Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень
грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее
проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а
я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я
все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого
была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты
мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь
попросить этот красный пидзак у нашего дворецкого, ты можешь
продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой
первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес,
Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по
два этажа с нашей дачи!
грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее
проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а
я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я
все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого
была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты
мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь
попросить этот красный пидзак у нашего дворецкого, ты можешь
продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой
первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес,
Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по
два этажа с нашей дачи!
Анекдот про Новых русских
По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и
врезается прямо в бок "шестисотого".
Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека
и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет.
"Ну че ты смеешься, братан?"
- "Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир, до угла просил довезти..."
Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека
и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет.
"Ну че ты смеешься, братан?"
- "Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир, до угла просил довезти..."
Анекдот про Новых русских
Новый русский просыпается утром после пьянки, смотрит
посторонам, потом берет мобильник и звонит в справочную.
- Ало, де я нахожусь.
Отвечает приятный женский голос
- Одну секундочку. На углу Краснормейской и Севастопоьской...
- Да на х...й мне подробности, в каком я городе?!
- Ало, де я нахожусь.
Отвечает приятный женский голос
- Одну секундочку. На углу Краснормейской и Севастопоьской...
- Да на х...й мне подробности, в каком я городе?!
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский в салон красоты и просит сделать
красивым ноготь на ноге. Ему говорят:
-Прилягте, отдохните сейчас придет профессионал и все сделает.
Через несколько минут заходит молодой парень и говорит:
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
А клиент говорот ему:
-Слышишь, Юра, иди отсюда.
-Прилягте, отдохните сейчас придет профессионал и все сделает.
Через несколько минут заходит молодой парень и говорит:
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
А клиент говорот ему:
-Слышишь, Юра, иди отсюда.
Анекдот про Новых русских
Два новых русских встречаются. Один говорит:
- я своей жене купил шубу из норки.
Другой:
- дак тут же дырки.
- о, не дырки, а норки.
- я своей жене купил шубу из норки.
Другой:
- дак тут же дырки.
- о, не дырки, а норки.
Анекдот про Новых русских
Проезжает 600 мерс мимо поста ГАИ. Не заметил гаишника и
сбил. Выходит и думает что делать. По сторонам смотрит
никого... кладбище рядом. Раз, мента в багажник и на
кладбище. Находит сторожа дает 100$ и говорит ЗАКОПАЙ. Ну,
тот понял и закопал. Выезжает мерс с кладбища и опять через
пост ГАИ. Не заметил гаишника и сбил. Думает что за фигня
такая... Только закопали... Опять его в багажник и на
кладбище. Находит сторожа и говорит На тебе ещё 50$ закопай
поглубже а то что за хрень... Еду а он опять выбежал. Тот
понял и закопал. Мерс уехал и не вернулся. На посту ГАИ
сидят двое и один другому. Сходи на кладбище посмотри что
там творится? Почему туда мерс зачастил??? Ну гаишник идет
на кладбище и находит сторожа. Подходит сзади и по плечу ему
так Дык-Дык.. Сторож повернулся позеленел и беря лопату
сказал Когда ж ты сволочь угомонишься!!!!
Анекдот про Новых русских
Вопроc: "Что Пушкин писал о новых русских?"
Ответ: "Златая цепь на дубе том".
Ответ: "Златая цепь на дубе том".
Анекдот про Новых русских
Стоят на светофоре 600 мерс и запорожец. Только загорелся
зеленый, "запор" по газам и ушел. Брателло на
мерене аж офигел и тоже по газам. Летит он уже 100, 150, 200
а "запор" все впереди шпарит. Брателло нифига
понять не может, сигналит "запору", мол
остановись.
"Запорик" останавливается и выходит из него щупленький дедок. Тут брателло подбегает: Что у тебя за тачила дед, что даже мой мерен обогнал?
Дед: Запорик у меня усовершенствованный, на воде ездит.
Брателло: Мол давай дед меняться, я даже доплачу !!
Пофигу, поменялись. Летит брателло на запрое 200 км/ч, весь довольный такой. Бац, запор глохнет и все. Ну тот выходит из машины, открывает капот а там негр сидит потный: Воды!!! Воды!!!
"Запорик" останавливается и выходит из него щупленький дедок. Тут брателло подбегает: Что у тебя за тачила дед, что даже мой мерен обогнал?
Дед: Запорик у меня усовершенствованный, на воде ездит.
Брателло: Мол давай дед меняться, я даже доплачу !!
Пофигу, поменялись. Летит брателло на запрое 200 км/ч, весь довольный такой. Бац, запор глохнет и все. Ну тот выходит из машины, открывает капот а там негр сидит потный: Воды!!! Воды!!!
Анекдот про Разное
Ваше поле рядом с нашим,
Наше колосистее.
Ваши девки посисястей,
Наши - попи...дистее.
Наше колосистее.
Ваши девки посисястей,
Наши - попи...дистее.
Анекдот про Разное
Ванька с печки упал
С медными ключами.
Придавил себе муде
Двумя кирпичами.
С медными ключами.
Придавил себе муде
Двумя кирпичами.
Анекдот про Новых русских
Короче!Гонит новый русский на 600-ом мерсе эдак под 100
км/ч, вдруг не стого не с сего его обгоняет задрипанный
запорожес с каким-то грузином, и умчал. Новый русский ошалел
от такого, прибавил газу - включает 2-ю передачу - гонит
150, запора и не видно он совсем обалдел - гонит 200, запор
еле показался на горизонте, он еще хуже разозлился -
включает 3-ю передачу - гонит
300 ,поравнялся с запором, уже такой радостный смотрит на водителя, а грузин -
-А тэперь вторая передача!!!!
300 ,поравнялся с запором, уже такой радостный смотрит на водителя, а грузин -
-А тэперь вторая передача!!!!
Анекдот про Вовочку
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
Анекдот про Разное
Бедный Гена-крокодил
В дверях яйца прищемил.
Яйца грохнулись на пол -
Началась игра в футбол.
В дверях яйца прищемил.
Яйца грохнулись на пол -
Началась игра в футбол.
Анекдот про Разное
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабы, в кучу -
Х...й нашел.
Вы е...итесь,
Я пошел.
Х...й нашел.
Вы е...итесь,
Я пошел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ах, ты, Ваня, милый Ваня,
Свое счастье ты проспал:
Сколько раз тебе давала,
Ты ни разу не попал!
Свое счастье ты проспал:
Сколько раз тебе давала,
Ты ни разу не попал!
Анекдот про Мужа и жену
Ах, огурчики, помидорчики!
Меня милый отъе...ал
В коридорчике.
Меня милый отъе...ал
В коридорчике.
Анекдот про Разное
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и
слаженно пел хором...
Анекдот про Разное
Безвозвратная ссуда лучше безответной любви.
Анекдот про Ментов
А мой милый - мильцанер,
Не боится драки,
Потому что у него
Пистолет на сраке.
Не боится драки,
Потому что у него
Пистолет на сраке.
Анекдот про Разное
Если б весь народ собрать,
Организовать умело,
Можно солнце обоссать -
Вот бы зашипело!
Организовать умело,
Можно солнце обоссать -
Вот бы зашипело!
Анекдот про Разное
Дядя Ваня, открой глазки,
Нет ни мяса, ни колбаски,
Яйца видим только в бане
Между ног у дяди Вани.
Нет ни мяса, ни колбаски,
Яйца видим только в бане
Между ног у дяди Вани.
Анекдот про Уголовников
В ярославскую тюрьму
Залетели гуленьки.
Залететь-то залетели,
А оттуда - ху...ньки.
Залетели гуленьки.
Залететь-то залетели,
А оттуда - ху...ньки.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:09
Как разобрать iPhone 6
Голосов: 14
-
4:20
This is Хорошо - Еловый портал
Голосов: 14
-
1:11
Чебурашка Голосов: 19
-
0:14
Пингвины не любят оперу Голосов: 12
-
3:04
Свидание как собеседование Голосов: 13
-
8:26
+100500 - Электрики Голосов: 25
-
2:46
Трюкач с футбольным мячиком Голосов: 10
-
1:03
Тукан атакует мужскую обувь Голосов: 15
-
5:31
Лось в бассейне на вилле Голосов: 17
-
2:01
Крутой пианист Голосов: 46
-
7:34
Саратов - 1/2 Приветствие (КВН 2013) Голосов: 17
-
1:34
А помните девяностые? Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь