Анекдоты
Сортировать по
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в
моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя
кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой
сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
- Решили как-то представители самой древней профессии:
проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными
политиками...
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых
актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович
пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим
график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не
могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать
лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не
считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
В армии хорошо, но за границей лучше...
Автор:
69329 января´15 15:33
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Поскуливает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!
Анекдот про Мужчин и женщин
Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего - все
деньги на дорогу уйдут.
С чувством юмора у бедных лучше, чем у богатых: у них даже
деньги смешные.
Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка
богомола.
Разговаривают два укропских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару
гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут
ба-а-а-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!
-Странно, цена нефти вчера выросла, а рубль почему-то упал.
-Это он от радости.
Все выступления Чуркина в ООН можно прокомментировать
словами: «Закусывать надо!»
Специально для Путина, сообщаем, что единственный
иностранный легион на территории Украины - это "кошачий
спецбатальон НАТО по уничтожению снегирей". В его
составе служат: британцы, персы, а также сибирские,
сиамские, русские голубые и степные украинские коты.
- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...
-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки
да.
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы
смотрите?
- Я смотрю на цену...
- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога
орет: "Доктор у меня Х@Й не встает!!!".
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: "А
кого вы здесь е@бать собрались?,"
Автор:
OVO28 января´15 17:14
Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто
знает судью
Автор:
HELP828 января´15 11:59
Встречаются два шефа:
— Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, только экономят.
— ??????
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
Автор:
HELP828 января´15 11:58
На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров
замкнул тройку лидеров
Автор:
HELP828 января´15 11:56
Анекдот про Мужчин и женщин
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя « Volkswagen» на инжекторах, а мой
натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
Автор:
HELP828 января´15 11:55
samojebka - это селфи/самострел по польски, а не то что
русский подумал. Теперь живите с этим.