Анекдоты
Сортировать по
Пьют американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если
меньше, то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше,
то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу
поимею, то это классно.
Француз: - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже
полгода никого не было.
Русский: - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя
из Подмосковья.
Автор:
18 апреля´03 10:22
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи:
- пожрать, поспать и сдохнуть......
Автор:
18 апреля´03 10:02
1941 год, война. Пара русских и евреев:
Р. - смело мы в бой пойдем!
Е. - и ми за вами!
Р. - и как один умрем!
Е. - Абрам, ми не туда попали?!!
Автор:
18 апреля´03 10:01
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что
находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
!!!!!!!!!!!!
- Блин, ну, сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
Автор:
18 апреля´03 10:00
Vinchayut`sia rab BOZHYY VASYLIY i strah BOZHYY NATALIA
Эксперимент: кто дольше всех без еды протянет. Участвуют
американец, русский и чукча. Посадили их в разные комнаты, в
каждой комнате по телефону стоит.
Сидят день, два, три. американец не выдержал - позвонил.
На пятый день русский отозвался. А чукча не звонит.
Прошла неделя, вторая заканчивается, а звонка нет. Решили
проверить как дела. Открывают дверь - на полу сидитт чукча и
говорит: "Телефона, телефона, чукча кушать хочет,
однако!"
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторан звонит Герасим:
- Хотите заказать еду?
- Му-му...
- Может вы хотите выпить?
- Му-му...
- Может вам бабу...
- Ага!!!
Автор:
аррргх17 апреля´03 18:59
Анекдот про Мужчин и женщин
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень
стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал,
она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Автор:
аррргх17 апреля´03 18:58
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и
ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...
Автор:
аррргх17 апреля´03 18:57
Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее
- голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга,
месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом
соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой -
самца,
в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел
есть.
Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол
посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод
сильнее полового влечения, послали в научный журнал.
Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую самку
сажать не пробовали?"
Автор:
аррргх17 апреля´03 18:56
Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи:
- Давай, а?
- Не дам.
- Ну, давай?
- И думать забудь!
- Вымрем ведь...
И вымерли!
Автор:
аррргх17 апреля´03 18:55
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
Автор:
аррргх17 апреля´03 18:54
Анекдот про Мужчин и женщин
Один парень с девушкой встречались в течение четырeх
месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в
бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они
отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение
в баре, и я подумала, что это из-за того,
что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить
по душам как-то не получалось, и я подумала, что
надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее,
и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить
его,
но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело
во мне,
но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это
или он не
хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему
сказала, что люблю его,
а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что
это значит, потому что,
знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я
попыталась его спросить,
может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не
ответил, а включил телевизор,
и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять
он пришeл ко мне в комнату
и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда,
не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Автор:
аррргх17 апреля´03 18:53
Анекдот про Мужчин и женщин
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы
ветра
задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает
незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.
Автор:
аррргх17 апреля´03 18:52
Урок. Вовочка.Учительница.
Марья Ивановна: Дети ... раскажите ка мне сказку...
Вовочка: Зима.Озеро.Лед.Волки @бутся.
Иарья Ивановна: Вовочка это же не удобно!!!!
Вовочка: Канечно не удобно ноги разежаються!!!
Иарья Ивановна: Садись! Два!
Вовочка: Конечно два, куда там третьему!
Автор:
17 апреля´03 17:39
Самый короткий анекдот про тещу
ТЕЩА - ЦЕЛКА
Автор:
17 апреля´03 11:21
Маленькая дочка маме
-Мама , а я пыси хочу
-Ятоже хочу, но где ж её взять
...Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала,
подошла к зеркалу и, осмотрев себя, проинесла:
- Эх, мусикаби!
Родители перегянулись - не поняли! На следующий
день все повторилось, и на следующий...
Пошли в садик, пришли - обед. Смотрят: новая нянька,
здоровенная такая бабенция, поела, подошла к зеркалу и:
- Эххх, мужика бы!!!
Автор:
16 апреля´03 10:56
...- Чем отличается пиво от лекарства?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво
наоборот!
Автор:
16 апреля´03 10:55
Анекдот про Новых русских
...Подспорье новым русским. Специалистами завода им. Лукича
закончена работа над увеличением ресурса резинки от бигудей.
Известно, что нынешняя может вместить не более 800
100-долларовых купюр. Новая же резинка будет вмещать 1200
при прежней цене.
Автор:
16 апреля´03 10:54
...Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
- Моя зовёт меня котиком.
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским
словом...
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
- Кобелино! Домой!
Автор:
16 апреля´03 10:53
- Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
- А это кто, доктор?
- Да так.. Наш патологоанатом…
Автор:
16 апреля´03 10:52
Hовый pусский пpишел с pаботы (кабак, бильяpд, сауна) в 10
утpа. Рухнул спать. Жена его будит:
- Доpогой, я была в женской консультации.
- Угу...
- Доpогой, я беpеменна!
- Угу...
- А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика, блондина лет двенадцати и - спать!!!..
Автор:
16 апреля´03 10:51