Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Один француз - любовник.
Два француза - дуэль.
Три француза - великая французкая буржуазная революция.
Один англичанин - джентельмен.
Два англичанина - пари.
Три англичанина - парламент.
Один русский - пьяница.
Двое русских - драка.
Трое русских - первичная партийная ячейка.
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - синагога.
Три еврея - русский симфонический оркестр.
Два француза - дуэль.
Три француза - великая французкая буржуазная революция.
Один англичанин - джентельмен.
Два англичанина - пари.
Три англичанина - парламент.
Один русский - пьяница.
Двое русских - драка.
Трое русских - первичная партийная ячейка.
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - синагога.
Три еврея - русский симфонический оркестр.
Анекдот про Мужчин и женщин
Всех девушек на земле можно разделить на две категории:
прелесть какие глупенькие, и ужас какие дуры.
М. Жванецкий
М. Жванецкий
Анекдот про Мужчин и женщин
Если девушка сердится - значит она непрова и понимает это.
Анекдот про Ржевского
Порутчику Ржевскому говорят:
-Выбирайте выражения находясь в прилиичном обществе. Если хотите сказать, что темно как "в жопе у негра", нужно сказать "темно как у негра где...?"
Приходит Ржевский в приличное общество и говорит:
-Господа, в моем чулане темно как в жопе у кого!!!?
-Выбирайте выражения находясь в прилиичном обществе. Если хотите сказать, что темно как "в жопе у негра", нужно сказать "темно как у негра где...?"
Приходит Ржевский в приличное общество и говорит:
-Господа, в моем чулане темно как в жопе у кого!!!?
Анекдот про Новых русских
Спрашивает 1) н/р. у 2) н/р.
1)-У тебя новая секретарша?Красивая?
2)-Не обратил внимания.
1)-Высокая,низкая?
2)-Не обратил внимания.
1)-Блондинка,брюнетка?
2)-Не обратил внимания.
1)-А как одевается?
2)-МЕДЛЕННО!
1)-У тебя новая секретарша?Красивая?
2)-Не обратил внимания.
1)-Высокая,низкая?
2)-Не обратил внимания.
1)-Блондинка,брюнетка?
2)-Не обратил внимания.
1)-А как одевается?
2)-МЕДЛЕННО!
Анекдот про Новых русских
Студент, сын нового русского, жалуется другу:
- Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег,
ну типа мне не хватает на питание...!
- Ну а они, конечно, сказали "нет"!?
- Нет, они купили мне ресторан...!!!
- Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег,
ну типа мне не хватает на питание...!
- Ну а они, конечно, сказали "нет"!?
- Нет, они купили мне ресторан...!!!
Анекдот про Новых русских
Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит
pыбак - pыбy ловит.
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов,
если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной
и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
- Hy где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя
жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов,
если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной
и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
- Hy где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя
жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
Анекдот про Новых русских
Едет новый русский на джипе. Жмет под 100км/час. Смотрит в
зеркало заднего вида,
видит запорожец за ним несется. Новый русский надавил на
газ, скорость 120 км/час, оборачивается - запорожец как ехал за ним, так и едет.
Новый русский разгоняется до 180 км/час, запорожец ни на метр не отстает.
Газ - 200 км/час. Светофор. НР дает по тормозам.
Удар. Выходит из машины. Сцена - сзади в его джип врезается другой такой же джип.
НР в недоумении... 8-0
Тут ментура подкатывает, понты, мол, что случилось? ВОдитель врезавшейся машины
разгоняет братву, мол, сами разберемся...
НР спрашивает у водителя врезавшегося в него джипа:
- За мной ехал вроде запорожец, а откуда ты то взялся?
Водитель второго джипа:
- Тшшшшш-ш-шь. Он между нами......
видит запорожец за ним несется. Новый русский надавил на
газ, скорость 120 км/час, оборачивается - запорожец как ехал за ним, так и едет.
Новый русский разгоняется до 180 км/час, запорожец ни на метр не отстает.
Газ - 200 км/час. Светофор. НР дает по тормозам.
Удар. Выходит из машины. Сцена - сзади в его джип врезается другой такой же джип.
НР в недоумении... 8-0
Тут ментура подкатывает, понты, мол, что случилось? ВОдитель врезавшейся машины
разгоняет братву, мол, сами разберемся...
НР спрашивает у водителя врезавшегося в него джипа:
- За мной ехал вроде запорожец, а откуда ты то взялся?
Водитель второго джипа:
- Тшшшшш-ш-шь. Он между нами......
Анекдот про Новых русских
Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский,
а другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл
Анекдот про Новых русских
Приехал HР первый раз заграницу.
Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом
с фото девушек. Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса
выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет
на тротуар и пытается идти, но его останавливает
полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка
50$. HР платит 50$ и с досадой уходит.
Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки
жене, детям.
А жена спрашивает: ну как там - зарубежом? Вспоминал меня?
- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!
Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом
с фото девушек. Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса
выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет
на тротуар и пытается идти, но его останавливает
полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка
50$. HР платит 50$ и с досадой уходит.
Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки
жене, детям.
А жена спрашивает: ну как там - зарубежом? Вспоминал меня?
- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!
Анекдот про Разное
приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста :)
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста :)
Анекдот про Новых русских
Стоит мерс на светофоре вдруг сзади удар, ну водила мерса
выходит из мерса,весь на бычке пальцы как положено веером,
вышел и остолбинел сзади стоит весь мятый
"черокки"
Водила мерса ошарашенно говорит - Непонял, а где запорожец?
Водила мерса ошарашенно говорит - Непонял, а где запорожец?
Анекдот про Ментов
Останавливает гаишник нового русского. "Новый"
выходит из 600-го хватает
гаишника, вытирает им стекла, фары и выбрасывает в кусты. В кустах
сидит обкуренный наркоман и наблюдает. Гаишник выскочил из кустов
и к "нарку"
- Эй ты! Номер видел?
- Да-а-а. Такой номер даже в цирке хрен увидишь.
гаишника, вытирает им стекла, фары и выбрасывает в кусты. В кустах
сидит обкуренный наркоман и наблюдает. Гаишник выскочил из кустов
и к "нарку"
- Эй ты! Номер видел?
- Да-а-а. Такой номер даже в цирке хрен увидишь.
Анекдот про Разное
Приехали русские в Америкую. Американцы устроили по этому
поводу банкет.Кто-то из русских спрашивает:
-А на чьи деньги пьём?
Один из американцев отвечает:
-Во-о-он видите мост?
-Ну да..
-Видите машины через него переезжают?
-Ну видим...
-Так вот, водители машин платят за переезд черезмост, вот на эти деньги и пьём!
Через какое-то время приезжают американцы в Россию.Русские теперь устраивают банкет. Гости спрашивают:
-На чьи же деньги пьём?
Русские:
-А вон видите мост?
Американцы:
-Нет..где?
Русские:
Ну вон же?
Американцы:
-Нет не видим...
Русские:
-Вот на эти деньги и пьём!!!
-А на чьи деньги пьём?
Один из американцев отвечает:
-Во-о-он видите мост?
-Ну да..
-Видите машины через него переезжают?
-Ну видим...
-Так вот, водители машин платят за переезд черезмост, вот на эти деньги и пьём!
Через какое-то время приезжают американцы в Россию.Русские теперь устраивают банкет. Гости спрашивают:
-На чьи же деньги пьём?
Русские:
-А вон видите мост?
Американцы:
-Нет..где?
Русские:
Ну вон же?
Американцы:
-Нет не видим...
Русские:
-Вот на эти деньги и пьём!!!
Анекдот про Разное
Приходит девушка в магазин "Одежда" и спрашивает у
продавца галантерейного отдела: "У Вас есть бюстгалтеры
нулевого размера ?" Продавец отвечает:" Прыщики
надо зеленкой мазать". Приходит в магазин другая
женщина и спрашивает у продавца:"У Вас бюстгалтеры
восьмого размера есть?"Продавец отвечает :"Рюкзаки
в соседнем оотделе".
Анекдот про Грузинов
Заходит мальчик в магазин и спрашивает у продавца:
(Продавец был грузин)
Мальчик(М):У вас помидоры есть?
Грузин(Г):НЕТ!
(Г):Мальчик хоч фокус покажу?
(M):Давайт.
(Г):Чуствуеш пальчик в жопе?
(M):ДА.
(Г):Ручки,ножки Здесь!
На следуйщий день:
(М):У вас помидоры есть?
(Г):НЕТ!
(Г):Мальчик хоч фокус покажу?
(M):Давайт.
(Г):Чуствуеш пальчик в жопе?
(M):ДА.
(Г):Ручки,ножки Здесь!
На следуйщий день:
(M):У вас помидоры есть?
(Г):НЕТ!
(Г):Мальчик хоч фокус покажу?
(M):А давайте я вам фокус покажу?
(Г):Давай.
(M):Чуствуете гранату в жопе?
(Г):Да.
(M):А чека здесь!
(Продавец был грузин)
Мальчик(М):У вас помидоры есть?
Грузин(Г):НЕТ!
(Г):Мальчик хоч фокус покажу?
(M):Давайт.
(Г):Чуствуеш пальчик в жопе?
(M):ДА.
(Г):Ручки,ножки Здесь!
На следуйщий день:
(М):У вас помидоры есть?
(Г):НЕТ!
(Г):Мальчик хоч фокус покажу?
(M):Давайт.
(Г):Чуствуеш пальчик в жопе?
(M):ДА.
(Г):Ручки,ножки Здесь!
На следуйщий день:
(M):У вас помидоры есть?
(Г):НЕТ!
(Г):Мальчик хоч фокус покажу?
(M):А давайте я вам фокус покажу?
(Г):Давай.
(M):Чуствуете гранату в жопе?
(Г):Да.
(M):А чека здесь!
Анекдот про Мужа и жену
Жена(Ж) утром говорит мужу(Ж):Мне сегодня снилась елка вся в
ху@х внизу самые большие,а вверху самые маленькие. После
такого рассказа муж спрашивает : мой внизу был? Жена: неа в
самом верху.На следующее утро муж говорит: мне сон снился
елка а на ней пе@ды вверху самые маленькие,а внизу самые
большие.Жена спрашивает а моя вверху была,а муж и отвечает:
нет в твоей елка стояла
Анекдот про Мужа и жену
Три подруги решили отомстить мужьям и пошли бухать на
кладбище. Выпили неплохо, а утром мужяя встречаются и первый
говорит:
- Моя вчера явилась в десять вечера и с розочкой - есть любовник!
Второй:
- А моя в час ночи - с двумя розочками - два любовника!
Третий:
- Что ваши, вот моя под утро приперлась, с венком на шее и надпись" ОТ БРАТВЫ"!
- Моя вчера явилась в десять вечера и с розочкой - есть любовник!
Второй:
- А моя в час ночи - с двумя розочками - два любовника!
Третий:
- Что ваши, вот моя под утро приперлась, с венком на шее и надпись" ОТ БРАТВЫ"!
Анекдот про Мужчин и женщин
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для
секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с
другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с
другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.
Анекдот про Мужчин и женщин
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали,
легли в постель.Парень ее на спину положил, а сам
сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем
встает с нее и говорит:
-Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
легли в постель.Парень ее на спину положил, а сам
сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем
встает с нее и говорит:
-Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Анекдот про Ментов
Ребенок подходит к милиционеру:
- Дяденька милиционер, а можно перекресток на красный свет на машине переезжать?
- Нельзя,-отвечает тот.
- А на велосипеде?
- Тоже нельзя.
- А переходить?
- Можно, только руки вверх поднимай.
- Зачем?
- А чтоб рубашку в морге легче снимать было.
- Дяденька милиционер, а можно перекресток на красный свет на машине переезжать?
- Нельзя,-отвечает тот.
- А на велосипеде?
- Тоже нельзя.
- А переходить?
- Можно, только руки вверх поднимай.
- Зачем?
- А чтоб рубашку в морге легче снимать было.
Анекдот про Разное
Конец рабочего дня. Старенький троллейбус забит до отказу.
Кондукторша еле-еле продирается сквозь толпу:
- Так, деньги за проезд!
К ней с трудом поворачивается никакущий "будулай", откывает карман и говорит:
- Ну давий, клади быстрее и проваливай нахрен отсюда
- Так, деньги за проезд!
К ней с трудом поворачивается никакущий "будулай", откывает карман и говорит:
- Ну давий, клади быстрее и проваливай нахрен отсюда
Анекдот про Разное
Девушка из села приехала в город поступать в институт.
Прошла медкомиссию, всех врачей кроме гинеколога. Заходит к
геникологу, врач ее проверил, что-то написал, и она ушла. На
следующий день возвращается и говорит:
- Шо вы мине натисали "ЗДОРОВА"!? Напишите "МАЛЕНЬКА" или "КАК У ВСЕХ"!
- Шо вы мине натисали "ЗДОРОВА"!? Напишите "МАЛЕНЬКА" или "КАК У ВСЕХ"!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:28
Обманул полицейских
Голосов: 112
-
0:47
Кот массажист
Голосов: 34
-
2:25
An Introduction to Quilling Голосов: 24
-
0:08
Кот Д. Блэйна Голосов: 67
-
3:18
Юная певица Голосов: 50
-
4:02
Большие кошки и тыквы Голосов: 23
-
0:30
Кот играет со своим хвостом Голосов: 29
-
0:53
Freestyler по казахски Голосов: 36
-
0:44
Новый ляп Януковича: в Херсоне за... Голосов: 31
-
0:10
Джигит за рулем Голосов: 43
-
0:29
Fiat притив Porsche Голосов: 19
-
Nasha Russia 07 Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь