Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  ЦЭМЭНТ2 апреля´14 11:49

Анекдот про Разное

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  ЦЭМЭНТ2 апреля´14 11:49

Анекдот про Разное

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! ! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  SLAVYANIN2 апреля´14 11:47

Анекдот про Вовочку

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
 Голосов: 30 
Категория:  про Вовочку
Автор:  SLAVYANIN2 апреля´14 11:44

Анекдот про Разное

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
 Голосов: 73 
Категория:  про Разное
Автор:  SLAVYANIN2 апреля´14 11:43

Анекдот про Разное

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
 Голосов: 73 
Категория:  про Разное
Автор:  SLAVYANIN2 апреля´14 11:41

Анекдот про Разное

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
 Голосов: 123 
Категория:  про Разное
Автор:  SLAVYANIN2 апреля´14 11:39

Анекдот про Вовочку

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?
 Голосов: 39 
Категория:  про Вовочку
Автор:  SLAVYANIN2 апреля´14 11:37

Анекдот про Вовочку

Дети , что самое быстрое на свете?
Маша - ракета .
- Молодчина. ПЯТЬ!
Петя - мысль.
- Молодец , отлично!
Вовочка - ПОНОС в ракете! Не успеешь подумать , а он уже в штанах!
 Голосов: 30 
Категория:  про Вовочку
Автор:  SLAVYANIN2 апреля´14 11:35

Анекдот про Шерлока Холмса

Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
- нам необходимо обойти этот переулок, иначе нас в нем отп...дят.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс ситид в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон с разорванной одеждой и разбитым лицом:
-Холмс, я понимаю что там у вас ДЕДУКТИВНЫЙ метод, но вы скажите мне ОТКУДА??!, ну вот ОТКУДА вы могли знать что нас там отп..дят??!
-Элементарно Ватсон! Я там вчера вые...ывался!
 Голосов: 64 
Категория:  про Шерлока Холмса
Автор:  SLAVYANIN2 апреля´14 11:32

Анекдот про Политиков

Письмо отцу: Дорогой папа Володя! Берлин-прекрасный город. Люди здесь очень приятные и мне здесь очень нравится. Но,отец, мне немного стыдно приезжать на своем Ферарри 599 из чистого золота, в то время как все мои преподаватели и большинство однокурсников приезжают на поездах. С любовью твоя дочь. Ответ отца: Моя дорогая любимая дочь. Только что на твои счет переведены деньги 20 миллионов долларов США. Не надо нам казаться перед ними такими бедными. Купи и ты себе поезд. С любовью твои отец.
 Голосов: 19 
Категория:  про Политиков
Автор:  SLAVYANIN2 апреля´14 11:27

Анекдот про Разное

Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она на желала тебе больше, чем ты ей.
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  SLAVYANIN2 апреля´14 11:25

Анекдот про Разное

Есть жаворонки. Они любят рано вставать. Есть совы. Они любят поздно ложиться. А есть дятлы. Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  SLAVYANIN2 апреля´14 11:22

Анекдот про Мужчин и женщин

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трaхнемся! Хочешь трaхнуться?
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  SLAVYANIN2 апреля´14 11:21

Анекдот про Алкашей

Двое на рыбалке: Вась,да не плюй ты так сильно на черьвяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается
 Голосов: 37 
Категория:  про Алкашей
Автор:  SLAVYANIN2 апреля´14 11:16

Анекдот про Разное

Мама на работу. Дочке 4 годика. Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не ОТКРЫВАЙ! Хорошо мамочка. Мама вышла, думает- надо проверить. Стучит.. Кто там? Грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем баском:...идите в ж..пу, мы углем топим...
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  SLAVYANIN2 апреля´14 11:14

Анекдот про Разное

Сначала думал - бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!! Кто сможет?
 Голосов: 214 
Категория:  про Разное
Автор:  SLAVYANIN2 апреля´14 11:09

Анекдот про Студентов

Меня сегодня с экзамена выгнали, Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо меня я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.
 Голосов: 115 
Категория:  про Студентов
Автор:  SLAVYANIN2 апреля´14 11:06

Анекдот про Политиков

- Дмитрий Анатольевич, что-то мне всю ночь г... снилось ...
- А, как оно выглядело?
- Кольцом.
- Это великое предзнаменование!
- Ну?
- Это к деньгам!
- Я наср...л в парламенте.
- Тогда это к импичменту и перемене места жительства ...
 Голосов: 28 
Категория:  про Политиков
Автор:  SLAVYANIN2 апреля´14 11:00

Анекдот про Мужчин и женщин

- Лен!! Леееенааа!!
- Шо?
- Групповуха с двумя "п"?
- Согласна!
- Дура, блин! Как пишется?!!
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_2 апреля´14 10:57

Анекдот про Мужа и жену

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло
 Голосов: 118 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  SLAVYANIN2 апреля´14 10:53

Анекдот про Мужа и жену

- Папа, ты говоришь, семья это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  SLAVYANIN2 апреля´14 10:51

Анекдот про Мужа и жену

Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? Ящик водки! Ох ты мля, какой ранимый!
 Голосов: 49 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  SLAVYANIN2 апреля´14 10:49
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь