Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Летит ворона над болотом и орет во все горло:
- Хайль Гитлер!!!!
А внизу жаба ей лапой машет:
Эй!!! Я тоже припез.еная!!!!!
- Хайль Гитлер!!!!
А внизу жаба ей лапой машет:
Эй!!! Я тоже припез.еная!!!!!
Анекдот про Армию
Идет мусор по дворику дома. Смотрит - маленький мальчик в
песочнице что-то из говна лепит. Он и спрашивает:
- А что ты это мальчик лепишь?
- Дядю милиционера..
Мусор поднял хай, притащил ребенка за ухо домой, поскандалил с его родителями, вобщем проучил пацана.
Как-то в другой раз идет этот же мусор этим же двориком, глядь - тот же пацан что-то из глины лепит. Он и спрашивает:
- А что ты это мальчик лепишь?
- Дядю пожарного..
- А почему ты его из говна не лепишь?
- А тогда дядя милиционер получится...
- А что ты это мальчик лепишь?
- Дядю милиционера..
Мусор поднял хай, притащил ребенка за ухо домой, поскандалил с его родителями, вобщем проучил пацана.
Как-то в другой раз идет этот же мусор этим же двориком, глядь - тот же пацан что-то из глины лепит. Он и спрашивает:
- А что ты это мальчик лепишь?
- Дядю пожарного..
- А почему ты его из говна не лепишь?
- А тогда дядя милиционер получится...
Анекдот про Грузинов
Идет грузин вдоль забора, глядь - из дырки забора торчит
здоровенная такая розовая задница! Грузин посмотрел по
сторонам - ни кого, взял и оттрахал её. А на той стороне -
ноль эмоций, как-будто и не заметили этого. Он тогда и
говорит:
- Дэвушка, вам прыятно?
- Хрю-хрю...
- Дэвушка, вам прыятно?
- Хрю-хрю...
Анекдот про Разное
В темном подвале раздавались девичьи крики плавно
переходившие в женские...
Анекдот про Разное
- А почему у горилы такие широкие ноздри?
- А потому что у неё толстые пальцы...
- А потому что у неё толстые пальцы...
Анекдот про Разное
- Алё! Это прачечная?
- Х.ячечная!!! Институт культуры...
- Х.ячечная!!! Институт культуры...
Анекдот про Ржевского
Идет бал, все танцуют и тут раздается дикий скрип стекла по
дереву. Смолкает музыка, все расступаются. На середину залы
выходит поручик Ржевский волоча на веревочке унитаз. В
наступившей гробовой тишине поручик спускает штаны. садится
на унитаз, начинает срать и закуривая сигару обращается к
окружающим:
- Надеюсь дамы не против, если я закурю?
- Надеюсь дамы не против, если я закурю?
Анекдот про Грузинов
- Гывы, ты спыш?
- Спю..
- А што эта у мэне в попе?
- Вах, дарагой, ызвыны, сычас выниму..
- Я тэбэ выниму, спы давай...
- Спю..
- А што эта у мэне в попе?
- Вах, дарагой, ызвыны, сычас выниму..
- Я тэбэ выниму, спы давай...
Анекдот про Грузинов
- Гывы, ты памыдоры лубыш?
- Эсть - да, а так - нэ очен...
- Эсть - да, а так - нэ очен...
Анекдот про Грузинов
- Гывы, пашлы сэгодня в баню?
- Пашлы... Заадно ы памоымся..
- Пашлы... Заадно ы памоымся..
Анекдот про Грузинов
Бежит женщина по дороге. Навстречу ей идет человек
кавказской национальности. Она ему:
- Мужчина, вы тут девочку не видели?!
- Малэнькую такую, лэт шэсты?
- Да!
- В таком розовенком платыце, с бантыкамы в касычках?
- Да! Да!
- В цвэтастых таких трусыках ы с родынкой на попкэ?
- Да! Да! Да!
- Нэт, нэ выдел...
- Мужчина, вы тут девочку не видели?!
- Малэнькую такую, лэт шэсты?
- Да!
- В таком розовенком платыце, с бантыкамы в касычках?
- Да! Да!
- В цвэтастых таких трусыках ы с родынкой на попкэ?
- Да! Да! Да!
- Нэт, нэ выдел...
Анекдот про Чапаева
- А где Петька?
- А он, Василь Ваныч, на крыше антенну натягивает.
- Ну ни хрена себе имена пошли...
- А он, Василь Ваныч, на крыше антенну натягивает.
- Ну ни хрена себе имена пошли...
Анекдот про Разное
Встречаются два одессита:
- Довожу до вашего сведения, шо на вас сидит большая зеленая муха.
- Вы шо, хотите сказать, шо я говно?
- Я ничего не хочу сказать, но муху ж не обманешь...
- Довожу до вашего сведения, шо на вас сидит большая зеленая муха.
- Вы шо, хотите сказать, шо я говно?
- Я ничего не хочу сказать, но муху ж не обманешь...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежит стадо баранов мимо лесного кабака. Тут выползает из
кабака заяц бухой до зеленых писюнов и говорит:
- Блатные есть?
- Не-е-е, не-е-е..- блеють бараны.
- Ну тогда по рублю с рыла. - собрал деньги и уполз обратно в кабак.
На следующий день та же картина - Блатные есть? Не-е-е, не-е-е..Ну тогда по рублю с рыла. И через день тоже, и через два. Прикумарило это баранов, подбили они волка с ними пробежаться, зайца на место поставить. Бегут они мимо кабака, а а заяц туту как тут:
- Блатные есть?
- Ну есть... - откликнулся волк.
Тут из кабака вываливается пьянющий в говно медведь и рявкает:
- C блатных по пятерке, с остальных по рублю...
- Блатные есть?
- Не-е-е, не-е-е..- блеють бараны.
- Ну тогда по рублю с рыла. - собрал деньги и уполз обратно в кабак.
На следующий день та же картина - Блатные есть? Не-е-е, не-е-е..Ну тогда по рублю с рыла. И через день тоже, и через два. Прикумарило это баранов, подбили они волка с ними пробежаться, зайца на место поставить. Бегут они мимо кабака, а а заяц туту как тут:
- Блатные есть?
- Ну есть... - откликнулся волк.
Тут из кабака вываливается пьянющий в говно медведь и рявкает:
- C блатных по пятерке, с остальных по рублю...
Анекдот про Разное
Привели родители сыночка-дебила в зоопарк. Подошли к вольере
со слонами и говорят:
- Смотри, Вовочка! Видишь вот этого такого большого слоника - это слоник папа. Понял, сынок?
- Гы-ы-ы-ы..
- А вот видишь этого слоника поменьше - это слоник мама. Понял, сынок?
- Гы-ы-ы-ы..
- А вот видишь ма-а-а-ленького слоника - это слоник сынок. Понял, сынок?
- Нэ поняв... А дэ баба Галя?
- Смотри, Вовочка! Видишь вот этого такого большого слоника - это слоник папа. Понял, сынок?
- Гы-ы-ы-ы..
- А вот видишь этого слоника поменьше - это слоник мама. Понял, сынок?
- Гы-ы-ы-ы..
- А вот видишь ма-а-а-ленького слоника - это слоник сынок. Понял, сынок?
- Нэ поняв... А дэ баба Галя?
Анекдот про Ржевского
Приходит поручик Ржевский в казарму и говорит:
- Господа, как низко пала наша Россия! Как опустились наши люди!
- Что случилось, поручик? - обступили его гусары.
- Представляете, господа, иду я поздно вечером вчера домой. И тут подходит ко мне ма-а-аленькая такая тонкононогая девчушка лет шести и говорит:"Дяденька, дяденька..Дайте копеечку, я все что угодно сделаю". Господа, вы не поверите - я просто рыдал, рыдал и трахал, рыдал и трахал...
- Господа, как низко пала наша Россия! Как опустились наши люди!
- Что случилось, поручик? - обступили его гусары.
- Представляете, господа, иду я поздно вечером вчера домой. И тут подходит ко мне ма-а-аленькая такая тонкононогая девчушка лет шести и говорит:"Дяденька, дяденька..Дайте копеечку, я все что угодно сделаю". Господа, вы не поверите - я просто рыдал, рыдал и трахал, рыдал и трахал...
Анекдот про Разное
На необитаемый остров грохнулся пассажирский самолет. В
живых остались толька капитан, штурман и стюардесса.
Через месяц капитан сказал:"Пора заканчивать этот разврат" - и убил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:"Пора заканчивать этот разврат" - и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:"Пора заканчивать этот разврат" - и откопал стюардессу.
Через месяц капитан сказал:"Пора заканчивать этот разврат" - и убил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:"Пора заканчивать этот разврат" - и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:"Пора заканчивать этот разврат" - и откопал стюардессу.
Анекдот про Грузинов
- Гывы!!! Ты за что зарэзал маых дэтэй?!!!
- А чё аны пыском брасалысь?
- А чё аны пыском брасалысь?
Анекдот про Разное
В детстве Иванов мечтал стать продавцом. И вот уже в наше
время мечта детства профессора Иванова наконец-то
осуществилась.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Бабушка, бабушка!!! А почему у тебя такой большой рот?
- Кхе, внученька, а ты видела какой у твоего дедушки х.й?
- Кхе, внученька, а ты видела какой у твоего дедушки х.й?
Анекдот про Разное
Один мужик переболел в детстве какой-то х.йнёй, и стех пор
у него волосы все повыпадали и не растут хоть тресни. Мужик
перепробовал все что мог - а волос как не было так и нету.
Естественно он стеснялся на людях своей безволосости, вобщем
мучился, страдал.
Однажды как-то шел он по улице ни на кого не глядя и тут подходит к нему мужик и говорит:
- Ты я смотрю лысый, наверное мучаешься, страдаешь?
- Ну, да...
- Слушай, когда-то я был точно такой же лысый как и ты, но одна бабка-знахарка посоветовала мне одно верное народное средство - и вот смотри какие у меня волосы выросли.
Тот поднял глаза - и точно, у мужикка такая пышная шивелюра:
- Какое средство?!
- Берёшь женщину, доводишь её до оргазма, затем засовываешь ей голову между ног и размазываешь ейные соки по голове. Волос потом у тебя сам вырастет на этой фигне как на воде животворящей.
Подумал лысый: все перепробовал - не помогло, мать его так, может это поможет? Ну, и сделал как тот мужик рассказал.
Не прошло и полугода выросло на голове у лысого волосище такое, что он и мечтать не мог. Мужик сам на себя в зеркало не насмотрится. И вот как-то теплым таким майским вечерком бывший лысый спускается весело так насвистывая по лестнице своего подъезда, выходит на улицу, а там погодка - просто сказочка: молоденькая зелень, теплое солнышко, птички щебечут и на душе легко. Вобщем все просто зае.ись. И тут смотрит - сидят мужики, в домино играют, а спиной к нему сидит мужик лысый аж блестит. Ну,- думает бывший лысый,- человек небось мучается, страдает, пойду-ка порекомендую ему верное народное средство. Подходит сзади к нему, берет его за плечо:
- Cлышь, мужик, - глядь, а у того бородища и усища ниже пупа
висят. - А-ааа...Я смотрю ты уже в курсе...
Однажды как-то шел он по улице ни на кого не глядя и тут подходит к нему мужик и говорит:
- Ты я смотрю лысый, наверное мучаешься, страдаешь?
- Ну, да...
- Слушай, когда-то я был точно такой же лысый как и ты, но одна бабка-знахарка посоветовала мне одно верное народное средство - и вот смотри какие у меня волосы выросли.
Тот поднял глаза - и точно, у мужикка такая пышная шивелюра:
- Какое средство?!
- Берёшь женщину, доводишь её до оргазма, затем засовываешь ей голову между ног и размазываешь ейные соки по голове. Волос потом у тебя сам вырастет на этой фигне как на воде животворящей.
Подумал лысый: все перепробовал - не помогло, мать его так, может это поможет? Ну, и сделал как тот мужик рассказал.
Не прошло и полугода выросло на голове у лысого волосище такое, что он и мечтать не мог. Мужик сам на себя в зеркало не насмотрится. И вот как-то теплым таким майским вечерком бывший лысый спускается весело так насвистывая по лестнице своего подъезда, выходит на улицу, а там погодка - просто сказочка: молоденькая зелень, теплое солнышко, птички щебечут и на душе легко. Вобщем все просто зае.ись. И тут смотрит - сидят мужики, в домино играют, а спиной к нему сидит мужик лысый аж блестит. Ну,- думает бывший лысый,- человек небось мучается, страдает, пойду-ка порекомендую ему верное народное средство. Подходит сзади к нему, берет его за плечо:
- Cлышь, мужик, - глядь, а у того бородища и усища ниже пупа
висят. - А-ааа...Я смотрю ты уже в курсе...
Анекдот про Разное
Идет сатана по аду. Hу, там наpод всякий ваpится в четыpех
pазных котлах. И чеpти стоят pядом. У 1-го котла один чеpт,
у 2-го котла два чеpта, у 3-го котла все остальные чеpти
скучковались, а 4-й котел воще стоИт в стоpонке, и никто на
него даже не смотpит.
Сатана спpашивает: А почему вы так стоИте?
А чеpти ему поясняют:
В 1-м котле ваpятся амеpиканцы. И если кто-то выпpыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один чеpт загоняет назад.
Во 2-м котле ваpятся укpаинцы. А два чеpта нужны для того, чтобы если один укpаинец вылезет, он начнет своих pодственников вытягивать. Вот вдвое больше чеpтей и тpебуется.
В 3-м котле сидят евpеи -- если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные чеpти их стеpегут.
САТАHА: А в 4-м кто ваpится, что их стеpечь не надо?
ЧЕРТИ: А там ваpятся pусские. Если один и выскочит, его все остальные HАЗАД затянут.
Сатана спpашивает: А почему вы так стоИте?
А чеpти ему поясняют:
В 1-м котле ваpятся амеpиканцы. И если кто-то выпpыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один чеpт загоняет назад.
Во 2-м котле ваpятся укpаинцы. А два чеpта нужны для того, чтобы если один укpаинец вылезет, он начнет своих pодственников вытягивать. Вот вдвое больше чеpтей и тpебуется.
В 3-м котле сидят евpеи -- если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные чеpти их стеpегут.
САТАHА: А в 4-м кто ваpится, что их стеpечь не надо?
ЧЕРТИ: А там ваpятся pусские. Если один и выскочит, его все остальные HАЗАД затянут.
Анекдот про Политиков
Ездит пpезидент Улманис по сельской местности, знакомится с
бытом сельских жителей. Видит - мальчишка-пастушок что-то
pаскладывает из какашек. (У)лманис: - Что ты тут делаешь?
(М)альчик: - Фоpмиpую аpмию Латвии!
(У): - Это что за мелкие какашки?
(М): - Солдаты.
(У): - А вон то, побольше?
(М): - Генеpал Балодис (был такой главнокомандующий аpмии Латвии ).
(У): - А где пpезидент госудаpства, Улманис?
(М): - Такоого большого говна я еще не находил!
(М)альчик: - Фоpмиpую аpмию Латвии!
(У): - Это что за мелкие какашки?
(М): - Солдаты.
(У): - А вон то, побольше?
(М): - Генеpал Балодис (был такой главнокомандующий аpмии Латвии ).
(У): - А где пpезидент госудаpства, Улманис?
(М): - Такоого большого говна я еще не находил!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:56
Обезьянка Иван на зимней прогулке...
Голосов: 23
-
0:52
Мопс злостный поедатель брокколи Голосов: 17
-
0:22
Лего фейл Голосов: 13
-
1:17
Прикольные соревнования Голосов: 9
-
2:13
Реклама PS3 в честь геймеров Голосов: 7
-
Дурнев+1: Даша Ши на родине Тараса... Голосов: 24
-
1:31
Кристоф Вальц в новой рекламе Самсунга Голосов: 2
-
0:13
Дуэт с зеброй Голосов: 16
-
5:18
Крутые победы за 2013 Голосов: 15
-
2:13
Милая носуха Элвис Голосов: 17
-
1:17
Правильное занятие: мультик о... Голосов: 9
-
2:45
Крепость-Fortress Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь