Анекдоты
Сортировать по
Прихватив с ссобой дубину нанесу визит админу
Мне не открівал портов и теперь лежит - готов... :)
Нудиский пляж. Лежит девушка широко раздвинув ноги. Подходит
мужик с веслом и как даст со всей силы между ног ей этим
веслом. Она ой-ей-ей, а- а- а и т.д. А он ей ой ой ой какие
мы нежные.
-Дэвушка, эта картина похож на Вам!!
-Не на "Вам" а на "Вас"!!!
-Маню????
Автор:
ekuna3 апреля´03 12:40
Решил Рейган объявить войну Советскому Союзу, подготовили
армию, снарядили десанты.В штабе Рейгана висит крупная карта
СССР, где отмечены горящей лампочкой все крупные города.
Смотрит Рейган - Москва пала, Киев пал, Минск пал,
Новосибирск пал - в конце концов погасла вся карта и
светится один лишь Тамбов. Поднимает Рейган трубку телефона
- отборный десант в Тамбов - горит лампочка, поднимает снова
телефон - эскадрилью самолётов и танковую дивизию - помигала
лампочка и дальше горит. Приказывает Рейган сбросить атомную
бомбу на Тамбов - погасла лампочка. Успокоился Рейган, видит
- снова горит Тамбов. Офигевший Рейган звонит генералам -
что за фигня, почему не можете взять этот городишко, а ему
отвечают - грузины не хотят свои рынки сдавать
Спит карочи змей горыныч, тут одна голова просыпается и
будет вторую.и говорит у меня мол тут пол литра самогона
есть давай забухаем ну и вообщем начали они бухать тут
просыпается третья голова и говорит ах вы суки как бухать
так двоем а как рыгать так вместе
Чапаев поймал золотую рыбку и говорит
-хочу мол 3 желания
-рыбка ну давай
-Чапаев первое это хочу что бы меня сабля не рубила
-второе что бы пуля не брала
-третье хочу хуй как у коня буденова
-рыбка зделаем нет проблем
Встречаются потом Чапаев с Петькой и Ч говорит руби мол
Петька меня саблей, ну П как уебет а тут хуякс сабля
раскололась
-Ч мол П стреляй в меня ну Петька как пизданет из волины, а
тут хуякс пули отлетели
-Ч а теперь Петька смотри, и снимает штаны
-Петька посмотрел и говорит ну и пиздище же у тебя Василий
Иванович
Анекдот про Мужчин и женщин
Загадка , что такое ни дать ни взять ? Ответ простой -
ангина во время менструации .
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на четыре
вещи: как горит огонь, как течёт вода, как работает другой
человек и как выдают деньги...
Идеальный вариант для наблюдения - пожар в бухгалтерии!!!
-Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.Хочу
много, много средних денег!!!
В магазине:
-У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
-Что за чушь???
-А "Птичье молоко" лучше, что ли?
Правительство Эстонии откликнулось на просьбу Америки и
направило элитные отряды эстонской армии в Ирак. После
недели упорных и кровопролитных боёв они находятся уже на
границе с Латвией.
Фильмы о семье Буш: "Буш-2","Сын за
отца","Тупой и ещё тупее".
Америка выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем блондинки отличаются от курицы?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах!
- Что сделать если блондинка бросила в Вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить обратно.
Молдаване(М) приехали в Киев. Все такие деловые...
Приходят в бордель и говорят хозяйке(Х):
М: -Хотим мол самую офигительную бабу!
Х: -А сколько у Вас денег, ребята?
М: -Три рубля!
Х: -За такие деньги, зайдите за угол и отимейте друг друга в
жопу!
Молдаване ушли, а через час вернулись и говорят:
М: -Спасибо, Вам большое! А кому деньги платить?
Врач приходит к двойнику Садама.
- Две новости для тебя, хорошая и плохая...
Хорошая: Саддам жив. Плохая: ему оторвало руку...
- Выпить хочешь?
- Нет!
- А будешь?
- Буду.
К 2000 году в СССР останется только одна еврейка - Аврора
Крейсер.
Турагенство "Моисей". Туры по Египту...
Анекдот про Секс-меньшинства
С балкона раздаетса грубый мужской голос:
- Сынок, хватит гулять, домой пора.
- Папа, я еще 10 минут погуляю.
- Я не папа, я мама.
- Да вас там разбереш, пидор@сов.
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!