Анекдоты
Сортировать по
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився
якийсь хлопака. Один
другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно перевірити.
- А що, з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що, мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой, синку, не буде !!!
Питання. Чим жиди від Бандерівців відрізняються?
Відповідь. Бандерівці обрізи ззаду носять, а жиди
спереду!
Приходить син до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 повЕрхи, 2
машини, купа
худоби....курей, качок, індиків - неміряно....А Ви нігде не
робите , і Мама
ніГде не робит....Відки то сі всьо бере????
-Ну, сину....ти вже ходиш до 10-ї кляси....Муші ті колись
сказати правду: там-о
в стодолі за дверима є сокира....Я беру її і кожДої ночИ йду
на дорогу за селом.
Там-ка луплю москалів - шо від них заберу - з того і
жиємо
-Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов......
Зранку вертається....
- Тату!!!! Ту шось не то......Я забив 43 москалі, а чистого
заробітку 27 гривнів
і 34 копійки......
_ Ну, сину....Таке воно житє -- копієчка до копієчки,
копієчка до
копієчки....................
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется
с девятого пути!
Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi
хохли, їдьте й не
вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №
40 Москва - Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает
гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного
досмотра! Руки на
вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в
зубах! Россияне,
спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне
місце! Вітаємо
українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у
вас відібрали на
російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все відшкодують
Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві
хвилини. Прохання
проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают
на 8 часов. Щасливої
дороги!
Львів:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40
Клята Московія -
славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів
по містку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му
кілометрі і зараз зі
своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири біля кас
московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на
нарах у кімнаті
міліції нашого вокзалу.
Урок російської літератури в школі на Франківщині.
Вчителька: Ваня, иди к доске, расскажи нам о содержании
рассказа Ивана
Сергеевича Тургенева ?Му-Му?.
Іванко: Був один двірник, звали його Герасим...
Вчителька: Пожалуйста, на русском языке..
Іванко: Зара... Чекайте... і була в нього собачка, яку він
назвав Му-Му...
Вчителька: Я же сказала ! на русском языке..
Іванко: Та зара... Але ця собачка не сподобалася пані. Та
наказала втопити
собачку...
Вчителька: Последний раз говорю ! на русском языке, а то
поставлю двойку!
Іванко: Ну їй бо, які ви нетерплячі... Зара буде. От Герасим
вивіз собаку на
середину ставка, прив\'язав їй до шиї каменя, підняв над
водою, а вона й питає
його тою псячою мовою: ?ЗА ЧТО????
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежал Лось по лесу. Зацепился яйцами за куст и оторвал.
Бредет он дальше грустный-грустный.
Встречает Зайца:
- Привет. Я - Заяц Длинныйчлен. А ты кто?
- А я Лось. Просто Лось...
В продажу поступили кривоногие Barby , таким образом
мальчиков готовят к реальной жизни.
Анекдот про Новых русских
Налоговые полицейские, подозревающие нового русского в том,
что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили
на горшок.
- Ну как? - интересуется вошедший начальник.
- Пока идёт русское! - докладывают ему.
Анекдот про Новых русских
Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается
сосед:
- Господи! Какая опьяняющая музыка!
- В натуре, мужик! Мне тоже выпить захотелось.
Казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack
два бандита. Один маленький, плюгавенький, весь в
татуировках, всё время нервничает, матерится и ведёт борьбу
с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный
солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и
спокойно засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец,
маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул
что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой,
назидательно глядя на него, произносит лишь одну фразу:
- Бабки, брателла, надо зарабатывать не здесь!
Анекдот про Новых русских
Убили, короче, Толяна. Собрались братки чисто
похоронить-помянуть. С кладбища, натурально - в ресторан.
Встаёт кореш Толяна и говорит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... Давайте
встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и
т.д.
Встали помянули. Кореш не садится. Ну и все, натурально,
стоят.
А чего ждут? Кореш даёт знак разлить по второй. Разлили.
Кореш подымает стопку:
- Ну, и чтоб два раза не вставать - за прекрасных дам
Анекдот про Новых русских
Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова,
рассказывает другу:
- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой
"Норе"...
тьфу, черт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не
"Пежо"...
Анекдот про Новых русских
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два
накачанных "бритоголовых" рэкетира - просят
подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой
разговор.
- Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине
экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, ещё на следующий
рейс "зарядили".
- Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы
пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в
заднице ушёл.
Мужичок сидит ни жив ни мёртв. Попал, одним словом. На
полпути один из рэкетиров говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
Анекдот про Новых русских
Встречает как-то новый русский чёрта.
Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу
завещаешь, а я любые три желания выполню
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с
лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия
- А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Ещё одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счёт в швейцарском банке и миллион
долларов на счету?
- Вот тебе счёт.
- Слышь мужик, ну давай всё-таки между нами, пацанами.
Никому не скажу. Давай по-честному. Скажи на ухо: в чём
всё-таки фокус-то?
Анекдот про Новых русских
Гаишник тормозит нового русского на мерине:
- Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!
Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой козел не любит много капусты?!
Изобрели в Америке компьютер, управляемый голосом. День
презентации. Диктор просит всех притихнуть. Естественно, все
затихают. И тут из зала доносится крик:
- Format C:! Enter!
Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать
будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у
компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после
нее?
- 75 копеек.
Встречаются два юзера. Один говорит:
- Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как
"счастье".
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и
окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на
работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там.
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою
маму продам?"
- Чем отличается хакер от юзера?
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.
Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на
другой бок, видит клёвую тёлку:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.