Анекдоты
Сортировать по
Приходит некрофил на кладбище:
- %бать-копать !!!
Автор:
12 апреля´03 10:24
Объявил царь заморский:
- Тому, кто 1) переплывет реку с крокодилами;
2) выколет глаз дракону;
3) вые&%т негритянку;
я отдам свою единственную дочку и пол-царства впридачу.
Много людей либо реку не переплыли, либо с драконом не
поладили.
Тут откуда ни возьмись появился Иван "в стельку
трезвый".
Дыхнул на крокодилов - те вверх брюхом
попереворачивались.
Вошел в пещеру дракона; послышалась возня, крики, удары;
затем все стихло.
Выходит Иван и спрашивает: "Где та негритянка, которой
глаз выколоть надо?"
Автор:
11 апреля´03 22:54
Пошли Пятачок Винни-Пух в гости к Кролику.
Винни-Пух как в сказке нажрался и затрял. Говорит Пятачку:
"Пятачок, ты попробуй пропихни меня в задний
проход". Тот понял все буквально и вдрючил Винни. Но
потом вдруг понял что сделал и давай ходу то дома Кролика.
Бежал, бежал, споткнулся, упал в лужу, весь в грязи.
А Винни-Пух тоже понял, что его вы%&ли, от злости
вырвался наружу. Бежит за Пятачком, останавливается и
спрашивает у грязного Пятачка:"Ты тут свинью не
видел?". Пятачок: "Ту, что медведя
вы%&ла?". Винни-Пух думает: "Вот, б^@$ь, уже
каждый крот знает"
Автор:
11 апреля´03 22:45
Докладывает пилот сбитого самолета:
- База, я сокол, панель дымится, одно крыло подбито, оружие
заклинило, я падаю, база, я сокол, прием.
- Сокол, я база, как слышно? повторяйте за мной: "Отче
наш иже еси на небиси..."
Автор:
11 апреля´03 22:35
Чемпионат мира по вольной борьбе.
В финал выходят США и Украина(хы-хы). Американец - шкаф, и
украинец - чуть послабше.
Удар в гонг, начался бой. Американец сразу же схватил
оппонента и начал крутить, но наш не здается, упирается.
Время подходит к концу, украинец скручен втрое, американец в
мыслях празднует победу. За 10 секунд до конца наш тренер по
привычке кричит "Давай-но, давай", хотя уже
отвернулся и не смотрит на позор.
Гонг, объявление победителя. Наш тренер оборачивается и с
изумлением смотрит, как на его спортсмена вешают золотую
медаль.
В раздевалке тренер, все еще о*%евший, спрашивает:
- Ккккак ты смог это сделать?
Спортсмен:
- Ну скрутил он меня, думаю все, конец. Вдруг вижу - чьи-то
яйца перед глазами. Ну думаю, укушу, сволочь. Вот и тут я
узнал, что может сделать человек, укусивший себя за яйца!
Автор:
11 апреля´03 22:30
-Сколько программистов MicroSoft нужно, чтобы включить
свет?
-Нисколько, темнота будет объявлена новым стандартом!
Автор:
11 апреля´03 22:01
-Что будет, если презервативы начнет изготовлять
MicroSoft?
-Наверное, увеличится прирост населения.
-Нет. Наоборот, уменьшится, так как все будет висеть.
Автор:
11 апреля´03 21:58
Анекдот про Шерлока Холмса
Пришел к Ш.Х. посетитель. Он его выслушал и сказал, что
ничем помочь не может. Огорченный посетитель ушел.
В. присутствовавший при разговоре, спросил Ш.Х.:
"Почему Вы отказали этому бедному человеку,
сэр?"
Ш.Х.: "Никакой он небедный. Он пришел сюда с 128
шиллингами и 15 пенсами"
В.: "Как вы это узнали?"
Ш.Х.: "А сейчас мы вместе пересчитаем. Может я и
ошибся."
Автор:
11 апреля´03 21:49
Как Хрущев изменил формулу коммунизма Ленина?
А так: советская власть + кукуризация всей страны
Автор:
11 апреля´03 21:43
-Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
-Нет, Петька. Это у них морды такие!
Автор:
11 апреля´03 21:41
- Василий Иванович!
- А пошел на *%й Петька, и так уже все над нами смеются!
Автор:
11 апреля´03 21:36
Петька вытаскивает Василия Ивановича из реки и делает ему
исскуственное дыхание. Но вода все хлещет, и хлещет.
Проезжающие казаки смотрели-смотрели, потом говорят Петьке:
"Ты его *опу из воды вытащи, а то весь Урал
перекачаешь!"
Автор:
11 апреля´03 21:35
Марья Ивановна спрашивает детей кто кем хочет стать:
Петя: - Парикмахером.
Иван: - Инженером.
Маша: - Балериной.
...
Вовочка встает и говорит:
- А я хочу быть сексопатологом.
Марья Ивановна:
- Объясни почему.
Вовочка:
- Вот вам ситуация. Идут две девушки по улице и едят
мороженое: одна лижет, другая сосет. Вопрос: какая из них
замужем?
Марья Ивановна(краснея):
- Наверное та, которая сосет.
Вовочка:
- Неправильно. Та, у которой кольцо на пальце. И я хочу
стать сексопатологом, чтобы лечить таких как вы Марь Иванна.
Автор:
11 апреля´03 21:30
Марья Ивановна:
- Дети, кто знает поэта, у которого фамилия начинается на П,
заканчивается на Н и в середине имеется буква У?
- Пушкин!
- Правильно. А теперь кто-нубудь из вас пусть загадает
что-то подобное.
Вовочка:
- Назовите писателя, у которого фамилия начинается на букву
Х, заканчиваетсч на Й, а в середине У?
Марья Ивановна:
- Вон из класса! И без родителей завтра не приходи!
Вовочка:
- Вообще-то я имел ввиду Хемингуея..., но мне нравится ход
ваших мыслей Марь Иванна!
Автор:
11 апреля´03 21:22
Поймал Дед золотую рыбку в сотый раз."(р)-Дед, а бабка
ёщё жива?(д)"-Жива-со вздохом проговорил
дед.(Р)"тогда лучше сЪешь меня!!!!!!!!!!!!!!!!!
Автор:
11 апреля´03 20:09
Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице, матерится во
всю...
Проходит рядом мужичок (М)
М- девочка, ты же такая маленькая, такая хорошенькая, а так
материшься...Ай ай ай, а вот если этой ручкой (показывая
свою лодонь), да по твоей ПОПОЧКЕ, а?
Д - (показывая детскую лопатку)А если этой лопаточкой, да по
твоему ЕБАЛЬНИЧКУ?
Автор:
11 апреля´03 12:59
Молодые родители хотят сходить в кино, а маленького сына
деть некуда..
Оставили бабушке и ушли.
Бабуля поставила внучеку пластинку со сказочкой...с КРЕПКО
ЗАДРЫХЛА
Приходят родители....в хате полно крови, на полу, на
стенах
Слышен ласковый женский голос: "Малыш! Хочешь я
расскажу тебе сказку? ХХХХХХРРРРРРРПрыг (пластинку заело,
Хочешь я расскажу тебе сказку..ХХХХХХРРРРРРРПрыг... Хочешь я
расскажу тебе сказку ...ХХХХХХРРРРРРРПрыг
Малыш лупится головой о стену: "ХОЧУ!!!!! ХОЧУ!!!
ХОЧУ!!!!"
Автор:
11 апреля´03 12:54
по обе стороны украинско-российской границы стоят 2 дерева,
на них сидит по кукушке.русская кукушка кукует вовсю,а
украинская насупилась и молчит. русская:эй,чего не
кукуешь-ты же кукушка! украинская:я не кукушка,а
нэзалэжна(независимая) украиньска ЗОЗУЛЯ, але-ж ЗО-ЗУ в мэнэ
не получается...
Анекдот про Мужчин и женщин
в каком случае джентльмен помогает даме снять пальто?
1-когда нравится дама 2-когда нравится пальто
-Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.-
Сказал студент
-Какая же это болезнь,- сказал доктор- когда от нее никто
не хочет лечиться?Любовь - это исскуство!
-Какое же это исскуство, если этим может заниматься
каждый?- сказал художник.-Любовь - это процесс!
-Какой же это процесс, когда нет пострадавших и обе стороны
довольны?- сказал адвокат.-Любовь - это технология!
-Какая же это технология,- сказал инженер,- когда
единственный член и тот стоит?Любовь - это наука!
-Какая же это наука,- сказал профессор,- когда студент
может а я нет?!
Автор:
10 апреля´03 23:03
- Василий Иванович, а что это вы так нарядились?
- На паспорт хочу сфотографироваться.
- А зачем яму копаете?
- Хочу на коне запечатлиться в истории.
Автор:
10 апреля´03 22:49
- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Сейчас объясню, Петька. Снимай штаны и становись задом.
Петька стал. В. И. ка-а-ак всадит ему *опу член. Петька
заорал.
- Вот видишь: у меня х%й в *опе у тебя, НО ЕСТЬ ОДИН
НЮАНС!!!
Автор:
10 апреля´03 22:37
"Папа, а я стану генералом?" - спрашивает сын у
отца-майора.
"Нет, сынок. У генерала свой сын."
Автор:
10 апреля´03 22:32