Анекдоты
Сортировать по
- Вот смотрите, господа журналисты, - жаловался Президент, -
мебель у меня в кабинете эпохи Людовика XIV, персидские
ковры - средневековые, китайские вазы вообще 13 века… Как
видите – сплошная рухлядь…
Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами
открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне
кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало
срёт.
Прапорщик Звиздунов, любитель «пошутить», построил роту,
выдал каждому по папиросе, по горсте конопли и говорит:
- Значит так, ё.. вашу мать, считаю до пяти. Кто за это
время забьет косячёк, тому 10 суток отпуска....итак:
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально
забитые косяки, и только один боец стоит – руки по швам и
так задумчиво куда-то в даль смотрит.
- Ты шо, сынок, вааще ох...., куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома…товарищ прапорщик
Анекдот про Мужчин и женщин
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев,
обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже
написано золотой краской "От родных и близких".
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее
5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде
жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
Все боятся цифры 13...И только при получении 13-ой зарплаты
все сразу забывают о зловещей цифре...)))
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день
мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена
розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до
смерти думает об одном: нахера было отдавать кредит, если
все так получилось?
Нашла коса на камень: представитель компании
"Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что
водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал
поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы -
католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня
поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина
пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я -
женат, и я - еврей.
Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я
еду на маскарад.
Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы
считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие
новости
Автор:
ir16 октября´14 16:45
Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют
Автор:
ir16 октября´14 16:33
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а
сердце от любви!
- А тебя от резонанса не разорвет?
Автор:
ir16 октября´14 16:31
Анекдот про Мужчин и женщин
С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
-Правда, что на Донбассе погиб российский генерал?
-Неправда. Во-первых, он умер от инсульта. Во-вторых, за
минуту до смерти он был разжалован в рядовые.
Теперь руководству России, чтобы восстановить с Евросоюзом
добрые взаимоотношения, надо либо вывести войска с Украины,
либо в полном составе стать геями и лесбиянками.
Как заявил Путин, о первом варианте не может быть и
речи......
Власти ЛНР начали АТО против сепаратистов Казацкой Народной
Республики.
Задача: В.Путин может дойти до Киева за два дня.
Когда он должен выйти из Кремля, чтобы не опоздать на
встречу с Порошенко в Милане, при условии что во время пути
он может еще и заблудиться?!?!
"И на фига мне нужен был Донбасс....Нужно было пока
Крымом ограничиться "- думал Путин, вглядываясь в
котировки нефти.
"И на фига нам этот гэбэшник... нужно что-то
делать"- думали олигархи, вглядываясь в котировки
нефти.
"И на фига нам эта нефть... а нафиг не нужна" -
думал Иван, тоскливо вглядываясь в пустую бутылку из-под
водки и краем уха слушая последние новости....
-Террористы "ДНР" признали, что им нечем платить
зарплаты и соцвыплаты населению.
-Ничего, у них есть аж два выхода - либо отменить деньги,
либо отменить население.