Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
2015 год, россия, санкции , дешевая нефть, никому не нужный
газ. Заходит путин в свой кремлевский кабинет, а у него на
столе сидит толстый голый мужик. – Ты кто , спросил вождь
россиян ? – Пипец. – А почему такой толстый?. – Я не
толстый, я – полный...
Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь,
гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....
Автор:
ir10 октября´14 17:00
Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90
градусов, и вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что
отличает человека от животных. Согласен, если исключить
жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие,
алкоголизм, гламур и желание на"№ать ближнего.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я
вас вылечу - я стану всемирно известен!
Анекдот про Мужчин и женщин
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко
Анекдот про Мужчин и женщин
В программе "Такси" девушка не ответив ни на один
вопрос, все равно заработала 100 баксов.
— Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.
— Да и у меня не худые.
Анекдот про Мужчин и женщин
Откровение: — Я ведь почему для тебя недоступной была, я
ведь думала у тебя денег нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от
берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал
на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла
Моно Лиза.
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию,
может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с
зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу —
контакт.
Доктор,у меня провалы в памяти.
-И часто?
-Что часто?
-Провалы?
-Какие провалы?
В России есть две проблемы. И если одну можно решить с
помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами —
непонятно.
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается
и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое.
— И как оно с таким х@@м летает?
Октябренок подходит к пионеру, тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
Анекдот про Знаменитостей
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его
удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи*дили.
Мой братик сказал, что боится спать один.
Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью
живёт монстр, а в шкафу - бабайка.
– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что
начался дождь.