Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
Сидит нарик обдолбаный на стройке.
К нему подходят братки и спрашивают:
-Слыш, тарчек, а че тут строят, в натуре?
-Ооо...ваще..
-Не, ну ты нормально скажи,че строят-то?
-Ооо..ваще...
Братки уже не на шутку разошлись
-Кончай гнать муд-ло,докладывай всё как есть!
Нарик,собравшись с силами:
-Ооо..ваще..хранилище!
К нему подходят братки и спрашивают:
-Слыш, тарчек, а че тут строят, в натуре?
-Ооо...ваще..
-Не, ну ты нормально скажи,че строят-то?
-Ооо..ваще...
Братки уже не на шутку разошлись
-Кончай гнать муд-ло,докладывай всё как есть!
Нарик,собравшись с силами:
-Ооо..ваще..хранилище!
Анекдот про Ментов
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х..я или один? Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х...ями.
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х..я или один? Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х...ями.
Анекдот про Разное
Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Дрессировщик с огненным кругом в руке
в отчаянии становится на колени перед львом:
- О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть!
в отчаянии становится на колени перед львом:
- О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!
- Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!
Анекдот про Разное
Лягушка сидит на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат.
Подплывает она к первому и шепотом спрашивает:
- Ну что, клюет? Тот отвечает тоже шепотом.
- Нет. Подплывает ко второму:
- Ну что, клюет?
- Нет. Подплывает к третьему:
- Ну что, клюет? Тот:
- Тс-с, клюет, клюет! Лягушка (громко):
- А мне пофигу, я тут плаваю!
- Ну что, клюет? Тот отвечает тоже шепотом.
- Нет. Подплывает ко второму:
- Ну что, клюет?
- Нет. Подплывает к третьему:
- Ну что, клюет? Тот:
- Тс-с, клюет, клюет! Лягушка (громко):
- А мне пофигу, я тут плаваю!
Анекдот про Разное
Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно...
Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было
замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот
с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!
Анекдот про Разное
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась
в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы
обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные
стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком
раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом
накормить семью этой замороженной курицей?
Анекдот про Разное
- Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.
Анекдот про Разное
Народные приметы. Перед дождем муравьи быстро бегают по
муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко
матерятся.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..
Анекдот про Разное
Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель
рассказывает детям:
- Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа. Они - санитары города... Недалеко пролетает стая ворон:
- Чер-рный! Чер-рный! Я кар-ртавый! Развор-ра-чивай эскар-др-рилыо! Начинаем учения по варианту "Перл-Хар-рбор". Объект - человек без перьев на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть! Удачи!
- Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа. Они - санитары города... Недалеко пролетает стая ворон:
- Чер-рный! Чер-рный! Я кар-ртавый! Развор-ра-чивай эскар-др-рилыо! Начинаем учения по варианту "Перл-Хар-рбор". Объект - человек без перьев на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть! Удачи!
Анекдот про Разное
Взлетает самолёт. Всё проходит гладко, но вдруг пассажиры
последнего салона замечают через иллюминаторы, что из
самолёта выпадают люди. Начинается паника. Вдруг открывается
дверь. В салон входит огромный
стюард и грозно вопрошает:
-Ну, у кого тут ещё билеты со скидкой?
стюард и грозно вопрошает:
-Ну, у кого тут ещё билеты со скидкой?
Анекдот про Разное
Если вы пригласили девушку, чтобы она помогла вам покормить
рыбок, а у вас нет аквариума, срочно откройте банку со
шпротами. Обычно, покрошив в банку хлеб, девушки
догадываются, зачем вы их пригласили...
Анекдот про Разное
Театр. Генеральная репетиция "Сказки о царе
Салтане".
Режиссер: - Послушайте! Вы! Да, вы! Сколько раз вам повторять:
"Ядра - чистый изумруд"! Слышите?! А не "Я - дрочистый изумруд"!
Режиссер: - Послушайте! Вы! Да, вы! Сколько раз вам повторять:
"Ядра - чистый изумруд"! Слышите?! А не "Я - дрочистый изумруд"!
Анекдот про Разное
Тест:
1. Если вы добры, получаете 200 очков, если нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, если нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, если нет - 1.
А теперь проверьте результат: если вы набрали 111 очков, то вы - злобный тупой урод...
1. Если вы добры, получаете 200 очков, если нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, если нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, если нет - 1.
А теперь проверьте результат: если вы набрали 111 очков, то вы - злобный тупой урод...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
Анекдот про Разное
- Мой тамагочи меня вчера так подвел…
- А чё так?
- Hу не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку...
- И что?
- Что, что... В карман насрал!
- А чё так?
- Hу не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку...
- И что?
- Что, что... В карман насрал!
Анекдот про Разное
Народная примета: нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то
счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
Анекдот про Разное
- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и
мечтать.
- Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
- Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
Анекдот про Разное
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что,
если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают
опыты по сей день...
если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают
опыты по сей день...
Анекдот про Разное
Поймал Мужик Золотую Жабку.
- О! Золотая Жабка! Исполни три желания!
- Не-а, Мужик, я же жабка, а не рыбка. Только одно, но самое заветное.
Призадумался Мужик, долго думал и говорит так мечтательно:
- Сделай,Жабка, так, чтобы у меня ВСЁ-ё-ё БЫЛО...
Надулась Жабка, квакнула и говорит:
- Все, Мужик, теперь у тебя все бы-ы-ыло...
- О! Золотая Жабка! Исполни три желания!
- Не-а, Мужик, я же жабка, а не рыбка. Только одно, но самое заветное.
Призадумался Мужик, долго думал и говорит так мечтательно:
- Сделай,Жабка, так, чтобы у меня ВСЁ-ё-ё БЫЛО...
Надулась Жабка, квакнула и говорит:
- Все, Мужик, теперь у тебя все бы-ы-ыло...
Анекдот про Разное
Забігає дідо з автоматом в автобус тай питає:
- Котра година ?
Встає негр і відповідає:
- Опів на третю, пане.
- Сідай синку, і так бачу, що не москаль .
- Котра година ?
Встає негр і відповідає:
- Опів на третю, пане.
- Сідай синку, і так бачу, що не москаль .
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:40
Как создать огненный торнадо
Голосов: 43
-
0:17
Жадный кот
Голосов: 63
-
1:54
Домашний альпенизм Голосов: 30
-
1:46
Озвучка кино Голосов: 76
-
2:14
Мастер визиток Голосов: 66
-
0:45
Красная кнопка. Голосов: 46
-
2:47
Полоса препятствий для мышонка Голосов: 60
-
0:39
Инвалид спас от ограбления Голосов: 111
-
3:48
Джим Керри - Урок культуризма (с... Голосов: 77
-
0:11
Байкерша Голосов: 29
-
2:49
Mr. Freeman, part 24 Голосов: 49
-
3:26
Прикольная анимация Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь