В) к маме(М) и говорит:
(В)-Мам,купи мне костюм как у терминатора
(М)-Перестанеш курить,тогда куплю
(В)-ок!
(М)-держы костюм
Подходит Вовочка к папе(П) и говорит:
(В)-пап,купи мне очки как у терминатора
(П)-перестаниш матерится,тогда куплю
(В)-ок!
(П)-держи очки
Подходит Вовочка к деду(Д) и говорит:
(В)-дед,купи мне пушку как у терминатора
(Д)-не будеш мучать кота-Ваську,тогда куплю
(В)-ок!
(Д)-вот те пушка
Виходит вовочка на улицу,в костюме,в очках,с пушкой,и докуривая сигарету говорит:
-Пиздец коту-Ваське...
(В)-Мам,купи мне костюм как у терминатора
(М)-Перестанеш курить,тогда куплю
(В)-ок!
(М)-держы костюм
Подходит Вовочка к папе(П) и говорит:
(В)-пап,купи мне очки как у терминатора
(П)-перестаниш матерится,тогда куплю
(В)-ок!
(П)-держи очки
Подходит Вовочка к деду(Д) и говорит:
(В)-дед,купи мне пушку как у терминатора
(Д)-не будеш мучать кота-Ваську,тогда куплю
(В)-ок!
(Д)-вот те пушка
Виходит вовочка на улицу,в костюме,в очках,с пушкой,и докуривая сигарету говорит:
-Пиздец коту-Ваське...
Анекдот про Разное
Сидят в одной камере наркаман,пожарник и садист.
Наркаман:
-вот бы щас косячок...
Пожарник:
-...потушить...
Садист:
-...об твою жопу
Наркаман:
-вот бы щас косячок...
Пожарник:
-...потушить...
Садист:
-...об твою жопу
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идёт заяц по лесу,плачет.Идет на встречу волк:
-Заяц,что случилось?
-Да вот,права забрали
-не переживай,щас будут твои права
Волк идет в ментуру,через 30 минут выходит:
-Не заяц,извини,не забрал
Идёт заяц дальше,плачит.Идёт ему на встречу лиса:
-Заяц,ты чё плачиш?
-Да вот,права забрали...
-Щас будут твои права
Идёт лиса в ментуру,выходит через 30 минут:
-Извини заяц,не отдали права
Идёт заяц дальше плачит,на встречу идёт козёл:
-Заяц,ты чё плачиш?
-Да вот права забрали,волку не отдали,лисе не отдали...
-Щас отдадут
Заходит козёл в ментуру,через 2 минуты выходит с правами,заяц в шоке:
-Как ты это сделал?!
-Ха,я зашол-а там все "свои"
-Заяц,что случилось?
-Да вот,права забрали
-не переживай,щас будут твои права
Волк идет в ментуру,через 30 минут выходит:
-Не заяц,извини,не забрал
Идёт заяц дальше,плачит.Идёт ему на встречу лиса:
-Заяц,ты чё плачиш?
-Да вот,права забрали...
-Щас будут твои права
Идёт лиса в ментуру,выходит через 30 минут:
-Извини заяц,не отдали права
Идёт заяц дальше плачит,на встречу идёт козёл:
-Заяц,ты чё плачиш?
-Да вот права забрали,волку не отдали,лисе не отдали...
-Щас отдадут
Заходит козёл в ментуру,через 2 минуты выходит с правами,заяц в шоке:
-Как ты это сделал?!
-Ха,я зашол-а там все "свои"
Анекдот про Разное
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в
церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад,
а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не
"пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад,
а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не
"пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".
Анекдот про Студентов
Сдают экзамен по новой методике в медицинском
институте.Каждый студент должен зайти в аудиторию, засунуть
руку в мешок и на ощуп определить какой в мешке человеческий
орган.И соответсвенно после каждого экзамена идет шикарная
пьянка у професоров.
Сдает первая группа.Заходит девушка.Ей говорят
-засовуйте в мешок руку и определите орган.
-селезенка?
-правильно!!
Через пару дней сдает вторая группа.Заходит парень:
-печень?
-правильно.
И так доходит до последней группы через пару недель.Заходит девушка:
-колбаса!!
-девушка, какая может быть колбаса в мединституте?!!Подумайте хорошо и скажите еще раз.
-я говорю вам, что колбаса!!!
-ну хорошо, доставайте.
Девушка достает из мешка колбасу.
-Блин!!!Чем же мы вчера закусывали???
Сдает первая группа.Заходит девушка.Ей говорят
-засовуйте в мешок руку и определите орган.
-селезенка?
-правильно!!
Через пару дней сдает вторая группа.Заходит парень:
-печень?
-правильно.
И так доходит до последней группы через пару недель.Заходит девушка:
-колбаса!!
-девушка, какая может быть колбаса в мединституте?!!Подумайте хорошо и скажите еще раз.
-я говорю вам, что колбаса!!!
-ну хорошо, доставайте.
Девушка достает из мешка колбасу.
-Блин!!!Чем же мы вчера закусывали???
Анекдот про Армию
Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы
только спиртоводочную смесь пьянствуете!
Анекдот про Разное
- Женский половой орган? Пять букв.
- По-вертикали или по-горизонтали?
- По-горизонтали!
- Ротик...
- По-вертикали или по-горизонтали?
- По-горизонтали!
- Ротик...
Анекдот про Тёщу
Копают теща с зятем картошку.А теща почему-то в каске.Сосед
это дело увидел, и удивленный, подходит к зятю:
-Чего это у тебя теща в каске картошку копает?
-А что я должен бровку искать чтоб лопату обтрусить?!!
-Чего это у тебя теща в каске картошку копает?
-А что я должен бровку искать чтоб лопату обтрусить?!!
Анекдот про Вовочку
В школе готовятся к новому году. Учитеьница спрашивает как
украсить класс.
Олечка: Прилепить снежинки....
Машенька: Склеить фонарики...
Вовочка: Про@шить красные полосы оп диагонали.
Учительница в недоумении, вызывет родителей, так и так.... а он про...ть красныю полосу по диагонали.
отце недолго размышляя: Ну, не нравится красная, про....тье синюю.
Олечка: Прилепить снежинки....
Машенька: Склеить фонарики...
Вовочка: Про@шить красные полосы оп диагонали.
Учительница в недоумении, вызывет родителей, так и так.... а он про...ть красныю полосу по диагонали.
отце недолго размышляя: Ну, не нравится красная, про....тье синюю.
Анекдот про Грузинов
Привел Гогия домой к жене негритенка. Жена ему:
- Ну зачем еще один ребенок и так своих уже пятеро!!
- Ничэго дарагаия, дети хот англиский выучат!!!
- Ну зачем еще один ребенок и так своих уже пятеро!!
- Ничэго дарагаия, дети хот англиский выучат!!!
Анекдот про Грузинов
Напились двое. Идут ночью по улице. Один говорит другому:
- Гиви, давай кого-нибудь побъем!!!
- Нее не надо, а если он нас побъет?
- Не понял! За что это, интересно?!
- Гиви, давай кого-нибудь побъем!!!
- Нее не надо, а если он нас побъет?
- Не понял! За что это, интересно?!
Анекдот про Мужа и жену
- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь -
из бардачка жена вылазит!
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский, лениво ковыряясь во рту зубочисткой,
вдруг обнаруживает между зубами малиновую косточку.
- Хм, я ведь не ел малины, откуда это взялась эта малиновая косточка? - удивленно спрашивает Ржевский своего денщика
- Ничего удивительного, - отвечает тот, - Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой?
- Ну да, но причем здесь малиновая косточка?
- Да все очень просто: Наташа Ростова третьего дня брала в рот у корнета Плетнева:
- Ну и что? Ну откуда же взялась малиновая косточка???
- Да не перебивайте, барин! Корнет Плетнев на прошлой неделе в***л в жопу своего денщика за то, что тот, собака, сожрал банку малинового варенья!
- Хм, я ведь не ел малины, откуда это взялась эта малиновая косточка? - удивленно спрашивает Ржевский своего денщика
- Ничего удивительного, - отвечает тот, - Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой?
- Ну да, но причем здесь малиновая косточка?
- Да все очень просто: Наташа Ростова третьего дня брала в рот у корнета Плетнева:
- Ну и что? Ну откуда же взялась малиновая косточка???
- Да не перебивайте, барин! Корнет Плетнев на прошлой неделе в***л в жопу своего денщика за то, что тот, собака, сожрал банку малинового варенья!
Анекдот про Винни Пуха
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним
Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся
веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными
глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
Анекдот про Разное
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Нет! "Известия".
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Нет! "Известия".
Анекдот про Разное
Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее
благодарный им, налил
всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой.
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой.
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый
мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Дурнев+1: На выставке хендмейда...
Голосов: 34
-
5:43
7 Невероятных случаев выживания Голосов: 15
-
4:19
This is Хорошо - Голый мужик 3 /... Голосов: 27
-
1:38
Спят усталые игрушки (метал версия) Голосов: 32
-
12:01
Китаянка пробует русскую еду Голосов: 32
-
1:23
Как менялись "прически лысых" за 100лет Голосов: 16
-
11:42
Люди, вы офигительны Голосов: 35
-
6:46
Камеди клаб Comedy Woman Гардероб... Голосов: 13
-
0:55
Ребенок упал в бассейн Голосов: 32
-
0:53
Рано начали радоваться Голосов: 37
-
1:32
Дарт Вейдер прибыл в столицу... Голосов: 38
-
4:03
Как снимали Безумный Макс. Часть 2 Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь