Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Что с возрастом упало, то пропало.
Анекдот про Знаменитостей
После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не
уставал
благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без
сучка и задоринки.
благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без
сучка и задоринки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень (очень грусный) говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
- Какая?
...
- Я забыл, как тебя зовут.
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
- Какая?
...
- Я забыл, как тебя зовут.
Анекдот про Мужа и жену
Три жены о мужьях:
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Анекдот про Грузинов
Играет грузин в "Поле чудес". Победил в финале,
играет в суперигру.
Якубович:
- Перед вами слово из пяти букв означающее женский половой орган!
Грузин долго думал и говорит:
- Ну, у мэня толко два варианта: лыбо жопа с двумя "п", лыбо очко с мягкым знаком....
Якубович:
- Перед вами слово из пяти букв означающее женский половой орган!
Грузин долго думал и говорит:
- Ну, у мэня толко два варианта: лыбо жопа с двумя "п", лыбо очко с мягкым знаком....
Анекдот про Чукчей
Играют три чукчи в "Поле чудес".
Первый страхуется: крутил, крутил не смог раскрутить барабан.
Второй: раскрутил барабан не смог его остановить.
Третий: отгадал все буквы не смог прочитать слово.
Первый чукча раскрутил таки барабан. Якубович:
- Перед вами слово из пяти букв означающее духовой музыкальный инструмент. Ваша буква!
- Буква "А"
- Нет такой буквы в этом слове! Следующий игрок!
Второй крутанул. Якубович:
- Ваша буква!
- Буква "А"
- Хм.. Нет такой буквы в этом слове! Следующий игрок!
Третий:
- Я готов назвать слово.
- Вы знаете правила. Вы готовы рискнуть?
- Да!
- Ваше слово!
- Барабан!
Первый страхуется: крутил, крутил не смог раскрутить барабан.
Второй: раскрутил барабан не смог его остановить.
Третий: отгадал все буквы не смог прочитать слово.
Первый чукча раскрутил таки барабан. Якубович:
- Перед вами слово из пяти букв означающее духовой музыкальный инструмент. Ваша буква!
- Буква "А"
- Нет такой буквы в этом слове! Следующий игрок!
Второй крутанул. Якубович:
- Ваша буква!
- Буква "А"
- Хм.. Нет такой буквы в этом слове! Следующий игрок!
Третий:
- Я готов назвать слово.
- Вы знаете правила. Вы готовы рискнуть?
- Да!
- Ваше слово!
- Барабан!
Анекдот про Ментов
Идёт мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в
кустах:
- Соать!!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припёр и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так-сь... Документики у вас в порядке. Так что прийдётся вам, гражданочка, сосать...
- Соать!!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припёр и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так-сь... Документики у вас в порядке. Так что прийдётся вам, гражданочка, сосать...
Анекдот про Разное
Старенький дедушка с авоськой переходит через дорогу. Вдруг
из-за поворота выскакивает трамвай и не тормозя проезжает по
дедугану. Дедушкина голова катится по дорогу и синеющими
губами произносит:
- Ну ни хрена себе за пивком сходил....
- Ну ни хрена себе за пивком сходил....
Анекдот про Армию
Дело происходит где-то в горячей точке бывшего совка
(скажем на Кавказе). Горная долинка, вся изрытая воронками,
кругом дым от недавнего боя. По долинке идет челевечек: весь
камуфляже, в армейских ботинках, на голове вязаная маска;
весь торс обмотан пулемётными лентами, увешан кармашками,
гранатами, саперными лопатами, противагазами, касками и
прочей ерундой; в руках АК, за спиной висит ручной
гранатомёт. И тут из ближайшей воронки что-то такое
окровавленное сквозь кровавые пузыри булькнуло ему:
- Эй...Браток...Прикончи меня.....
Боевик снял с себя гранатомёт, прицелился и дал из него в ту воронку. Затем опять собрал свою амуницию в исходное положение и пошел себе дальше, а в догонку ему:
- Спасибо...Браток.....
- Эй...Браток...Прикончи меня.....
Боевик снял с себя гранатомёт, прицелился и дал из него в ту воронку. Затем опять собрал свою амуницию в исходное положение и пошел себе дальше, а в догонку ему:
- Спасибо...Браток.....
Анекдот про Алкашей
Стоит очередь за пивом. Народу - немеряно. Все толкаются,
ругаются - вобщем гам и давка жуткие. И тут появляются два
новых персонажа: один - детина немеряных габаритов, второй -
невзрачненький мужичок маленького росточка с авоськой с
тарой. Оба, видать, с жуткого похмела. Здоровяк раздвигая
толпу подходит к окошку, мужичок с банками продвигается за
ним.
И тут окно закрывается и всем объявляется, что пиво закончилось. Здоровяк приходит в бешенство, круто развернувшись со всего маху дает маленькому мужичку в рыло. Тот гремя разбитой тарой пролетает несколько метров до ближайшей стены и сползая с неё произносит:
- За шо, Вася....
А тот дико вращая зрачками и с пеной у рта:
- А шо делать, делать та шо?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
И тут окно закрывается и всем объявляется, что пиво закончилось. Здоровяк приходит в бешенство, круто развернувшись со всего маху дает маленькому мужичку в рыло. Тот гремя разбитой тарой пролетает несколько метров до ближайшей стены и сползая с неё произносит:
- За шо, Вася....
А тот дико вращая зрачками и с пеной у рта:
- А шо делать, делать та шо?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Анекдот про Армию
Идет мужик по улице, у него подмышками - по трёхлитровке
пива, в каждой руке - по трёх литровке пива. В зубах
малюсенькая тараночка. Вдруг мужик вступает в грязюку,
чертыхается, и изо рта выпадает рыба прямо вгрязь. Мужик
после секундной паузы приходит в бешенство и, гупнув
вдребезги о землю все банки с пивом, произносит:
- Ну вот, бля, попил пивка....
- Ну вот, бля, попил пивка....
Анекдот про Разное
В благополучной такой семье жил-был кот. Его очень любили,
ухаживали за ним, выполняли все его прихоти. А кот был
большой пушистый красивый правильный, и жизнь у него была
слаще меда и текла она размеренно и в нужном направлении. Но
был у кота один, так сказать, недостаток - любил он
спуститься со своего окна на шестнадцатом этаже по
водосточной трубе на землю, найти какую-нибудь помойку,
нажраться там от пуза каких-то отбросов и опять же по
водосточной трубе подняться обратно домой.
И вот как-то однажды спустился кот по водосточной трубе на бренную землю, дошел до ближайшей свалки, нажрался там всякой гадости как никогда в жизни, еле дополз до водосточной трубы и начал свой нелегкий подъём. Проползая мимо четвертого этажа, он заметил в окне соседского кота Василия, который игрался с заводной мышкой, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Хорошо!"
Проползая мимо восьмого этажа, он заметил в окне соседского кота Мурзика, который спал в тарелке со сметаной, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Затем - к Мурзику. Похаваем сметанки. Хорошо!"
Проползая мимо двенадцатого этажа, он заметил в окне соседскую кошку Мурку, которая нежилась на солнышке, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Затем - к Мурзику. Похаваем сметанки. Потом - к Мурке. Потрахаемся. Хорошо!"
И тут между пятнадцатым и шестнадцатым этажами ржавая труба вдруг начала отделяться от дома. Несчастное животное только и успело промямлить:
- Н-н-не понял....
И вот как-то однажды спустился кот по водосточной трубе на бренную землю, дошел до ближайшей свалки, нажрался там всякой гадости как никогда в жизни, еле дополз до водосточной трубы и начал свой нелегкий подъём. Проползая мимо четвертого этажа, он заметил в окне соседского кота Василия, который игрался с заводной мышкой, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Хорошо!"
Проползая мимо восьмого этажа, он заметил в окне соседского кота Мурзика, который спал в тарелке со сметаной, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Затем - к Мурзику. Похаваем сметанки. Хорошо!"
Проползая мимо двенадцатого этажа, он заметил в окне соседскую кошку Мурку, которая нежилась на солнышке, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Затем - к Мурзику. Похаваем сметанки. Потом - к Мурке. Потрахаемся. Хорошо!"
И тут между пятнадцатым и шестнадцатым этажами ржавая труба вдруг начала отделяться от дома. Несчастное животное только и успело промямлить:
- Н-н-не понял....
Анекдот про Разное
Cтоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему
подходит другой и говорит:
- Изя, одолжи до завтга двадцать копеек.
- Не могу. У меня с банком договог.
- Какой такой договог?
- Я не даю в долг, а они не тоггуют семечками.
- Изя, одолжи до завтга двадцать копеек.
- Не могу. У меня с банком договог.
- Какой такой договог?
- Я не даю в долг, а они не тоггуют семечками.
Анекдот про Разное
Сидит одессит на паперти - просит милостыню. Тут подходит к
нему другой одессит, бросает в кепку три копейки и говорит:
- Извини, Мойша. Понимаешь, я женился. Так шо тепегь вместо обычных пяти копеек я буду тебе подавать только тги.
А тот на всю улицу:
- Люди добгые! Вы только посмотрите на этого кгасавца! Он, понимаешь ли, женился, а мне тепегь его жену когмить!
- Извини, Мойша. Понимаешь, я женился. Так шо тепегь вместо обычных пяти копеек я буду тебе подавать только тги.
А тот на всю улицу:
- Люди добгые! Вы только посмотрите на этого кгасавца! Он, понимаешь ли, женился, а мне тепегь его жену когмить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и
говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!
Анекдот про Политиков
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись
президентские выборы начался большой международный скандал.
Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про
Беларусь все забыли.
После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?
После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?
Анекдот про Разное
Последние новости: над городским кладбищем разбился
двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел
пострадавших...
Анекдот про Разное
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Журнал "Работница" проводил конкурс. Нужно было
ответить на три вопроса. Главный приз получил 12-летний
мальчик Петенька. Пишет в журнал 70-летний пенсионер:
"Так мол и так, я знаю женщин с 15 лет! Ответил на все
вопросы. А вы отдаёте приз какому-то молокососу."
Ответ журнала "Работница":
"Уважаемый читатель! На первый вопрос-"Где у женщин самые кучерявые волосы?", мальчик Петенька ответил правильно-В ЦЕНТРАЛЬНОЙ АФРИКЕ!!! А вы что ответили?...Да ещё и нарисовали...
На второй вопрос-"Какой у женщин самый главный орган?", мальчик Петенька ответил правильно-ВСЕМИРНАЯ ЖЕНСКАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ!!! А вы что ответили?... Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на третий вопрос-"Что с нетерпением каждый месяц ждёт каждая женщина?", мальчик Петенька ответил правильно-НОВЫЙ НОМЕР НАШЕГО ЖУРНАЛА!!! А ВЫ ЧТО ОТВЕТИЛИ???!!! СПАСИБО ХОТЬ НЕ НАРИСОВАЛИ...
Ответ журнала "Работница":
"Уважаемый читатель! На первый вопрос-"Где у женщин самые кучерявые волосы?", мальчик Петенька ответил правильно-В ЦЕНТРАЛЬНОЙ АФРИКЕ!!! А вы что ответили?...Да ещё и нарисовали...
На второй вопрос-"Какой у женщин самый главный орган?", мальчик Петенька ответил правильно-ВСЕМИРНАЯ ЖЕНСКАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ!!! А вы что ответили?... Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на третий вопрос-"Что с нетерпением каждый месяц ждёт каждая женщина?", мальчик Петенька ответил правильно-НОВЫЙ НОМЕР НАШЕГО ЖУРНАЛА!!! А ВЫ ЧТО ОТВЕТИЛИ???!!! СПАСИБО ХОТЬ НЕ НАРИСОВАЛИ...
Анекдот про Наркоманов
Кагда был Ленин малинький з кудрявой головой он тоже бегал в
валянках на точку за травой!!! :)
Анекдот про Алкашей
Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец,
француз и русский – кто кого перепьет. Комментатор ведет
репортаж: «Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование!
Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет
пить виски американскими дринками. А в это время русский
участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк,
второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский
претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить
коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается
портвейном. Француз приступает – первый наперсток, второй,
третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский
участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет
пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,…..
Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А
пока его выпрямляют, русский участник разминается
портвейном»!!!
Анекдот про Ментов
Инспектор ГИБДД останавливает машину за рулем которой
находится женщина.
Инспектор: Ваши права.
Дама: А, что я нарушила.
-Проехали на красный свет.
-И, что теперь делать.
-Платить штрафю
-А у меня денег нет.
-Тогда натурой.
-Ну, ладно согласна.
Пошли в кусты.
Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку.
Дама ему кричит: Инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на встечную полосу, парковалась в не положенном месте, три раза привысила скорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сей-час.
Инспектор: Ваши права.
Дама: А, что я нарушила.
-Проехали на красный свет.
-И, что теперь делать.
-Платить штрафю
-А у меня денег нет.
-Тогда натурой.
-Ну, ладно согласна.
Пошли в кусты.
Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку.
Дама ему кричит: Инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на встечную полосу, парковалась в не положенном месте, три раза привысила скорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сей-час.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:21
Мой первый друг (мимишность ролика...
Голосов: 6
-
0:40
Медведи тоже ходят на пляж
Голосов: 13
-
0:30
Превосходное поздравление Голосов: 3
-
0:36
Совы любят нежность Голосов: 7
-
0:50
Непростое испытание на пляже Голосов: 10
-
2:26
Три богатыря и Хоккей Three Russian... Голосов: 15
-
3:36
Что если сон был бы человеком Голосов: 16
-
2:08
Белка играет с котом Голосов: 7
-
2:58
Летний спортивный экстрим Голосов: 17
-
12:27
Подборка прикольных животных Голосов: 8
-
4:54
This is Хорошо - Мистическая... Голосов: 20
-
4:14
This is Хорошо - Призрачный гонщик Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь