Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две старые знакомые, давно не виделись...
-Ты как поживаешь?
-В институте благородных девиц учусь, а ты?
-ооо... да я... да у меня такая работа...
-это превосходительно!
-и такоой парень с таакой машиной
-это превосходительно!
-да, и дом на Каррибах
-это же чудестно!!!
-да ладно, что это я все о себе - чему вас там учат?
-пока что научили одному - говорить вместо "пи**и,
пи**и, су*а" - "О, это превосходительно!"
Автор:
10 апреля´03 16:01
Анекдот про Мужчин и женщин
-Зачем господь дал блондинке на одну извилину больше, чем
курице?
-Чтоб не ходила по двору и не срала, где попало!
Автор:
10 апреля´03 15:57
ОБЪЯВЛЕНИЕ!!!
Меняю два коробка плана на обратный билет с Марса.
Автор:
10 апреля´03 15:32
Анекдот про Мужчин и женщин
Привез сельский парень в село городскою девушку.
Повел ее показывать сельские достопримечательности.
Заводит ее в коровник:
-Оце в нас коровник, а скоро тут будуть маленькі телята.
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!
Идут дальше, подводит ее к свинарнику:
-А це у нас свинарник і скоро з`являться маленькі
поросята.
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!
Ну парниша почесал рэпу, подумал что в городе все такие и
повел ее к конюшне:
-А це наша конюшня і скоро будуть малекі жеребята.
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!
Он ей говит:
-Ну шо ти все піздец та піздец, ти других слів не знаєш?
Она:
-Знаю! Минет.
Он:
-А шо це таке?
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!
Нью-Йорк. Сидят в метро 2 нищих и просят милостыню.
У одного на табличке: "Подайте нищему еврею, жертве
бессмысленной войны с Палестиной"
У другого: "Подайте бедному палестинцу"
Проходящий мимо гражданин, обращается к палестинцу: "Ты
хотя бы не писал, что из Палестины - никто ведь тебе не
подаст" - и демонстративно дает второму 20 баксов.
Когда он ушел, первый говорит: "И этот лох будет еще
учить нас с Изей коммерции!"
Социологический опрос подразделения:
Спрашивают десантника Петрова:
- Вы могли бы убить своего командира?
- Да что Вы такое говорите? Это все равно, что убить своего
брата! Побойтесь Бога!
Спрашивают танкиста Макаридзе:
- Вы могли бы убить своего командира?
- Вай-вай, какой нэхороший вапрос. Да будэт тэбэ извэстно,
дарагой, что мой командир спас мой сэстра от изнасилованиэ.
Спрашивают барабанщика Мойшу:
- Вы могли бы убить своего командира?
- Чем? Неужели барабаном???
Чарльз Баскервиль - Какой старинный замок, Бэрримор. Может
здесь еще водятся привидения?
Бэрримор - К сожалению ,сэр , я не видел ни одного за 800
лет.
Анекдот про Шерлока Холмса
Приходит Ватсон(В) к Холмсу(Х).
Х - Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?
В - Как Вы догадались, сэр?
Х - Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!
Экзамен в мединституте, приходит студент с перепоя, ни черта
не знает, а сдать нужно, хоть караул.....
Решил договориться с преподом, препод ни в какую.....студент
и так, и так, препод сломался, говорит: "Поставлю
"5", если ответишь на один вопрос: МОЖНО ЛИ КОРОВЕ
СДЕЛАТЬ АБОРТ?" и уходит..
Студент в шоке, у одного спросил, - ни черта, у другого..ни
черта никто не знает, уже разочаровавшись с опущенными
руками идет в туалет отлить, открывает дверь сортира, на
унитазе сидит обдолбленный нарик..
Студент спрашивает: "Слушай, братан, ну, хоть ты
знаешь, МОЖНО ЛИ КОРОВЕ СДЕЛАТЬ АБОРТ?"
Нарик аж прозрел на жизнь: "НУ ТЫ, ПАЦАН,
ЗАЛЕТЕЛ!!!!!"
Женился сельской парень на городской девке, свадьба, как
полагается, в селе, первая брачная ночь....Баба, страх как,
любопытная, засылает деда в замочную скважину подсмотреть,
что молодые делают...Дед пошел, возвращается в шоке:
"Баба, баба! Вона курить...!",
Баба, конечно, очень любит сынка своего, говорит деду:
"Ну, нехай курить, аби дружно жили"
Вторая ночь, происходит тоже самое, - дед в истерике
прибегает к бабе: "Баба! баба! Вона ще й пьет!"
Баба: "Нехай пьёть, аби дружно жили!"
Третья ночь, - тоже самое, дед с инфарктом лежа на диване:
"Баба! баба! Вона ще й в рот бере!"
Баба с инфарктом возле деда: "НЕХАЙ БЕРЕ - МОЖЕ КУРИТЬ
БРОСИТЬ!!!"
Сидят две маленькие девочки в песочнице, играют, копают,
вдруг походит к ним педафил (П)...
П - девочка, можно я тебя за ручку подержу?
Д - ЧТО?!!! Вали...
П - я тебе конфетку дам...
Д - ну, ..подержи..
П - девочка, можно я тебя за локоточек подержу?
Д - ЧТО?!!! Вали...отсюда
П - я тебе 2 конфетки дам...
Д - ну, ..подержи..
П - девочка, можно я тебя обниму?
Д - ЧТО?!!! Вали...отсюда
П - я тебе 3 конфетки дам...
Вторая девочки, до этого внимательно слушая диалог,
разворачивается и говорит подружке: "Слышишь, Маша,
пока он тебя трахнет, - ты диабетиком станешь!!:-)
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят два рыбака...не клюет, скукота....
Час сидят, два...вдруг...клюет
Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!!
Первый посмотрел, и отпустил,
Второй - ЗАЧЕМ?
Первый - А КАК?
Ночь...Возвращаются парень (П) с девушкой (Д) домой,
останавливаются возле подъезда девушки, парень лениво
облакачивается об ДВЕРЬ,
Д - ну,...все...мне пора
П - ну, милая, прошу тебя, сделай мне миньет..
Д - ты, что, с ума сошел, под парадным стоим, лампочек куча,
- нет!
П - ну, милаю, ну прошу тебя, пару раз отсосешь, и пойдешь
домой..
Д - НЕТ!!!
П - ну, милая, тебе же это так нравится...ну,
пожалйста..
Такой диалог продолжается в течении получаса..
Вдруг слышат, чьи-то шаги вниз по лестнце...Спускается
сонная сестра (С)девушки..
С - молодой человек, послушайте, хотите - я у вас отсосу,
хотите - она у вас отсесет, или сейчас спустится наш отец и
вы у НЕГО отсосете, только, Бога ради, УБЕРИТЕ РУКУ С
ДОМОФОНА!!!!!!!!! :-)
Забегает грабитель в маске в здание банка, перепрыгивает
через стойку к женщине-кассиру и кричит:
- На колени это ограбление!
Кассир падает на колени перед грабителем.
Грабитель кассиру:
- Делай минет!
Она сделала.
Грабитель снимает маску и говорит:
- А дома не можем, да? Дома задыхаемся, да?
Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:
- Мартини, виски, водка?
- Нет, мне сейчас за штурвал садиться...
Пенное пиво в бокале искрится,
Радует глаз и ласкает утробу,
Но если пиво мешает учиться,
Ну ее нафиг эту учебу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 -
количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
Разговаривают двое Хакеров, один другому: Знаешь как
взломать Банкомат?
Второй:Нет, как?
Первый:Берешь кувалду, берешь Ноутбук, подходишь и
разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
Второй: А зачем ноутбук?
Первый: Ну какой ты Хакер без ноутбука.
Женщины как Интернет, кому-то com, кому-то net.
Возвращаюсь я как-то с инета домой.............
Гонки, Гран При. Коментатор:
- Вот едет английский гонщик со скоростью 200 км/ч, на
повороте он сбрасывает скорость до 185 км/ч и... удачно
вписывается в поворот.
А аот едет немецкий гонщик со скоростью 230 км/ч, на
повороте он сбрасывает скорость до 200 км/ч и ... удачно
вписывается в поворот.
А вот едет русский гонщик со скоростью 300 км/ч, на повороте
он увеличивает скорость до 350 км/ч и с криками:"Хуль
вы тут стоите?!", прокладывает новую трассу!
Приходит Вовочка(В) к маме(М) и говорит:
(В)-Мам,купи мне костюм как у терминатора
(М)-Перестанеш курить,тогда куплю
(В)-ок!
(М)-держы костюм
Подходит Вовочка к папе(П) и говорит:
(В)-пап,купи мне очки как у терминатора
(П)-перестаниш матерится,тогда куплю
(В)-ок!
(П)-держи очки
Подходит Вовочка к деду(Д) и говорит:
(В)-дед,купи мне пушку как у терминатора
(Д)-не будеш мучать кота-Ваську,тогда куплю
(В)-ок!
(Д)-вот те пушка
Виходит вовочка на улицу,в костюме,в очках,с пушкой,и
докуривая сигарету говорит:
-Пиздец коту-Ваське...
Сидят в одной камере наркаман,пожарник и садист.
Наркаман:
-вот бы щас косячок...
Пожарник:
-...потушить...
Садист:
-...об твою жопу