Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Винни Пуха
Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит:
- Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому!
- Как может быть по 18 если их всего 20?
- Не знаю но свои 18 я уже сожрал!
- Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому!
- Как может быть по 18 если их всего 20?
- Не знаю но свои 18 я уже сожрал!
Анекдот про Разное
З дня и три ночи скакал Илья Муромец
пока анаша не кончилась
пока анаша не кончилась
Анекдот про Разное
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову -
а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую -
сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую -
сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Анекдот про Мужа и жену
Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только
вместе со своей матерью.
Жена со свекровью прилетает в город на Кавказе, от самолета их
развезли в разные
стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается
к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только
вместе со своей матерью.
Жена со свекровью прилетает в город на Кавказе, от самолета их
развезли в разные
стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается
к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!
Анекдот про Врачей
Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я
не девственница,
то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну вообщем
сами понимаете.
- Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.
- Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.
- Ну ладно, сделаю вам за 300$.
- И таких денег у меня тоже нету.
- Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь
придумаем.
Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело.
Проходит десять минут:
- Все, вставайте, с вас 5$.
Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит.
Через некоторое время она снова приходит к доктору:
- Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?
- А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.
- Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я
не девственница,
то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну вообщем
сами понимаете.
- Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.
- Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.
- Ну ладно, сделаю вам за 300$.
- И таких денег у меня тоже нету.
- Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь
придумаем.
Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело.
Проходит десять минут:
- Все, вставайте, с вас 5$.
Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит.
Через некоторое время она снова приходит к доктору:
- Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?
- А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.
Анекдот про Наркоманов
Обокрали наркомана.
Следователь:
-Давайте все по порядку, заполним протокол.
Наркоман:(заторможенным голосом)
-Ну короче, кавэрял я в носу, подрочил. Пошел к окну - подрочил. Пошел в ванную - подрочил. Посрал - подрочил. Пописял - подрочил. Понюхал клея - подрочил. А потом меня хто-то по башке ударил... и я шо-то не помню, дрочил я потом, или нет...
Следователь:
-Давайте все по порядку, заполним протокол.
Наркоман:(заторможенным голосом)
-Ну короче, кавэрял я в носу, подрочил. Пошел к окну - подрочил. Пошел в ванную - подрочил. Посрал - подрочил. Пописял - подрочил. Понюхал клея - подрочил. А потом меня хто-то по башке ударил... и я шо-то не помню, дрочил я потом, или нет...
Анекдот про Разное
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит — под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мне — до свиданья.
видит — под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мне — до свиданья.
Анекдот про Разное
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
— Мужики, пропустите, я с яйцами!
— Ну и что? Мы тоже.
— Да не-е, я с куриными.
— Мужики, пропустите этого калеку!
— Мужики, пропустите, я с яйцами!
— Ну и что? Мы тоже.
— Да не-е, я с куриными.
— Мужики, пропустите этого калеку!
Анекдот про Мужа и жену
Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
— Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
— Что это вы, гражданин, стучите?
— Да вот, жена дверь не открывает.
— Но это же столб!
— Да нет, вон на втором этаже свет горит.
— Гражданочка, откройте!
— Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
— Что это вы, гражданин, стучите?
— Да вот, жена дверь не открывает.
— Но это же столб!
— Да нет, вон на втором этаже свет горит.
— Гражданочка, откройте!
Анекдот про Разное
Играется девочка в песочнице. Вся в белом, белый бант. Рядом
в люке копошится сантехник. Вылезает весь в дерьме, берет
девочку и начинает ею вытираться. Девочка начинает орать,
звать на помощь, а сантехник говорит: "Что, не
нравится? А срать тебе нравится?!"
Анекдот про Разное
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в
микрофон:
- Норильск, пройдите в четвёртую кабину... Анадырь, абонент не отвечает... Великобля... Великобля... Чёрт - Англию кто заказывал?!!
- Норильск, пройдите в четвёртую кабину... Анадырь, абонент не отвечает... Великобля... Великобля... Чёрт - Англию кто заказывал?!!
Анекдот про Разное
— Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
— А зачем вам? (кокетливо)
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
— А зачем вам? (кокетливо)
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Анекдот про Разное
Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра.
Диалог :
— Эй, Тыдра, иди сюда!
— Я, между прочим не тыдра, а выдра!
— Буду я всякой б#$^% "Вы" говорить!
Диалог :
— Эй, Тыдра, иди сюда!
— Я, между прочим не тыдра, а выдра!
— Буду я всякой б#$^% "Вы" говорить!
Анекдот про Мужа и жену
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр
пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына — метр десять.
Приходит сын к матери и говорит:
— Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
— Сынок, я тебя не спрашиваю — кто она такая, кто родители... Ты мне скажи — рост у нее какой?
— Ну, рост небольшой — метр примерно...
— Я против!
— А что такое?
— А ничего! Так мы до мышей дотр@хаемся!
— Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
— Сынок, я тебя не спрашиваю — кто она такая, кто родители... Ты мне скажи — рост у нее какой?
— Ну, рост небольшой — метр примерно...
— Я против!
— А что такое?
— А ничего! Так мы до мышей дотр@хаемся!
Анекдот про Грузинов
Сидят русский и негр. Русскому тесно, он и говорит:
— Эй ты, черно%опый, подвинься!
А негр спрашивает:
— А что это такое за слово?
Русскому стыдно стало, вот он и отвечает:
— Ну, это очень хороший человек...
Вот как-то сел негр, а рядом — грузин. Негру тесно стало, он говорит:
— Черно%опый, подвинься, пожалуйста.
А грузин разворачивается и отвечает:
— Слюши, ти, моя %опа па сравнению с тваей просто снегурочка!!!
— Эй ты, черно%опый, подвинься!
А негр спрашивает:
— А что это такое за слово?
Русскому стыдно стало, вот он и отвечает:
— Ну, это очень хороший человек...
Вот как-то сел негр, а рядом — грузин. Негру тесно стало, он говорит:
— Черно%опый, подвинься, пожалуйста.
А грузин разворачивается и отвечает:
— Слюши, ти, моя %опа па сравнению с тваей просто снегурочка!!!
Анекдот про Разное
Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя
невиданную ранее часть одежды — трусы. Идея ему очень
понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного
несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про
запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и
захотелось ему по большой нужде. Осторожно сняв трусы и
аккуратно положив их рядом, он сделал свое дело и быстро
вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть трусы.
Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться
новинкой, поднимает подол своего халата и спрашивает:
— Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
— Да-а-а.
— Хочешь это?
— Да-а-а.
— У меня в мешке еще восемь метров есть.
— Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
— Да-а-а.
— Хочешь это?
— Да-а-а.
— У меня в мешке еще восемь метров есть.
Анекдот про Тёщу
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина,
еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз
свалить.
— Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
— Да это моя теща!
— Живучая, падла!
— Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
— Да это моя теща!
— Живучая, падла!
Анекдот про Мужа и жену
Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
— Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
— Ну обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...
— Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
— Ну обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...
Анекдот про Мужа и жену
Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Анекдот про Разное
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в
курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый
говорит:
— Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех кур.
— Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
— Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!
— Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех кур.
— Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
— Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!
Анекдот про Разное
Продаю котят, недорого. 10 гр ведро.
Анекдот про Врачей
Приходит пациент к врачу урологу и говорит:
- Понимаете доктор, но у меня такая проблема, такая проблема...
- Но что у Вас там (доктор раздраженно)
- Такая проблема, такая проблема, но не могу уже просто (жмется в уголке)
- Раздевайтесь (говорит доктор уверенно)
Пациент снимает пиджак и вешает аккуратно на вешалку, снимает галстук, завязывает его на вешалке, снимает рубашку и складывает ее в кулечек, подвернув при этом рукавчики и поправив воротничек. Снимает брюки расправляет по стрелочкам и вешает, остается в трусах и в носках. Доктор возмуженно говорит:
- Но что у Вас там.
- Ну я не могу Вам сказать я стесняюсь
- Нуууууууууууу
- Понимаетк доктор, у меня одно яичко выше, а другое ниже.
Доктор умиленно:
- Так это у всех так, Вы не волнуйтель, это же нормально.
Пациент растроенно:
- Ну непорядочек доктор, как то неаккуратненько
- Понимаете доктор, но у меня такая проблема, такая проблема...
- Но что у Вас там (доктор раздраженно)
- Такая проблема, такая проблема, но не могу уже просто (жмется в уголке)
- Раздевайтесь (говорит доктор уверенно)
Пациент снимает пиджак и вешает аккуратно на вешалку, снимает галстук, завязывает его на вешалке, снимает рубашку и складывает ее в кулечек, подвернув при этом рукавчики и поправив воротничек. Снимает брюки расправляет по стрелочкам и вешает, остается в трусах и в носках. Доктор возмуженно говорит:
- Но что у Вас там.
- Ну я не могу Вам сказать я стесняюсь
- Нуууууууууууу
- Понимаетк доктор, у меня одно яичко выше, а другое ниже.
Доктор умиленно:
- Так это у всех так, Вы не волнуйтель, это же нормально.
Пациент растроенно:
- Ну непорядочек доктор, как то неаккуратненько
Анекдот про Мужа и жену
Сидят три вдовы.
Одна говорит: - Мой муж курил, курил и скурился...
Вторая: - Мой муж пил, пил и спился...
Третья: - А мой - скончался
Одна говорит: - Мой муж курил, курил и скурился...
Вторая: - Мой муж пил, пил и спился...
Третья: - А мой - скончался
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:37
Презерватив с водой на голове ...
Голосов: 6
-
0:43
Не верь глазам своим Голосов: 101
-
6:56
ТОП5 массовых вымираний Голосов: 11
-
0:41
Японский супермаркет Голосов: 32
-
Дурнев+1 - К Доске (Кто такой Дон... Голосов: 21
-
0:56
Совушка балдеет от ласки Голосов: 13
-
5:28
Фейлы и неудачи за 3 неделю января 2015 Голосов: 15
-
0:53
Странная дрессировка свиньи Голосов: 13
-
7:28
Самые невероятные дети Голосов: 9
-
3:27
Электрошокер и фотоапарат, все что... Голосов: 14
-
3:01
Про блуд Голосов: 14
-
1:24
17 свадебных приколов с участием малышей Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь