Анекдоты
Сортировать по
Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра.
Диалог :
— Эй, Тыдра, иди сюда!
— Я, между прочим не тыдра, а выдра!
— Буду я всякой б#$^% "Вы" говорить!
Автор:
30 января´03 22:59
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр
пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына — метр десять.
Приходит сын к матери и говорит:
— Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
— Сынок, я тебя не спрашиваю — кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи — рост у нее какой?
— Ну, рост небольшой — метр примерно...
— Я против!
— А что такое?
— А ничего! Так мы до мышей дотр@хаемся!
Автор:
30 января´03 22:57
Сидят русский и негр. Русскому тесно, он и говорит:
— Эй ты, черно%опый, подвинься!
А негр спрашивает:
— А что это такое за слово?
Русскому стыдно стало, вот он и отвечает:
— Ну, это очень хороший человек...
Вот как-то сел негр, а рядом — грузин. Негру тесно стало, он
говорит:
— Черно%опый, подвинься, пожалуйста.
А грузин разворачивается и отвечает:
— Слюши, ти, моя %опа па сравнению с тваей просто
снегурочка!!!
Автор:
30 января´03 22:53
Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя
невиданную ранее часть одежды — трусы. Идея ему очень
понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного
несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про
запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и
захотелось ему по большой нужде. Осторожно сняв трусы и
аккуратно положив их рядом, он сделал свое дело и быстро
вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть трусы.
Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться
новинкой, поднимает подол своего халата и спрашивает:
— Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
— Да-а-а.
— Хочешь это?
— Да-а-а.
— У меня в мешке еще восемь метров есть.
Автор:
30 января´03 22:51
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина,
еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз
свалить.
— Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
— Да это моя теща!
— Живучая, падла!
Автор:
30 января´03 22:49
Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
— Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим
человеком!
— Ну обещал... Я же не виноват, что он тоже любит
выпить...
Автор:
30 января´03 22:41
Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем
признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей
сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей
матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Автор:
30 января´03 22:32
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в
курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый
говорит:
— Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет
себе всех кур.
— Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг
выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью
говорит:
— Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!
Автор:
30 января´03 22:28
Продаю котят, недорого. 10 гр ведро.
Автор:
30 января´03 18:20
Приходит пациент к врачу урологу и говорит:
- Понимаете доктор, но у меня такая проблема, такая
проблема...
- Но что у Вас там (доктор раздраженно)
- Такая проблема, такая проблема, но не могу уже просто
(жмется в уголке)
- Раздевайтесь (говорит доктор уверенно)
Пациент снимает пиджак и вешает аккуратно на вешалку,
снимает галстук, завязывает его на вешалке, снимает рубашку
и складывает ее в кулечек, подвернув при этом рукавчики и
поправив воротничек. Снимает брюки расправляет по стрелочкам
и вешает, остается в трусах и в носках. Доктор возмуженно
говорит:
- Но что у Вас там.
- Ну я не могу Вам сказать я стесняюсь
- Нуууууууууууу
- Понимаетк доктор, у меня одно яичко выше, а другое
ниже.
Доктор умиленно:
- Так это у всех так, Вы не волнуйтель, это же нормально.
Пациент растроенно:
- Ну непорядочек доктор, как то неаккуратненько
Автор:
30 января´03 16:01
Сидят три вдовы.
Одна говорит: - Мой муж курил, курил и скурился...
Вторая: - Мой муж пил, пил и спился...
Третья: - А мой - скончался
Автор:
30 января´03 15:13
Встречаются парень с девушкой, целуются, и идут к девушке
домой.
Там они занимаются любовью,
а через пару часов любви парень говорит ей:
- Ну все дорогая, ты меня теперь долго не увидишь.
- А ты что, уже уходишь?
- Нет - переворачивайся!
Автор:
30 января´03 15:11
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, пожалуйста!
— Что случилось?
— Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный
маньяк.
— А в чем это выражается?
— Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она
готовит мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем,
оденусь, опять ее трахаю. Еду на лифте — трахаю лифтершу.
Прихожу на работу — трахаю секретаршу. До обеда работаю,
потом опять трахаю секретаршу. Иду домой, трахаю соседку,
потом опять жену. А с утра — все снова.
— А вторая какая у вас болезнь?
— Да я, доктор, понимаете, вру еще...
Автор:
30 января´03 15:02
Анекдот про Мужчин и женщин
Выходит внучка замуж, бабка даёт ей последние
наставления:
- Внученька, ежели муж захочет другим путём, ни за что не
соглашайся!
Проходит месяц, два, три... внучке интересно стало, как это
"другим
путём"? Говорит она мужу:
- А может попробуем другим путём, а?
- Да ты шо, дура, так и забеременеть можно!
Автор:
30 января´03 15:01
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за
свой
излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать
стол
и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12
см,
а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней недели, поспорили - у
кого
член длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка
говорит:
- Убери его. Они мерили с другой стороны стола!
Автор:
30 января´03 15:00
— Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на
двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
— Вы правы. Придется подождать еще годика два.
Автор:
30 января´03 15:00
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как корректно поиметь женщину в очень темной комнате?
- Нужно поставить большой палец правой руки ей на
позвоночник
и вести вниз до второго щелчка!
Автор:
30 января´03 14:59
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше
после обеда и во время секса — так постепенно я и стал
старым толстым импотентом.
Автор:
30 января´03 14:59
Он на коленях перед нею.
— Вы согласны выйти за меня замуж?
— Да. — отвечает она.
— О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте
поблагодарить Вас!
Автор:
30 января´03 14:57
Вовочка с мамой купаются в бане.
— Мам! А что это у тебя между ног такое?
— А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул...
— Hу надо же! Пpямо по п@#$е попал!
Автор:
30 января´03 14:54
Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской,
женский и средний род.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна! Вот ручка — женского рода?
— О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
— А стержень — мужского рода?
— Да. Вот видишь, какой ты умный!
— А почему у них детей нету?
— Фу!!! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно
щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины.
Мимо проходит директор, и видя, что Вовочку опять выгнали,
идет с ним к учительнице. Ну, Марь Иванна все объясняет
директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее
усердно разбирать и разглядывать.
Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:
— Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!
Автор:
30 января´03 14:48
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Автор:
30 января´03 14:46
— У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он —
курица.
— Почему бы вам не показать ему психиатру?
— Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
Автор:
30 января´03 14:45