Анекдоты
Сортировать по
Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а
также прищемил дверью член...День прошел не зря!"
Автор:
16 апреля´03 10:32
Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом
сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах,
браслетах:
- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с
утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не
опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка,
виски, в общем гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай
сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не
опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим,
кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как
обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб
привезут, в общем трахаемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
- Ну что вы, как вы могли подумать ?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...
Автор:
16 апреля´03 10:25
Прогноз погоды по телеку. Мрачная такая дивица наченает
лепетать.
- На юге завтра плюс три, плюс пять...
- На севере от ноля до минус трех...
- На востоке от одного до трех...
- На западе от трех до одного...
- Что-то скучно как-то, может пизду вам показать?
Разговаривают два ветерана.
- Помнишь, тогда в партизанском отряде нам в кампот
добавляли, чтоб к девкам не бегали?
- Помню.
- Так знаешь, начало действовать.
Автор:
15 апреля´03 17:17
СОВЕТ: ....Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои
КРЕМА чередовать со слоями ФАНЕРЫ:)....
Автор:
15 апреля´03 17:16
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи,
перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
Автор:
15 апреля´03 17:14
Было у царя 3 сына, старший - умный, средний - так-себе, а
младший - наркоман. Настало время им жениться. Царь дал
каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать
и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне;
средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался,
что сам не понял, куда стрелу зашвырнул... Ну, набрал он с
обой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать
свою суженую.
Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит -
лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что
делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай
проверить.
- Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты
офигенной девкой станешь?
- Правда, - говорит, - целуй быстрее!
- И что, поженимся и будем счастливо жить?
- Естесственно, давай целуй!
- И умрем в один день?
- Да, да, ну целуй же меня!!!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
- Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше
прикалываешь!
Автор:
15 апреля´03 17:13
Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как
сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как
проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам
себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
"Так!" - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!
Автор:
15 апреля´03 17:12
Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у
окна-красивая девушка, у прохода - мужчина, а
посередине-чукча.
Мужчина увидил девушку и говорит чукче:
- Слышь, давай местами меняться, а?
Ч. -Нет!
М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а
я
на твоё сяду!
Ч. -Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и
нет".
Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что.
Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на
ухо. Чукча тут же вскочил и пересел в другой ряд. Довольный
мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое.
Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:
- А что Вы ему сказали?
- А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!
Автор:
15 апреля´03 17:10
Дневник грузина
Панэдэлнык Хароший дэнь. Потерялся сосэдский малчык. Искали
всэм аулом - ебали всем аулом.
Вторнык. Нэплахой дэнь. Потэрялся сосэдский бабка. Искали
всэм аулом - эбали всем аулом.
Срэда. Отличый дэнь. Потэрялся сосэдский ишак. Искали всем
аулом - эбали всем аулом.
Чэтвэрг. Потэрялся я. И как я мог заблудытся.
Автор:
15 апреля´03 15:14
Анекдот про Мужчин и женщин
В переполненном автобусе, заметившая у парня расстегнутую
матню девушка ему говорит:
-Молодой человек. У Вас магазин открыт.
Парень застегнул, и думает как культурно спросить видела
она его хер или нет. Наконец придумал: - Девушка, а вы там
директора магазина не видели? --Нет. Там только пьяный
сторож спит на двух мешках.
Автор:
15 апреля´03 14:46
Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. ..уйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. ..уня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня
сажу выметала.
Автор:
15 апреля´03 14:31
Вопрос армянскому радио:
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в
холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику....
Автор:
15 апреля´03 14:08
Анекдот про Новых русских
Заходит "новый русский" с женой в только-что
открывшийся модный магазин.
Товар самый новый и модный, полы блестят, витрины сверкают,
продавщицы в новенькой накрахмаленной униформе. Жена Н.Р.
говорит:
- Вася, боже, посмотри какая чистота.
Н.Р.:
-Ты пальцем покажи, чисто - та или чисто - эта??!
Автор:
15 апреля´03 14:08
- Идём мы как-то вдвоём с Наташкой - а нам навстречу толпа
хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!
Автор:
15 апреля´03 14:07
Встретились две подруги:
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним
познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как
Королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что
эта чертова птичка занимается любовью РАЗ В ТРИ ГОДА?!
Автор:
15 апреля´03 14:07
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то животное
веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был
водолаз.....
Автор:
15 апреля´03 14:06
В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
- ...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!
Автор:
15 апреля´03 14:05
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел -
подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних
сил шепчет: - Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так
спрашивает:
- Тебе какой?
Автор:
15 апреля´03 14:04
Новый директор кладбища созвал совет работников.
- Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут
предложения?
- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
- Ещё?
- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть -
вот тебе и памятник!
- Хорошо, ещё?
- Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б
сэкономили!
Автор:
15 апреля´03 14:04
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни
автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от
зависти!"
Автор:
15 апреля´03 14:03
Больной( с надеждой):
- Доктоp, я буду жить?
Вpач (так вежливо...вежливо):
- Вас интеpесует, есть ли жизнь после смеpти?...
Автор:
15 апреля´03 14:03
Анекдот про Новых русских
Один новый русский рассказывает другу.
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки
баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю
крышку... 600 баксов за ремонт отдал!
- И ты ее не грохнул?
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
Автор:
15 апреля´03 14:02