Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Беседуют три девушки. Одна:
- Я люблю традиционный секс с мущиной.
Вторая:
- А я предпочитаю оральный.
Третья:
- А я экстримальный.
- Как это? - интерисуются подруги.
- Приковываю мужика наручниками к кровати, сажусь с верху и говорю что больна спидом. После этого стараюсь продержаться 3 минуты.
- Я люблю традиционный секс с мущиной.
Вторая:
- А я предпочитаю оральный.
Третья:
- А я экстримальный.
- Как это? - интерисуются подруги.
- Приковываю мужика наручниками к кровати, сажусь с верху и говорю что больна спидом. После этого стараюсь продержаться 3 минуты.
Анекдот про Тёщу
Хоронили тёщу, порвали два баяна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка перестает заботится о своем будущем после того как
выйдет замуж. Парень начинает думать о своем будущем после
того как женится. Да...
Анекдот про Разное
Господа, летайте самолетами Аэрофлота - их осталось так
мало!
Анекдот про Разное
Футбольный комментатор:
12:0 проигрывает росийская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи!
12:0 проигрывает росийская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи!
Анекдот про Разное
Два кума беседуют:
- Куме, а знаете, чого ви не хворіли ніякими венеричними захворюваннями?
- Тай чого ж?
- А того шо, куме, ви ГАНДОН!!!!
- Куме, а знаете, чого ви не хворіли ніякими венеричними захворюваннями?
- Тай чого ж?
- А того шо, куме, ви ГАНДОН!!!!
Анекдот про Наркоманов
Сидят два наркомана дома на диване только после накура.Тут
звонок в дверь.
Первый (через 20 минут):- кажись кто-то звонил.
Второй (через час):- ладно надо идти открывать.
Открывает дверь, а там третий нар стоит.
Третий:- ну ни фига себе, не успел позвонить, как ты уже открыл.
Первый (через 20 минут):- кажись кто-то звонил.
Второй (через час):- ладно надо идти открывать.
Открывает дверь, а там третий нар стоит.
Третий:- ну ни фига себе, не успел позвонить, как ты уже открыл.
Анекдот про Наркоманов
Сидит нар на подоконнике девятого этажа забивает папиру.Тут
раз и свалился.
Внизу толпа собралась, тут второй нар проходил мимо, давай через толпу ломиться.
Второй:- чо тут случилось?
Первый(отряхиваясь):-хрен его знает сам только подошол.
Внизу толпа собралась, тут второй нар проходил мимо, давай через толпу ломиться.
Второй:- чо тут случилось?
Первый(отряхиваясь):-хрен его знает сам только подошол.
Анекдот про Ментов
Утро, холод.
Выходят на пост - молой гаишник и старый.
Старый говорит:
Ты иди на дорогу и придалбуйся ко всему что угодно.
Ну тот пошол.
Через время приходит такой весь веселый.Старый спрашивает:- Ты чего такой веселый?
- Да вот остановил машину сказал что он привысил скорость, а он мне в ответ кинул сто баксов и сказал:
- на собака.
Старый (забирая деньги):- это я собака, а ты еще щенок.
Выходят на пост - молой гаишник и старый.
Старый говорит:
Ты иди на дорогу и придалбуйся ко всему что угодно.
Ну тот пошол.
Через время приходит такой весь веселый.Старый спрашивает:- Ты чего такой веселый?
- Да вот остановил машину сказал что он привысил скорость, а он мне в ответ кинул сто баксов и сказал:
- на собака.
Старый (забирая деньги):- это я собака, а ты еще щенок.
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор я ногу потянул.
-Ничего страшного, походите чуть-чуть и она перестанет.
-Ага вы думаете приятно за собой 4 метра ноги таскать.
-Доктор я ногу потянул.
-Ничего страшного, походите чуть-чуть и она перестанет.
-Ага вы думаете приятно за собой 4 метра ноги таскать.
Анекдот про Разное
Царь зверей собрал всех своих жителей леса, и говорит:
Вот перед вами сто метровая вышка, кто с нее прыгнет получит мою жену.
Ну весь лес собрался, залез на вышку...
Лев, в низу под вышкой : давайте прыгайте она у меня сексапильная, она у меня просто красавица.
Тут смотрит медведь летит, и пузом как хряпнется в воду.Вылазит отряхивается.
Лев: Вот миша молодец , иди трахни ее она тебя ждет.
Медведь: Подожди лева я пойду трахну того кто меня оттуда сбросил.
Вот перед вами сто метровая вышка, кто с нее прыгнет получит мою жену.
Ну весь лес собрался, залез на вышку...
Лев, в низу под вышкой : давайте прыгайте она у меня сексапильная, она у меня просто красавица.
Тут смотрит медведь летит, и пузом как хряпнется в воду.Вылазит отряхивается.
Лев: Вот миша молодец , иди трахни ее она тебя ждет.
Медведь: Подожди лева я пойду трахну того кто меня оттуда сбросил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут как то в селе кум с кумой.
Кум: Шож то за кума що пид кумом не була?
Кума: Куме перестаньте.
Кум: Шож то за кума , що пид кумом не була?
Кума: ну ладно, давай.
Легла расставила ноги, кум только туда, а хуй не встает.Он думает что ж делать, потом решил пока засуну палку колбасы, а когда встанет, то поменяю.
Тут через некоторое время у него встал, он высовует колбасу и засовут хуй, тут Кума: Куме высуньте пальця, та засуньте хуя.
Кум: Шож то за кума що пид кумом не була?
Кума: Куме перестаньте.
Кум: Шож то за кума , що пид кумом не була?
Кума: ну ладно, давай.
Легла расставила ноги, кум только туда, а хуй не встает.Он думает что ж делать, потом решил пока засуну палку колбасы, а когда встанет, то поменяю.
Тут через некоторое время у него встал, он высовует колбасу и засовут хуй, тут Кума: Куме высуньте пальця, та засуньте хуя.
Анекдот про Разное
Один француз - любовник.
Два француза - дуэль.
Три француза - великая французкая буржуазная революция.
Один англичанин - джентельмен.
Два англичанина - пари.
Три англичанина - парламент.
Один русский - пьяница.
Двое русских - драка.
Трое русских - первичная партийная ячейка.
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - синагога.
Три еврея - русский симфонический оркестр.
Два француза - дуэль.
Три француза - великая французкая буржуазная революция.
Один англичанин - джентельмен.
Два англичанина - пари.
Три англичанина - парламент.
Один русский - пьяница.
Двое русских - драка.
Трое русских - первичная партийная ячейка.
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - синагога.
Три еврея - русский симфонический оркестр.
Анекдот про Мужчин и женщин
Всех девушек на земле можно разделить на две категории:
прелесть какие глупенькие, и ужас какие дуры.
М. Жванецкий
М. Жванецкий
Анекдот про Мужчин и женщин
Если девушка сердится - значит она непрова и понимает это.
Анекдот про Ржевского
Порутчику Ржевскому говорят:
-Выбирайте выражения находясь в прилиичном обществе. Если хотите сказать, что темно как "в жопе у негра", нужно сказать "темно как у негра где...?"
Приходит Ржевский в приличное общество и говорит:
-Господа, в моем чулане темно как в жопе у кого!!!?
-Выбирайте выражения находясь в прилиичном обществе. Если хотите сказать, что темно как "в жопе у негра", нужно сказать "темно как у негра где...?"
Приходит Ржевский в приличное общество и говорит:
-Господа, в моем чулане темно как в жопе у кого!!!?
Анекдот про Новых русских
Спрашивает 1) н/р. у 2) н/р.
1)-У тебя новая секретарша?Красивая?
2)-Не обратил внимания.
1)-Высокая,низкая?
2)-Не обратил внимания.
1)-Блондинка,брюнетка?
2)-Не обратил внимания.
1)-А как одевается?
2)-МЕДЛЕННО!
1)-У тебя новая секретарша?Красивая?
2)-Не обратил внимания.
1)-Высокая,низкая?
2)-Не обратил внимания.
1)-Блондинка,брюнетка?
2)-Не обратил внимания.
1)-А как одевается?
2)-МЕДЛЕННО!
Анекдот про Новых русских
Студент, сын нового русского, жалуется другу:
- Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег,
ну типа мне не хватает на питание...!
- Ну а они, конечно, сказали "нет"!?
- Нет, они купили мне ресторан...!!!
- Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег,
ну типа мне не хватает на питание...!
- Ну а они, конечно, сказали "нет"!?
- Нет, они купили мне ресторан...!!!
Анекдот про Новых русских
Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит
pыбак - pыбy ловит.
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов,
если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной
и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
- Hy где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя
жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов,
если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной
и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
- Hy где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя
жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
Анекдот про Новых русских
Едет новый русский на джипе. Жмет под 100км/час. Смотрит в
зеркало заднего вида,
видит запорожец за ним несется. Новый русский надавил на
газ, скорость 120 км/час, оборачивается - запорожец как ехал за ним, так и едет.
Новый русский разгоняется до 180 км/час, запорожец ни на метр не отстает.
Газ - 200 км/час. Светофор. НР дает по тормозам.
Удар. Выходит из машины. Сцена - сзади в его джип врезается другой такой же джип.
НР в недоумении... 8-0
Тут ментура подкатывает, понты, мол, что случилось? ВОдитель врезавшейся машины
разгоняет братву, мол, сами разберемся...
НР спрашивает у водителя врезавшегося в него джипа:
- За мной ехал вроде запорожец, а откуда ты то взялся?
Водитель второго джипа:
- Тшшшшш-ш-шь. Он между нами......
видит запорожец за ним несется. Новый русский надавил на
газ, скорость 120 км/час, оборачивается - запорожец как ехал за ним, так и едет.
Новый русский разгоняется до 180 км/час, запорожец ни на метр не отстает.
Газ - 200 км/час. Светофор. НР дает по тормозам.
Удар. Выходит из машины. Сцена - сзади в его джип врезается другой такой же джип.
НР в недоумении... 8-0
Тут ментура подкатывает, понты, мол, что случилось? ВОдитель врезавшейся машины
разгоняет братву, мол, сами разберемся...
НР спрашивает у водителя врезавшегося в него джипа:
- За мной ехал вроде запорожец, а откуда ты то взялся?
Водитель второго джипа:
- Тшшшшш-ш-шь. Он между нами......
Анекдот про Новых русских
Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский,
а другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл
Анекдот про Новых русских
Приехал HР первый раз заграницу.
Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом
с фото девушек. Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса
выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет
на тротуар и пытается идти, но его останавливает
полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка
50$. HР платит 50$ и с досадой уходит.
Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки
жене, детям.
А жена спрашивает: ну как там - зарубежом? Вспоминал меня?
- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!
Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом
с фото девушек. Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса
выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет
на тротуар и пытается идти, но его останавливает
полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка
50$. HР платит 50$ и с досадой уходит.
Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки
жене, детям.
А жена спрашивает: ну как там - зарубежом? Вспоминал меня?
- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!
Анекдот про Разное
приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста :)
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста :)
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:57
Кола и ментос
Голосов: 45
-
0:21
Неправильно расчитал
Голосов: 27
-
1:13
Мы должны развивать коррупцию Голосов: 107
-
2:04
Шоу скрытая камера Голосов: 14
-
2:19
Приходи на каток Голосов: 64
-
9:58
Чистосердечное признание. Зомби... Голосов: 32
-
7:06
Сomedy club - Клабер на дискотеке Голосов: 60
-
1:51
Кот моет хвост Голосов: 84
-
наша раша 4 сезон 12 серия Голосов: 40
-
8:10
Чисто news - Выпуск 6 Голосов: 32
-
0:59
Сексуальная монашка в бикини Голосов: 65
-
1:21
Коровка на ТВ Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь