Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

После маминой фразы "Да делай что хочешь" - совесть не позволяет сделать то, что хотел.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК19 января´14 9:21

Анекдот про Разное

Привет, я ночь, и мы тут с твоим прошлым придумали, что ты не будешь сегодня спать.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК19 января´14 9:17

Анекдот про Мужчин и женщин

Да уж, ирония судьбы: подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.
 Голосов: 82 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК19 января´14 9:10

Анекдот про Разное

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК19 января´14 9:02

Анекдот про Разное

То, что в начале 90-х грубо называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК19 января´14 8:13

Анекдот про Врачей

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
 Голосов: 97 
Категория:  про Врачей
Автор:  Андревна18 января´14 21:26

Анекдот про Разное

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет... Генерал заходит в зимовье, говорит: Я китайский генерал? Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один мужик ему: Ё.. т... мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем!!!!
 Голосов: 115 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна18 января´14 21:24

Анекдот про Врачей

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): - Оп-паньки.....
 Голосов: 99 
Категория:  про Врачей
Автор:  Андревна18 января´14 21:23

Анекдот про Вовочку

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя:
- "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка:
- "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл..дь, прекрасно! "
 Голосов: 41 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Андревна18 января´14 21:20

Анекдот про Мужчин и женщин

В городе открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены.
Есть три правила:
1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;
3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.»
«Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.

На втором этаже табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей».
«Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше», решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.

На 3-ем этаже также висела табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству»
«О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше.

Табличка на 4-ом этаже гласила:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны».
«Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.

На 5-ом этаже была табличка:
«Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой».

Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену.

Правила посещения те же. Также 5 этажей.
В этот магазин как-то раз зашел мужчина.

На 1-ом этаже табличка:«Здесь продаются женщины, которые любят секс». Но мужчина пошел на второй этаж.

На 2-ом этаже висела следующая табличка:
«Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво».

Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…
 Голосов: 124 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна18 января´14 21:19

Анекдот про Мужа и жену

путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- что, жена вылечилась?
- она не вернулась.
 Голосов: 39 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна18 января´14 21:15

Анекдот про Разное

Выйдя на пенсию, большинство отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…
 Голосов: 77 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна18 января´14 21:10

Анекдот про Разное

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.
 Голосов: 103 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна18 января´14 21:09

Анекдот про Разное

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна18 января´14 21:07

Анекдот про Разное

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... "
А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна18 января´14 21:06

Анекдот про Мужа и жену

Жена разгадывает кроссворд: "Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?"
 Голосов: 47 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ПАХАБНИК18 января´14 20:09

Анекдот про Алкашей

Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
 Голосов: 39 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ПАХАБНИК18 января´14 19:54

Анекдот про Алкашей

Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии.
 Голосов: 44 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ПАХАБНИК18 января´14 19:53

Анекдот про Разное

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК18 января´14 19:43

Анекдот про Разное

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
 Голосов: 71 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК18 января´14 19:34

Анекдот про Разное

Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
 Голосов: 87 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК18 января´14 19:16

Анекдот про Разное

- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе.
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК18 января´14 19:15

Анекдот про Разное

- Вася, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
- Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК18 января´14 19:09
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь